Как жить с таким человеком?

Question

Как жить с таким человеком?

спасибо

вы знаете у меня есть ещё старший сын ,он его воспитывал с 2,5лет,и я ему обязана по гроб жизни,как он говорит ноги должна целовать,сыну 18 лет,и когда последний раз был скандал он сильно напился и он всё нам высказал,про все скандалы при каждой пьянке,я думала он его тронет но он не смеет,и это только я во всём виновата,а муж ходит трезвый как божий одуванчик,думал извинения попросил и всё, у него ведь есть ещё 2 детей от первого брака и двое от любовницы они уже все взрослые,и я заметила,что не больно то они пылают к нему любовью,законные то дети на моей стороне я с ними хорошо общаюсь...

Юлия, Вы никому не обязаны по гроб жизни!) это Вам мужчина внушил, что он Вам внушал, что взял Вас с ребенком, что Вы бы одна остались или что-то еще? Это все бред, прошу прощение, за категоричность в высказываниях. Но мужчина утверждался за Ваш счет, понижая Вашу самооценку, самоутверждается .

Здравствуйте, Юлия! Ваши с ним отношения дисфункциональны, он не видит проблемы в алкоголе, не понимает, не осознает и не хочет, а Вы в созависимых отношениях и стали Жертвой. Ему нужны не здоровые отношения, а зависимые, где есть женщина, которая готова терпеть и принимать его зависимость. У него есть Зависимость —Алкоголизм, а он — Алкоголик! В ваших отношения Он — алкоголик, насильник и агрессор, Вы и жертва! А ребёнок - заложник Вашей созависимости и зависимости отца. Он все эти годы видел такие отношения и для него эта дисфункция становилась нормой, видел пример отца перед глазами, то какой мужчина и как он может относится к себе, к женщине,к детям. Ведь сын идентифицирует себя с отцом - а принимает ли он его? себя? Сын видт мать-жертву и тоже видит как можно относится к женщине, что нормально, что она - жертва. Что сын испытывает видя всё это? Бессилие, отчаяние, злость - на отца за насилие, на Вас -за Ваше бездействие. Вы оба разрушаете сына. Такая дисфункция в семье, потом скажется в сыне! Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально пить, отвергать свою зависимость и снимать с себя за это ответственность, унижать, оскорблять и бить вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что спасает мужчину, что готова терпеть, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой. Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки. Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки. Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от зависимого мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не зависимый мужчина-алкоголик.

вы всё так точно сказали,прямо в точку,понимаете он сейчас ходит меня ласковыми словами называет,а то что случилось как будто этого и не было,и близости я с ним не хочу,мне противно,а он говорит,что пока я здесь ты мне принадлежишь,ты моя собственность,и алкоголиком он себя не считает,он теперь сыном прикрывается.Спасибо, что выслушиваете меня.

да я ещё забыла написать,что он грузин.

да я забыла написать,что он грузин,мы всей семьёй ездили отдыхать в Грузию,и там я увидела какие женщины бедные,как они перед своими мужиками бегают,как рабыни,он может от меня такого ждал,за эти 15 лет я с друзьями не общаюсь,с работы не дай Бог опоздаю,должна сидеть около его задницы извините за выражение.

да я забыла написать что он грузин.

Возможно в каких-то семьях там так принято, но я не знаю всех особенностей, ведь при том, что женщина в этой культуре обязана быть при муже и его слушаться, возможно, со стороны мужчины есть уважение к женщине, любовь и забота. Однако, то что описываете Вы, далеко от любви, уважении и заботе. Потому зачем Вам переступать через себя? Ради чего терпеть издевательства?

но у меня не хватает смелости уйти,а он ходит и подлизывается, говорит комплименты,а мне противно.

Юлия, решение уйти за Вас никто не примет. Вы можете ждать долго, а потом , когда дети уйдут в свои семьи, начнете искать виноватых, почему Ваша жизнь не сложилась. Это позиция жертвы, когда человек не хочет принять ответственность за свою жизнь и принимать решения. В позицию жертвы очень легко войти, если партнер унижает и оскорбляет. Однако, только Вы можете выйти из неудовлетворительных отношений. Если нужна поддержка психолога, записывайтесь на консультацию С уважением, Елена

а это платно?

Юлия, да, мои консультации платные, условия написаны на моей странице)

Accepted Answer

Юлия, здравствуйте! Сочувствую Вам, трудная ситуация, тяжело слышать унижения и тем более физическое насилие в семье. Юлия, однако, ведь Вы уйти можете, почему терпите такое отношение. Не надо так с собой поступать. Пока Вы сами не прекратите это, за Вас заступиться вряд ли кому-то придет в голову, ка ни грустно это признавать. Потому придется самой о себе позаботиться. если такое отношение, то вероятность, что оно изменится очень мала. Отцом ребенку он останется и Вы можете получать алименты на ребенка, но жить с человеком, который Вас бьет , Вы не должны С уважением, Елена

Как жить с таким человеком? - консультация психолога

Как жить с таким человеком?

Новые вопросы