Здравствуйте.

Год назад развелись с мужем. По его инициативе, но спасать отношения не имело смысла. В общей сложности вместе были 17 лет, с небольшим перерывом (он уже уходил спустя первые 2.5 года отношений, потом через 9 месяцев сошлись и поженились). Остались двое детей: 14 и 8 лет. Первые полгода после разрыва было тяжело принять новую ситуацию, ходила к психологу, работала над собой. Сейчас уже понимаю, что отношения с мужем были в принципе ненормальные, муж был во много абьюзер. Месяца 4 назад резко отпустило, перестала переживать, когда звонит или что-то дети рассказывают. Сейчас уже понимаю, что так как жила раньше, больше не хочу.

Месяц назад познакомилась с мужчиной. Он очень хороший, и в принципе подходит во многом под желаемый мной образ мужчины. НО! Меня к нему не тянет. Я с удовольствием провожу с ним время, мне интересно с ним общаться, нравится его взгляд на жизнь. Но гнетут две вещи:  1. чувство вины. что детей иногда оставляю дома и ухожу с ним, 2. он не возбуждает меня как мужчина.

У меня было всего 2 мужчины, и  оба они были худосочные и нервозные, а новый молодой человек имеет слегка лишний вес и очень спокойный и скромный.  К слову, за этот год после развода я встречалась несколько раз со своим бывшим (до замужества) любовником, и в принципе проблем с сексом не было. С новым же мужчиной я все время думаю об этом и боюсь. Но в то же время не хочу обрубать отношения, потому что мне с ним интересно. 

Вопрос. Это нормально, что я не решаюсь на интим с новым человеком, или раз меня к нему не тянет, то нет смысла пытаться строить отношения и мучить его и себя?  

Ответ для: Регина

Регина, здравствуйте.

Вы рассказали о своих прошлых отношениях и спрашиваете что делать с текущими.

Ваши прошлые отношения заставляют вас сомневаться в собственной способности сделать правильный для вас выбор?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Единственное, что меня сейчас заставляет сомневаться в правильности выбора, это то, что я не особо хочу секса с данным мужчиной.

Ответ для: Регина

Секс в отношениях правда значим, значимы и интерес и общие ценности. С одними партнерами лучше получается одно, с другими - другое. В этом и есть ваш выбор. Бывают простые выборы, но сейчас вам попался сложный. Как и при каждом выборе можно ошибиться. Уверен многие на вашем месте сомневались бы. Тем не менее, я не вижу причин почему решение другого человека, который не находится на вашем месте, не знает и никогда не узнает всех деталей ситуации, может быть лучше и надежнее вашего.

Большинство выборов в жизни обратимы. Выбрав одно можно понаблюдать что получится и выбрать другое. Порою есть дать себе время выбор становится проще. Почему вам именно сейчас захотелось решить есть смысл быть с этим мужчиной, с которым вы знакомы только месяц, или не стоит? Что-то произошло? Возможно вы что-то очень ярко почувствовали?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Я вижу, что он начинает влюбляться, привязываться ко мне. Боюсь оказаться перед ним не честной, и если что-то пойдет не так, сделать ему больно.

Здравствуйте, Регина! Дело в том, что необходимо решить, что для вас важнее - сексуальная совместимость или благополучие семьи и комфорт как женщины? То, что новый мужчина не возбуждает вас физически, имеет несколько причин. Я позволю себе только предположения, так как нужна более детальная информация. Итак, причины

- непрожитая травма (вы работали с психологом, но эффект был лишь временный, так бывает, психика у всех разная),

- действительно не ваш типаж партнера (процесс секса не зависит от телосложения партнера, однако, либидо основывается на работе модальностей-нейронных реакций мозга - слуха, зрения, тактильных ощущений, и если они не срабатывают вместе, либидо снижается),

- заякоренные паттерны поведения - не зря вы написали о том, что бывшие два партнера были нервозные, а нынешний спокойный. Тогда здесь же логичный вопрос - тогда почему вам так интересно с ним? Может вы уже поменялись, ведь человек с возрастом иначе расставляет приоритеты, чем в юности,

- ваш возраст, сколько сейчас лет? Если около 40, то некоторые гормональные изменения могут влиять на увеличение и снижение либидо. Вы чувствуете желание к другому мужчине, хоть к бывшему? Еще одна физиологическая причина - хроническое заболевание, усталость, если нет, хорошо, тогда причины выше.

