Хочу разорвать отношения, но не знаю как

Question

Хочу разорвать отношения, но не знаю как

Ответ для: Настя

Добрый день Настя. Поняла вашу ситуацию и ваши переживания в связи с ней. Но тут возникло несколько вопросов. Почему вы опираетесь на то, что говорят вам родители и пытаетесь соответствовать их ожиданиям. Ведь это только ваша жизнь и вам ее проживать, а не родителям, не маме и т.д. Далее, вы написали, что никогда не повышаете голос и все говорите спокойно. Но спокойно видимо не очень хорошо доходит. Почему вы сдерживаете свои истинные эмоции (вероятно это злость и обида) и держите их в себе и терпите? Ну и последнее, если вас не устраивают эти отношения, и ваш мужчина не готов идти на компромиссы и уступки, то в чем для вас смысл их продолжать?

Здравствуйте Настя! Ваши сомнения относительно дальнейших отношений с вашим сожителем вполне обоснованны. В его нежелании прекратить курить в вашм присутствии явно просматривается эгоизм и пренебрежение чужим здровьем. Курение само по себе зловредная привычка, но как установлено большим исследований, табачный дым гораздо опаснее для пассивных курильшиков, которые просто вдыхают чужой дым, чем выкуренная сигарета самого курящего. Это уже довольно серьёзный повод для того, чтобы задуматься о дальнейшем ссовмстном проживании. Его нежелание оформить ваши отношения надлежащим способом, также характеризует его с не очень хоршей стороны. Если он вас любит, то конечно же, само собой должно разуметься,что вам необходимо узаконить ваши отношения. Так что ваше недовольство его поведением вполне понятны. Что касается вашего нового знакомства с другим молодым человеком, то оно и истекает из вашего нынешних негативных отношений с тем, с кем вы проживаете. Вы немного постеснялись сказать вашему новому парню всю правду о ваших отношениях с сожителем,о это легко исправимо. В следующем встрече вы ему так и скажите, что не хотели его слишком перегружать негативными эмоциями. Если он действительно увлечён вами, то поймёт и правильно отреагирует.

Здравствуйте, Настя! Ваш сожитель не меняется, жениться не хочет, ребенка не хочет. Тогда что Вас удерживает рядом с ним? Вы 1,5 года с ним, его все устраивает, Вы рядом, домашними обязанностями занимаетесь, еще и деньги в дом приносите (возможно), ему удобно и комфортно. У него сейчас удобная и комфортная жизнь. А у Вас? Расскажите, какие у Вас взаимоотношения с новым парнем? Насколько хорошо Вы знаете друг друга? "Я не могу ему сказать, боюсь расстроить. Боюсь расстроить своих родителей, ведь Я уже ранее была замужем и развелась." Вы уже давали ему шанс измениться, он конечно не обязан меняться, но и Вы не обязаны терпеть то, что не хотите. Вы хотите быть "хорошей", боитесь расстроить, т.к. о Вас подумают "плохо". Но по-другому, Вы упускаете свое счастье, тратите время на человека, который не ценит это. Не бойтесь расстроить родителей, Вы строите свою жизнь и Вам принимать решение. Тем более решение Вы принимаете сейчас, пока Вы встречаетесь.

Здравствуйте, Настя! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать. Ему удобно быть именно в таких отношениях, ему не интересно будущее, развитие, отношения... И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям. Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях... Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой? Пока Вы не сможете завершить одни отношения, то...другие не смогут начаться...

