Ответ для: Олег

P.S. Увидел какое название которое я написал в вопросе кода начинал писать, наверное оно не совсем соответствует тому, куда я развил мысль, основные вопросы расписаны в тексте.

Ответ для: Олег

Олег, здравствуйте. Мне показалось, что вами сформулированный вопрос и в дальнейшем развитие мысли взаимосвязаны. Вы раскрываете вашу настоящую жизнь в родном городе где основное время посвящаете работе, но все остальное время уходит на отношения только с мамой. Вы как-будто не замечаете того что происходит между вами. Вы, словно, стали отцом для своей мамы и, вероятно, не замечаете как сердитесь на нее, но в то же время вы где-то глубоко в душе осознаете, что злиться нельзя тк это мама. Получается, что вы вынуждены ее как бы игнорировать и ваш разговор сводится на "дай денег нужно .... купить". В этих отношениях много недосказанности и много противоречия и, конечно, тревога будет заметно сквозить. Вероятно, вы очень хороший сын и вам тревожно потерять эту репутацию. Думаю при таком состоянии, где в вашем сердце место занято мамой - нет места ни для какой девушки. Есть детское "дай" и командное - "надо". Нет ни просьбы, ни благодарности, ни чувств ни субъективных, ни объективных. Жаль, что внутри себя ваша мама не готова вас отпустить и вы не имеете навыков чувствовать себя психологически отдельно от нее. Одним ответом по поводу вашей тревожности не обойтись, необходимо запастись терпением и начать работу в психотерапии.

Ответ для: Зубкова Галина

Доброе утро, во первых спасибо за пищу для размышления относительно моего вопроса. Я действительно иногда злюсь на мать и понимаю это, но не помогать ей это значит для меня оставить ее совсем одну, без средств к существования, но я понимаю что я не могу ею занять себя, просто потому что я не хочу этого. Но так или иначе, не сказал бы что основное время занято общение м с мамой, это не так, как мне кажется, с друзьями я, общаюсь куда больше и чаще, а разговор с матерью длиной в 30 секунд за день, в среднем не то что бы можно называть остальным временем, как мне кажется. Во время когда я не на работе, я в 70% случаев наверное просто один дома или один гуляю, и не скажу что мне это не нравится, но иногда хочется чего то кроме этого.

Ответ для: Олег

Здравствуйте,Олег. Из вашего описания себя мне представляется хороший, надёжный, уравновешенный и полный тепла человек. Но, как будто, ваш фокус внимания нацелен вовне,а себя вы не замечаете, недооцениваете. И это в принципе нормально, глядя на других вы видите то кем они кажутся, себя же вы оцениваете по той экзистенциальной тоске, что звучит внутри. Но, представьте себе, у других тоже может быть внутри тоска, неуверенность, недовольство собой, просто вы их не чувствуете, не видите. Поэтому сравнивать себя и других по крутости некорректно. А вот что корректно, это помочь себе чувствовать себя лучше. Я предложила бы вам начать со смешения центра тяжести извне внутрь вас.— Попробуйте ответить себе на вопрос что даёт вам общение с вашей подругой из другого города? Это ведь не просто романтическое чувство без взаимности. За этим чувством прячется вытесненная вовне ваша личная, очень важная, базовая потребность. Что это? Быть может потребность в принятии? В безусловной любви? В безопасности? Как вы себя чувствуете рядом с той девушкой? С кем ещё в своей жизни вы себя чувствовали похожим образом? Олег, ваш запрос точно выходит за рамки консультации на форуме и требует большего времени для проработки, но вы уже сделали первый шаг, а значит вы на пути к цели.

