Здравствуйте подскажите пожалуйста как быть. Мне 25 лет есть муж, и ребёнок ему 8 мес. С его рождения я хочу постоянно к родителям, они живут в другом городе. Я уезжала на месяц к ним, 3 дня назад вернулась к мужу, в душе понимаю что не люблю его, но не знаю как сказать. Живу ради ребёнка с ним. Спим в разных комнатах интимной близости давно уже нет.Был разговор что бы переехать в город к моим родителям. Муж уже разумеется против туда переезжать он тоже не хочет, (говорит зарплаты маленькие что за 50.000 работать не будет) не знаю как быть. Мне здесь плохо, тут никого нет всё родственники там за 1000 от меня. Муж говорит терпи до лета на 2 недели съездим (а разговор был что на всё лето) если уеду на всё лето то сказал что подаст на развод. Он этим меня доводит до такого что я уже сама подумываю о разводе но не знаю с чего начать.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте Ирина

Как давно Вы в браке? Когда в первые Вы почувствовали холодность к своему мужу? Чего Вам не хватает во взаимоотношениях с мужем?

Любые отношения проходят определенные стадии развития, в т.ч. и стадию отвращения – это естественный процесс. К тому же уход за ребенком отнимает много сил и энергии, и может привести к эмоциональному выгоранию. Это может быть одной из причин сложностей в ваших взаимоотношений на данный момент. Муж манипулирует Вами, возможно, потому что боится Вас потерять.

Попробуйте найти каких-то новых знакомых, например мамочек, хотя бы онлайн, чтобы с кем-то общаться и не чувствовать себя одиноко.

Но, начать нужно с того, чтобы разобраться в себе, в первую очередь.

Скорее всего, ваши отношения с мужем созависимые. Так же имеет значение ваши типы привязанности, наличие негативных жизненных сценариев и установок и пр.

Развод Вашу проблему не решит, если Вы не разберетесь, что с Вами происходит на самом деле. Выйдя из одних отношений, Вы рискуете попасть в следующие созависимые отношения, и так бесконечно!

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная

Здравствуйте, Ирина! Согласен с коллегой, Екатериной Калугиной, что много зависит от ваших ранних взаимоотношений с мужем и не только. Как долго вы общались с мужем до брака? Ваши отношения с родителями (родителями мужа)? Благословили родители вас на брак? Предполагаю, что вы опять хотите в детско- родительские отношения, где вы - ребёнок. Ваш муж зарабатывает более 50 тысяч, это большой плюс, Ирина, (если не сравнивать с бизнесменами, а этого и не надо делать). Да, общение бывает сложным (наступают трудные времена), здесь предполагаются материальные, житейские трудности, трудные взаимоотношения с партнёром: порой хочется их избежать, боясь, что не сможешь управлять собой, контролировать ситуацию, а ведь именно здесь, в сложной ситуации, и необходимо тренировать свое самообладание, активное слушание и слышание своего ближнего, нахождение общего языка; дискутировать, не переходя на личности, отстаивать свою точку зрения, не прибегая к манипуляции, шантажу, насилию. Чтобы сохранить мир семейный и мир душевный надо постоянно молиться о равновесии своего разума, чувств, воли, своей конгруэнтности. Это и есть взрослость.

Согласитесь, когда мы наполнены и укреплены любовью к Богу и ближнему своему дарующей нам силу духа, миролюбие, благодушие, здравомыслие, чуткость, то сможем выдержать посылаемые нам испытания, быть способными созидать, а не разрушать. Помните - сейчас особенно ваш ребёнок воспринимает именно атмосферу в семье, ваше настроение, биение вашего сердца. Всего вам доброго, мир вашему дому, Ирина!

Здравствуйте, Ирина. Как давно Вы в этом городе? Как получилось так, что даже не с кем поговорить? Из Вашего сообщения складывается впечатление, что Вы хотите к родителям, чтобы получить то, чего Вам не достаёт в отношениях с мужем- что это? Если Вы знаете, чего Вам не хватает, поговорите с ним об этом. По чьей инициативе у вас нет сексуальных отношений? Необходимо понять истинную причину Вашего нежелания растить своего ребёнка вместе с его отцом. Если Вам понадобится профессиональная помощь, чтобы разобраться в себе, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Устаете сильно. Тяжело одной когда рождается малыш. Своя мама и делом, и словом помогла бы, утешила, направила. А вам приходится самой. Но вы же знали куда едете, когда выходили замуж. Родители мужа помогают? Отношения с ними как у вас? А сам муж в быту помогает? 8 месяцев это грудничок еше, руки заняты чаще всего ,не до уборки/ готовки. Секса нет по чьей инициативе?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ирина, брак - это не тюрьма. Никто не может принудить нас находиться там, где мы не хотим. Но психолог не может помочь вам полюбить кого-либо. Он только может помочь вам разобраться в своих чувствах и принять наиболее желательное для вас решение. Возможно, рождение ребенка повлияло на ваше отдаление от мужа. Возможно, и не было никакой особой близости. Об этом вы не пишете. Но у вас точно есть близость с вашими родными, к которым вы тянетесь. Наверняка, и их помощь с маленьким ребенком не будет лишней. Я думаю, что вам не стоит сейчас принимать скоропалительных решений. А вот найти компромиссный вариант, договориться с мужем о нем, стоит. Может быть, проблему даже решит появление няни. Тогда вы сможете выйти на работу и чувствовать себя более свободно. С психологом работа может помочь.

Семейный психолог Екатерина Васильченко. Телефон (Телеграм) : +79782045050. Е-mail - sempsycholog@yandex.ru.