Доброго времени суток! Моему мужу 29 лет, вместе 4 года, есть ребенок. Он прекрасный, заботливый муж, отличный отец, в семейных отношениях просто идеальный. Проблема заключается в его отношениях с отцом,  который считает что весь мир должен крутится вокруг него, с самого детства забил самооценку ребенку (моему мужу) ниже плинтуса, (да и своей жене тоже). До сих пор имеет ужасную привычку при людях унижать моего мужа, кричать, всем своим поведением показывать какой он якобы "самый-самый", а остальные вокруг него ничего не стоят. Муж в свою очередь его слушается, боится как огня, если вдруг отец прикрикнет и прикажет приехать к нему, то муж бросает всё, невзирая ни на что, и мчится к отцу. Из-за такого отношения у мужа очень заниженная самооценка, считает себя полным неудачником, ничего не стоящим человеком, не видит вокруг себя ничего хорошего, ничему не радуется, всегда с писсимистическим настроем. Имеет хороший потенциал, далеко не глупый человек, в голову приходит много умных идей (касающиеся и самореализации, и бизнеса, и переезда в другой город) но не может даже поставить себе хоть одну цель, а уж идти к ней тем более. Сам прекрасно понимает что у него не получается ничего добиться в жизни, из-за него самого, его мягкого характера, неуверенности, сам же злится на себя, разочаровывается, все это со временем заходит слишком далеко. Как ему помочь?

Наталия писал(а):

Здравствуйте, Наталия. Проблема, которую Вы описали, не нова. Многие люди - жертвы неправильного воспитания. Те паттерны (шаблоны, стереотипы, модели) поведения, которые сформировались у вашего мужа под влиянием родительского воспитания, невозможно сломать в одночасье. На это потребуется упорная работа в течение длительного времени. К тому же, это мало понять/ осознать Вам. Это необходимо понять Вашему мужу. Для начала неплохо было бы уехать подальше от его отца.Повышать самооценку, чувство собственной значимости. Научиться говорить: нет, когда отец приказывает приехать к нему. Обратитесь к психологу по месту проживания.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте, Наталия! Помочь человеку можно лишь тогда, когда он просит о помощи, понимает, что что-то происходит не так и берет на себя ответственность за свою жизнь и старается её менять. Хочет ли муж менять себя, свою жизнь? Да, он может понимать всё это, НО, поверьте, он сталкивается внутри себя согромным страхом. Подумайте о том, почему Ваш муж вырос таким? Он всю жизнь подверался отвержению со стороны отца, он доминантный и авторитарный, ребёнок всегда стремится к любви, к защите, к принятию - с чем он сталкивался, с отвержениею и пытался понять - это логика детей, им нужно понять - если его не любят и не принимать - почему? в чем он виноват? И ребёнок учится выживать как может, он адаптируется к ситуации, начинает исполнять всё, что требует от него отец, для чего? чтобы заслужить его любовь, так и формируется эта зависимость. Да, он вырос, НО он продолжает остро нуждаться в любви и принятии, и продолжает ждать этого опять от отца, от семьи, это уже привычный сценарий реагирования и поведения, это круг разорвется только тогда, когда муж осознает, что уже вырос и что сколько бы он ни гнался за принятием со стороны отца - этого не будет! Принимать нужно научиться себя! Поэтому муж сталкивается внутри себя со страхом - так как он не знает, если он перестанет потакать отцу - что будет тогда? тогда он (ребёнок) лишит себя шанса заслужить его любовь и сделает всё, чтобы отвернулись от него - это его и пугает. Эта проблема глубокая, её не решить просто что-то сказал мужу, Вы можете направить мысли мужа в том направлении, чтобы он задумался - почему он продолжает занимать такую позицию по отношнию к отцу? что ему это дает? Чего лишает? получится ли заслужить любовь отца? Или источник любви уже не в отце и не в родителях? может источник внутри него самого? Т.е. Вы можете заронить крупицы этих мыслей, чтобы муж подумал обо всем, НО - ему предстоит самому начать со всем этим работать. Дело в том, что пока это проблема только для Вас - а проблема ли это для мужа? Принимает ли он эту свою роль? хочет ли что-то изменить? Со своей стороны поднимайте его самооценку как мужа, как мужчины в семье, как отца, чтобы в отношениях с Вами он сталкивался с принятием и любовью. Но дело в том, что глубинный источник - это потребность в любви со стороны родителей - поэтому даже Ваше отношение к нему не сможет залечить его раны, ему нужно внутри себя всё расставить по местам!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Булкина Наталья писал(а):

Спасибо большое за ответ. Муж начинает осознавать эту проблему, но винит во всем конечно же себя, подумываем о переезде в другой город, пока все упирается в финансы. К психологу обращаться отказывается, с чего начинать нам (ему, мне) работу? как направить его мысли в нужное русло?

Шендерова Елена писал(а):

Здравствуйте, спасибо за ответ! Муж только начинает осознавать эту проблему, к психологу обращаться отказывается. Как сгладить этот страх перед отцом, как смягчить их отношения? с чего нужно начинать работу моему мужу?

Наталия писал(а):

Наталья, здравствуйте. Что делать Вашему мужу, с чего начинать работу, Вам уже подробно расписала Елена Шендерова. От себя добавлю, что если бы нас всех воспитывали родители идеально, мы были все идеальными, жили в обществе всеобщего благоденствия, и, психологи , скорее всего, были не нужны. Увы, родители нас воспитали, как умели. Их тоже воспитали не по психологической науке, а как смогли, или по примеру своей семьи. Вероятно, Ваш свекор вырос в семье с жесткими правилами, возможно без отца или с культом отца. Особых проявлений любви со стороны родителей не видел, вырос с внутренними деформациями и перенес свои искаженные представления на отношения "отец-сын" на своего ребенка (Вашего мужа). Предстоит работа по осознанию и принятию отца таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Спасибо, что воспитал, поставил на ноги. Необходимо снять с глаз воображаемые очки и увидеть реального человека, а не миф. Как в сказке про волшебника Изумрудного города. Пока не сняли очки, жители города боялись своего правителя -Гудвина Великого и Ужасного. Он же оказался обычным человеком со множеством комплексов. Ваш свекор воспитал неплохого сына. Ведь Вы пишите, что у мужа много достоинств, а недостатки есть у всех нас. Общество обязывает родителей заботиться о детях, их здоровье и благополучии до 18 лет. Любовь к детям предполагается по умолчанию. С другой стороны, подросшие дети обязаны заботиться о своих престарелых родителях. Про любовь тишина)

Наталья Булкина, психолог