Ответ для: Олег

Олег, добрый день! Солидарна с коллегами выше, которые затронули важные существенные темы для исследования вашей ситуации с целью разрешения. Обратила внимание на еще один момент: вы написали о компании, с которой перестали общаться из-за чувства конкуренции с еще одним молодым человеком, неформальным лидером. Несмотря на то, что вы признаете его позитивные качества, вы все равно приняли решение уйти. Похоже, что у вас есть некий паттерн поведения - выбор стратегии избегания конфликта или ухода из него из-за нежелания вступать в соперничество. В отношениях с девушкой вы тоже проявляете мягкость и уходите в ожидание, отказываясь влиять на исход ваших отношений. Зачастую так бывает, когда жизненный опыт побеждать недостаточный. Подскажите, есть ли у вас достижения, которыми вы гордитесь? Есть ли у вас поле для эффективного соперничества, где вы можете чувствовать себя победителем? Часто это бывает в спорте, активных хобби, групповых и командных мероприятиях. Каждая победа приносит уверенность в себе и своих силах, а страх перед конкуренцией слабеет.

Ответ для: Олег

Олег, вы сами точно описали свое состояние: привязанность, которая держит вас на месте, при том что рационально понимаете бесперспективность. Ревность к парню, с которым она не в отношениях, а вы, скорее сигнал, что тревога ищет опору именно в ней, потому что рядом нет других значимых связей. Коллеги обращают внимание на важную деталь: роль, которую вы годами несете рядом с мамой, там мало пространства для себя как для мужчины, и это может истощать ресурс на построение личных отношений. Полезно отдельно, не в связке с этой девушкой, посмотреть, где вы получаете ощущение нужности и безопасности, и попробовать искать это в других сферах: спорте, новых знакомствах, где вы почувствуете себя увереннее. Дистанция с ней, физическая и в переписке, ускорит процесс.

Ответ для: Олег

Олег, добрый день. Да, интересно, что название было одно, а написалось как будто о другом. Здорово, что Вы заметили. Похоже изначально о чем-то другом важно было написать? Я вот думаю о том, что это может быть очень тревожно, когда есть только одна девушка, которая нравится и ту как будто бы нужно отпустить в отношения с другими; когда все дружеское общение крутится вокруг работы; когда у мамы есть только один источник дохода - и это Вы. Интересно что эта девушка и Ваша работа делает такого, что у Вас как будто не остается пространства в жизни для других отношений?

Ответ для: Гурова Ольга

Для начала, спасибо Вам и всем вашим коллегам за вопросы, позволяющие подумать и систематизировать мысли, особенно это помогает когда я формулирую и кладу "на бумагу" ответы на вопросы в этом форуме. Наверное я соглашусь в целом с вами, про фокус внимания. И действительно отвечая на вопрос что мне дает общение с девушкой, то это чувство спокойствии, принятия, безвозмездности, как будто ровный приятный теплый поток воды в который я вхожу и не хочу выходить в бурлящий, постоянно меняющий направление поток, который и дома и на работе. И наверное даже такое чувство вызвано в некоторой степени ровно тем что мы несколько отстранены друг от друга, потому что просто не задеваем друг друга, своими всплесками, сменами направлений, а просто приятно, спокойно обсуждаем, проговариваем, проблемы ее или мои, или в целом чем то занимаемся. И описывая это все я понимаю что меня привлекает даже как будто не конкретно эта девушка потому что это именно она, а потому что именно она дает мне эти эмоции, и дай мне эти эмоции кто-то другой, я думаю чувствовал бы тоже самое. В любом случае, понимаю. что сообщениями на форуме это не решить, но по крайней мере мне это позволяет уложить мысли на ровную, систематизированную книжную полку. Спасибо!