Что можно сделать? Во-первых, не рубить с плеча, пробовать рассмотреть нового мужчину как сексуального партнера, замечать тонкости, плюсы, направлять, откровенно разговаривать на глубоко интимные темы. Расслабиться, отбросить установки (секс есть секс) и попытаться получить удовольствие, не сравнивая, а прислушиваясь к своим ощущениям. Короче, подумать только о себе. Да, здоровый эгоизм - прямой и короткий путь к удовольствию. Во-вторых, исследовать себя, свои чувства, предпочтения, свою эротическую составляющую. Часто, мы просто не знаем до конца свое тело, закрепощены и нерешительны. В-третьих, попробуйте уехать с молодым человеком хотя бы на день - и отдайтесь всем своим чувствам, если случится секс, отлично, если нет, хотя бы примете решение, что физически ваш организм и психика не принимает мужчину. Не попробовав, не узнаете.

Что касается чувства вины перед детками - у ответственной и любящей мамы это частое явление. Позвольте сказать вот что, дети вырастут, выпорхнут из гнезда, вы останетесь в гордом одиночестве, и что дальше? Чем будете заполнять эту пустоту? Человеку нужен человек. Оставляя детей на пару часов свидания, вы заботитесь о своем душевном состоянии, удовлетворяете свои женские потребности. Вы считаете, что роль мамы - это единственное предназначение женщины? Кроме того, счастливая в любви мама - это еще и пример детям, как строить отношения, как заботиться о себе, как равномерно выстраивать комфорт и для взрослых, и для детей. Вашим детям больше негде усваивать эти примеры. И еще одна очень важная вещь - положив на алтарь материнство, вы рискуете вырастить ревнивых детей, которые не станут заботиться о ваших чувствах, потому что вы не показали им, что у вас тоже, как у личности, есть потребности.

Надеюсь, в этом ответном смс, я смогла вам приоткрыть свои мысли. В случае невозможности самостоятельно справиться, можно обратиться за помощью к специалисту. Однако, я вижу в вас разумную, сильную, твердо стоящую на ногах женщину, попробуйте посмотреть на ситуацию с разных сторон. Уверена, все получится. Будьте счастливы.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Регина

Регина, выходит решение не столько в том расстаться с ним или нет, сколько в том открыть ли ему свои чувства и мысли поводу ваших отношений или оставить их при себе?

Как вы думаете, справится ли он с болью, которую может почувствовать, если вы расскажите ему все то, что рассказали тут нам?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Регина

Регина, здравствуйте.

Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

Первое, что вы модете сделать это разрешить себе быть женщиной. Вы не только мама, но и женщина.

Сколько вам лет? Чего вы сегодня хотите от отношений с мужчиной?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте, Жанна! Спасибо за подробный отклик. Мне сейчас 40 лет. Желание к мужчине есть в принципе, но не к конкретному, на бывших обоих обида. С новым мужчиной было, что мы целый день провели вместе, но не в уединении, было очень комфортно и приятно общаться. Но как только наступают какие-то более интимные моменты, меня как-будто всю зажимает.

Ответ для: Кулаков Игорь

А я ему рассказала, что пока не готова. Он готов ждать сколько угодно, его это не смущает.

Ответ для: Вакер Мария

Здравствуйте, Мария! Спасибо за отклик. Мне 40 лет. Да, отношений хочется, но невязчивых. И он в принципе готов на любые мои условия по количеству и качеству встреч. Все время старается чтобы мне было удобно по времени и интересно. Он сам в разводе и дети примерно такого же возраста, так что понимает, что они тоже требуют много времени.