Настя, здравствуйте. Ваши желания, когда Вы их описываете, вполне понятны. Мне кажется, что у Вас накопилось злость по отношению к мужчине, с которым Вы живёте. Это хорошее чувство, которое указывает и сигналит Вам, что Ваши границы нарушаются. По описанию - даже грубо нарушаются. И Ваши чувства тоже не учитываются. Если Вас не слышат и не хотят слышать, то этого и не случится в будущем. Надежду нужно отпустить. Когда Вы предъявляет свои чувства и потребности, то Вы никогда не будете для всех окружающих "хорошей". И тут уже за Вами выбор: быть хорошей или быть настоящей. Вряд ли осуществимо жить так, чтобы всем быть угодной (кто то все равно расстроится). Так зачем себя подавлять, если, в любом случае, как бы Вы не старались, Ваши выборы кому-то не понравятся? Скрывая от окружающих правду - Вы рискуете подставить себя ещё больше. К тому же запутать себя саму. Так что, Ваши желания и чувства, которые Вы описываете, стоит раскрыть, Вы уже идёте к завершению отношений. Они (чувства) Ваш единственный верный советник. А забота о других - хорошее качество, но только когда она обоюдная в близких отношениях. Иначе Вы можете потерять себя. Ваш мужчина, с которым Вы живёте, взрослый человек, который так же сможет вынести разочарование от расставания, как и Вы выносите свое разочарование от этих отношений.

Здравствуйте! А кто из парней вам нравится? К кому из этих двух вы чувствуюте притяжение? И что значит напросился в гости? Вы не обязаны приглашать его домой! Пусть он пригласит вас к себе. Вы в состоянии выбора и это прекрасно. Не спешите. Подумайте. Ну сказали вы, что расстались. Это ваше дело. Вы никому из этих парней ничем не обязаны. И поэтому нахожу совершенно правильным, что вы действуете в своих интересах. Это дело мужчин завоевывать ваше сердце. Вот пусть это и делают. А вы испытываете чувство вины и дискомфорта от того, что просто размышляете. Ну и зря! Кстати, ваши родители тоже могли бы придержать свое давление. Выходить замуж или подождать это ваше дело, не их. Выходить замуж за человека, который уже притесняет вас и ваши просьбы крайне опрометчиво. Тем более он к этому не стремится. Один раз вы уже столкнулись с негативным опытом(ваше первое замужество), так к чему спешить второй раз! Только потому что родители торопят? Ваши родители живут по своему сценарию, и вполне возможно, что не стоит его повторять. На мой взгляд, в ваших действиях нет криминала. Вам просто нужно больше свободы от чужого мнения и давления и у вас все получится.

Ответ для: Кузнецова Елена

Добрый день! Спасибо за ответ. Меня притягивает к себе молодой человек, с которым я познакомилась недавно. Он меня приглашал к себе. Я постараюсь объяснить родным, что это моя жизнь и Я хочу прожить её так, как мне комфортно. Брак не поменяет человека, скорее ещё больше расслабит. Сейчас Я спросила молодого человека, с которым живу, не чувствует ли он натянутость в отношениях? Он сказал, что Я загоняюсь. Говорит, что любит. Я всё же уточнила у него, почему он не хочет вступить в брак? Он- не уверены завтрашнем дне- работа, боится что сократят, а у него ипотека. Но как Я с этим связана он не смог ответить. Ведь Я тоже работаю и неплохо зарабатываю... Или он намерен при потере работы выгнать меня, сдавать квартиру, а сам идти жить к родителям? Почему замужество и эта неуверенность постоянного заработка так связаны? Отговорки? Не очень убедительно. Меняться не хочет, узаконить брак не хочет, меня такие без радужные перспективы не радуют

Accepted Answer

Ответ для: Настя

Здравствуйте, Настя. Вы пишете, что мама давит, что пора ребеночка, как будто нет ваших чувств, вы пишете, что нас с ребеночком не прокормит. Для чего вы желаете иметь ребеночка? А вы с кем (кроме ребенка) планируете кушать и как долго может тянуться период кормления? Чем вы занимаетесь, есть ли у вас ощущение внутренней свободы? Вы эти вопросы задавали для себя?

Хочу разорвать отношения, но не знаю как - консультация психолога

Хочу разорвать отношения, но не знаю как

Новые вопросы