Ответ для: Макаева Ксения

Добрый день! Спасибо за ваш ответ. Сразу к конкретике, как минимум для себя отвечу тут, что бы положить "на бумагу" С компанией я перестал общаться не столько из-за этого молодого человека, сколько в целом из-за того что эта компания показалась мне лишней, поскольку приехал я общаться именно с этой девушкой а не с этими, хорошими, без шуток людьми. Из-за ограничения времени хотелось просто больше с ней времени провести, ибо было всего 6 дней. Если бы эта компания была в моей повседневной жизни, я бы решал эти вопросы и проблемы с "лидером" точно иначе. Ну а так же просто сами люди ни по интересам, ни по каким-то занятиям не сильно мне интересны, вот и все, хотя конечно первоисточник, это просто ограниченное количество времени, и например я был бы совсем не против пару раз в месяц с ними встречатся, даже с этим "лидером" условным. Что касается достижений и поля для соперничества, в реально жизни, наверное мало такого просто потому что мало в целом с кем общаюсь, в компании своих друзей, я вижу и чувствую что этот "неформальный лидер" это я или близок к подобному статусу, возможно конечно это моя иллюзия но тем неменее. Работаю я руководителем небольшой группы, периодически расширяющейся или сужающейся, в зависимости от ситуации, 6-20 человек, что так или иначе соперничество присутствует на работе в большом количестве, с коллегами, с подчиненными за право быть тем кем являюсь по должности, с другими руководителями своего и более высокого уровня. Проблемы наверное с отстаиванием собственной точки зрения начинаются ровно там где я просто не владею ситуацией, но мне кажется это довольно нормальным. Конкретный перечень достижений, наверное он есть правда он часто связан с работой, но я либо не считаю какие-то вещи важными, хотя кто-то говорит что я не прав и чем-то мне стоит гордится. Цели которые я ставлю себе и другим, почти всегда завершаю до конца, по крайней мере стараюсь Что мне действительно хочется считать своим личным достижением я похудел на 35+ килограмм не из-за стресса или чего-то подобного а из-за собственных убеждений и желаний сделать именно это. И действительно, я могу сказать что я 5 лет назад и я сегодня критически разные люди в плане уверенности в себе, особенно я стал это замечать после того как стал руководителем, и понял что и где я действительно "недожимаю" и продолжаю путь того что бы развивать в положительную сторону в себе это качество. Спасибо вам!

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Добрый день! На самом деле, я походил к подобным выводам при собственном анализе ситуации. Но проблема ровно в том что я не чувствую такого же ощущения от кого-бы то ни было в своем окружении, на работе давление задач, и необходимость самому ставить задачи и управлять людьми, с мамой стресс и нестабильность, с друзьями другое, временное и не то. Ровно этим сейчас и занят, поиском новых связей, для поиска той самой ниточки, но эти связи и не строятся потому что просто не интересно, нет желания, нет мотивации какой-то В любом случае, огромное спасибо! Мне правда стало лучше, пока я писал сам пост, и пока отвечаю на эти сообщения.

Ответ для: Кулаков Игорь

Добрый день, касательно названия и содержимого, название я написал просто потому что чувствовал себя плохо и хотел что-то с этим сделать, но описывая то что я чувствую внутри моего сообщения глубже, описывая действия, мысли, ситуации я пришел к более конкретным вопросам которые меня волнуют и которой как мне кажется являются источником, или близки к нему, стресса. Но цимес ситуации ровно в том, что пространство остается, есть свободное время, есть энергия вроде что бы куда-то ходить, чем-то наслаждаться, любоваться и любопытствовать, но только когда я один. При более детальном подходе, либо теряется интерес к людям, занятиям, либо находится миллион причин почему именно сейчас мне это не нужно и в моменте я действительно не чувствую того давления о котором писал выше, , но проходит время и все начинается по новой. я вообще как мне кажется редко тревожусь, но вот когда я писал это сообщение что-то меня прямо "развезло" и я просто не понимаю что в таких ситуациях делать и как справляться, всегда вроде умел держать себя, раскладывал причины, почему так, почему мне не о чем волноваться, и прочее но вот именно ситуация с этой девушкой вызвала такие чувства с которыми я просто не смог справится и написал сюда, по прошествии дня мне правда стало лучше от более детального разбора ситуации для себя, и от вопросов над которыми нужно или было нужно подумать, и по итогам всех вопросов и моих ответов я как миниму нашел для себя пространство для размышлений. Спасибо!

Ответ для: Олег

Олег, вы пишите

меня привлекает даже как будто не конкретно эта девушка потому что это именно она, а потому что именно она дает мне эти эмоции, и дай мне эти эмоции кто-то другой, я думаю чувствовал бы тоже самое.

Кто этот другой, что может дать вам схожие эмоции? И, если подумать глубже, могли бы вы сам стать этим другим? Что для этого понадобилось бы?