Ответ для: Регина

Цитата: Я вижу, что он начинает влюбляться, привязываться ко мне. Боюсь оказаться перед ним не честной, и если что-то пойдет не так, сделать ему больно.

А в чем вы боитесь оказаться перед ним нечестной? Что-то мешает быть честной?

Цитата: С новым мужчиной было, что мы целый день провели вместе, но не в уединении, было очень комфортно и приятно общаться. Но как только наступают какие-то более интимные моменты, меня как-будто всю зажимает.

Вы пробовали обсудить с ним это и вместе подумать чем он мог бы вам помочь?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Регина

В чем в таком случае препятствие? То чтт он в сексуальном плане вас не интересует?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Регина

Здравствуйте, Регина. Если ваши прошлые отношения были в основном нездоровыми (абьюз, скандалы, манипуляции и т.д.), то в целом логично, что к новому спокойному мужчине вы не будете испытывать сексуальное или любое другое влечение. Ваша психика привыкла к другому (к ярким эмоциям, выбросу адреналина, возможно контролю), а сейчас она просто не знает, как принимать другое отношение. Но этому можно научиться. Конечно, все начинается с себя, и процесс не быстрый. Не стоит сразу обрывать связь с ним, если вам интересно проводить с ним время. Попытайтесь проанализировать, что вас возбуждало в прошлых отношениях, как это можно получить по-другому от нового мужчины, что вам в нем не нравится, как это принять. Еще вопрос может касаться самоценности (а достойна ли я хорошего отношения к себе? со мной может находиться такой спокойный и приятный мужчина? как я могу его привлекать? и т.д.). Лучше поработать эту тему с вашим психологом, он поможет направить фокус в нужное место.

Записывайтесь на консультацию для более подробной работы с Вашим запросом через мессенджеры WhatsApp/Telegram (+79517079048).

Ответ для: Регина

Спасибо, Регина за ответ, насколько я понимаю, ваше обращение даже не по поводу продолжения новых отношений, а про страх интимности (боязнь физической близости, интимофобия). Страх близости среди женщин может быть тесно связан с фактической близостью, а не с желаемой. То есть с либидо все в порядке, с желанием любви тоже, а страх возникает именно в моменте и вы бессознательно отказываетесь от жизненного удовольствия. Скажите, пожалуйста, в других социальных взаимодействиях с этим мужчиной или с другими, у вас возникает тревога?

Обычно такие зажимы происходят после травматичного сексуального опыта, крайней уязвимости теперь или в прошлом, после абьюзивных отношений, после операционного вмешательства, а еще проявляется неожиданно во взрослом состоянии, когда партнер чем-то напоминает, например, жестокого отца. Нередко бывает, что страх сопровождается, как бы заменяется, другими эмоциями — чувством вины (перед детьми в вашем случае) или злости. С этим нужно работать предметно, с психологом. Нужно достать причину из глубин подсознания и переформатировать ее. Здесь в ответном смс это невозможно, слишком личная и тонкая тема, на самом деле ее рассматривают как форму невроза, видов которого довольно много и механизмов возникновения этого тоже (замкнутость, проецирование, негативное рефлексирование, перфекционизм, травмированность).

Пока вы не решились пойти к специалисту, я как сексолог, порекомендую несколько способов самопомощи: стать слабой (на день, на час), предоставить мужчине свободу действий, знаете, как советуют тонущему набрать воздуха и ждать пока течение само вынесет из волн. А потом проанализировать, так ли было некомфортно, как вы себе представляли. Второе, можно попить успокоительное, оно поможет убрать лишнюю тревожность. Третье, говорите с партнером о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле — а не то, что кажется уместным, то есть не бойтесь открыто говорить о предпочтениях (дайте волю сексуальной фантазии). В сексе нет нормированности, только общество навязывает стандарты. Однако, моя рекомендация, все-таки пойти к психологу.

Решать вам, все поддается коррекции, не унывайте.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.