Ответ для: Олег

Благодарю вас за подробности! Вы написали важные вещи - пять лет работы над собой очевидно связаны с большими усилиями и затратами ресурсов. В таком режиме вы вполне закономерно можете чувствовать дефицит энергии на знакомства с новыми людьми, потому что общение так или иначе требует от нас физических и психических усилий. И тогда, вполне уместно хотеть проводить время либо с уже знакомыми людьми (где можно быть самим собой и просто присутствовать), либо побыть в одиночестве. Могли бы вы допустить мысль, что ваше беспокойство о привязанности к несвободной подруге, связанно с отсутствием альтернативной "тихой гавани"? Тогда на ситуацию можно посмотреть иначе: проблема не в ваших отношениях с подругой, проблема в том, что эти отношения единственные, где вы чувствовали себя хорошо.

Ответ для: Гурова Ольга

я не знаю тех кто мог бы дать схожие эмоции, ровно в поисках и нахожусь и пытаюсь разобраться в себе и что мне вообще искать то. Наверное кроме прочего мне нужно увлечение, заинтересованность в чем-то, хобби, наверное это может дать мне большую часть правильных позитивных эмоций и необходимых вызовов для мотивации, но я пока такого не нашел так же, к сожалению, и не то что бы много желания искать если честно... и вот тут я уже не знаю почему. Да и в целом как то появляется ощущение что пора остепенятся, планировать будущее не только свое личное, я уже привык к себе, когда я один, мне хорошо, но где-то во мне есть частичка которая говорит мне что с кем-то мне будет лучше и появляется большое желание иметь семью счастливую детей, но к этому надо идти, а вот как идти это уже другой вопрос потому что нет желания большого знакомится, искать хобби и прочее.

Ответ для: Гурова Ольга

так же могу добавить, что например когда я один уезжаю в совсем незнакомый город, я чувствую себя очень хорошо, спокойно, рационально, мне интересно, построить маршруты, просто идти куда глаза глядят, сесть на случайный автобус и посмотреть куда я приеду, это интересно и круто, поэтому я каждый раз когда куда-то езжу, езжу часто просто в города, погулять причем незнакомые.

Ответ для: Макаева Ксения

Действительно, наверное вы правы и дело в отсутствии подобной гавани в общении с другими, в просто бытовой жизни. Когда я один дома, или просто один гуляю, а это бывает очень часто, это конечно тихая гавань, я контролирую ситуацию, я понимаю что я буду или хочу или не хочу делать. но это не то, наверное моя "тихая гавань" заключается не в просто спокойствии с собой, а в принятии другим человеком того что мне нужно это спокойствие именно от этого человека, или что бы такой человек был рядом, что бы я не все поголовно контролировал и понимал, а что бы просто кто-то выслушал, кто-то задал вопросы, просто помолчал бы со мной вместе, не знаю, вот тут наверное и начинается мое непонимание того что я вообще хочу, к сожалению

Ответ для: Олег

Олег, вы пока что не знаете

тех кто мог бы дать схожие эмоции, ровно в поисках и нахожусь и пытаюсь разобраться в себе и что мне вообще искать то.

И здесь, на мой взгляд, нужно сфокусироваться на умении слышать себя, свои потребности, задаваясь вопросом — чего я хочу? что мне нужно ( чтобы чувствовать себя лучше, спокойнее, увереннее)? И, получив ответ на вопросы, задавать следующий — могу ли я сделать это для себя сам? каким образом? При этом нужно не спешить в этих вопросах-ответах, прислушиваться к себе. Можно даже делать это письменно, прям ручкой по бумаге. —Это поможет перефокусировать внимание на себя, научиться самоподдержке и самопомощи.

но где-то во мне есть частичка которая говорит мне что с кем-то мне будет лучше

Чтобы с кем-то другим было лучше, нужно чтобы вам самому с собой было хорошо. Вся психотерапевтическая работа с запросами схожими с вашим заключается в том чтобы научиться этому, чтобы было хорошо самому с собой.