Здравствуйте! Совсем запуталась в себе. Помогите разобраться пожалуйста. Проблемы с мужем совсем не находим «общий язык». Живем в браке 14 лет, до этого еще совместно 4 года. За период проживания в браке он уходил несколько раз, живем на моей территории. Есть дети сын мой 23 года, от предыдущего брака, дочь совместная 12 лет.

Муж говорит что я абьюзер, со мной токсичные отношения. Я уже начала думать что это так и есть, что он прав. При каждом конфликте он повышает на меня голос, обзывается, может толкнуть, и все это при ребенке. Спрашиваю почему так себя ведешь, говорит сама довела, с тобой по другому невозможно.

Причины по которым он считает меня абьюзером и токсичной: прошу помочь мне (сам помощи не предлагает, говорит скажи, я сделаю), я начинаю объяснять что просить не надо, хочу что б сам видел чем помочь. Подсказываю как нужно и правильно общаться с дочкой, говорит сам знаю, не указывай, это ты не правильно общаешься. Что то прошу дочку сделать, она огрызается и такое поведение у нее именно при папе, папа постоянно говорит при ней хватит вам, угомонитесь. Не сделает ей замечание, что так с мамой нельзя. Где то подсказываю как было бы лучше, опять я ему указываю… Пьет пиво немного каждый день, прошу не пить, говорю для здоровья вредно, нам с ребенком неприятно, запах. Опять я неправа, указываю ему что делать. И все в этом роде. Подруг у меня нет, перестала со всеми общаться, так как для него все мои подруги плохие. В общем не знаю как быть. Он в очередной раз собрался уходить. Пыталась после 3 дней молчания поговорить с ним спокойно, сказала, что мне неприятно и обидно слышать от него оскорбления. Услышала крик и оскорбления опять. Я думаю, что я виновата, где то не так себя повела. А ему уже все равно. Решил уйти. Он когда не ругаемся, добрый, хороший, щедрый. Все для дома. Работящий.

Я и хочу с ним быть и в то же время уже не хочу Запуталась…

Ответ для: Алеся

Здравствуйте, Алеся!

Вы не запутались. Вы точно чувствуете то, что есть: два влечения в лобовом столкновении. Это больно. Это правда. И это не лечится уговорами.

С одной стороны — тяга к знакомому страданию (привязанность к объекту из детства), с другой — тоска по собственной автономии (которая пугает неизвестностью).

Вы — два человека, чьи бессознательные защиты идеально совпали, чтобы создать травмирующую, но стабильную систему. В этой системе вы потеряли подруг, голос, чувство реальности — потому что реальность определяет он, а ваша психика вынуждена подстраиваться, чтобы выжить.

Никто не виноват. Просто это так, и с этим нужно что-то делать, потому что это болит.

С психоаналитической точки зрения, у вас с мужем невозможность символического обмена. Вы не можете сказать «мне больно», чтобы он услышал это как просьбу о любви. Он не может сказать «я злюсь», не превратив это в действие (крик, толчок). Символизация — это слова, говорение. Сейчас это нарушено. Невозможно говорить.

Для меня как психоаналитика помочь вам — это как раз дать вам эту возможность говорить. Зазвучать со всей своей болью и услышать себя. Это больно, поэтому вы здесь. А пока вы решаете, готовы ли к такому шагу, помните: ваша «путаница» — это не слабость, а единственно возможный способ оставаться в живых в невыносимой ситуации. И он когда-то вас спас.

В психологии масса направлений. Вы можете начать пробовать. А если не получится — приходите в анализ. Я так сейчас говорю лишь потому, что психоанализ подходит не всем. Не все готовы и способны глубоко нырять в свою боль, чтобы облегчить свои страдания. Это больно. Очень больно. Но это даёт возможность перепрочитать свою историю.

Если больно настолько, что не страшно снова погрузиться в это, отыскать эту боль, дать ей голос и встретиться с ней, напишите +79618928972. Я буду с вами на этом пути.

Психоаналитик лакановской ориентации Смоленцева Анна

Ответ для: Смоленцева Анна

Ответ для: Алеся

Вы сиюминутно хотите изменить его? Разорвать паттерн поведения, сложившийся годами, десятилетием? Это выученный сценарий. Что вам дадут его извинения? Они будут искренними? Изменят ли они его поведение навсегда?

Страхи. Вы человек, для человека естественно и свойственно иметь страхи.

Не пытайтесь менять его и лезть на рожон. Он уже оскорбляет, пьёт и толкает. Помогите себе. Я сказала как. Если вы не готовы к терапии, волшебной таблетки, увы, нет.

Антидепрессанты тоже не решили ваших проблем. Это временная мера. Для выживания. Заметьте: пили их вы — и при хорошем муже, а не он — при взрывной и высокомерной жене. Пили антидепрессанты, чтобы выжить, а он от чего лечится пивом каждый день? Серьёзность данной ситуации тоже не повлияла на его поведение? Ничто на него не влияет, правильно?

Территория ваша, он ушёл. И пришёл. Когда захотел и как захотел. Если бы у вас были душевные силы, вы бы что-то могли изменить и сегодня. Выгнать, пока вы не передумаете. Вы можете это сделать? Нет? Страшно, что уйдёт окончательно? Какой-никакой лучше, чем никакой? Это не про него вопросы, про вас.

Настолько страшно? Умрёте? Погибнете? Задохнетесь? Нет? Или да? Здоровая ситуация?

Это любовь?

Любовь такая?

Всегда любовь такая?

Где задыхаешься от удушья, от удушающего страха?

Или любовь — это свобода? И чистота… и лёгкость… и детки — и большие, и маленькие…

Или любовь — это всё-таки напряжение: «Что мне делать? Он ходит как ни в чём не бывало, я не принимаю, он не извинится, это я взрывная, это я не подарок».

Душит знание на границе с леденящим страхом, что это не норма. Я это всё через свои интерпретации пишу, ваши интерпретации ещё расслышать надо. Вам говорить, не кого-то слушать, соглашаться с чем-то или не соглашаться, — вам говорить и вам слушать то, что вы говорите, и то, как вы говорите. И расслышать, что за этим стоит на самом деле.

Как дать вам решение? Как сказать, что делать? Если эти ответы в вас. Вы знаете, только вы знаете на них ответ.

Если больно настолько, что не страшно снова погрузиться в это, отыскать эту боль, дать ей голос и встретиться с ней, напишите +79618928972. Я буду с вами на этом пути.

Психоаналитик лакановской ориентации Смоленцева Анна

Ответ для: Смоленцева Анна

Ответ для: Алеся

Алеся, выгнать- это крайности.

Самое важное во всём, что думаете вы.

А для начала анализа достаточно субъективной боли. У меня болит- мне плохо. Этого достаточно.

Алеся, 14 лет брака, ещё 4 до него — это огромный срок. Вы растили детей, строили быт на своей территории. А теперь муж говорит, что вы абьюзер и токсичная, при этом сам повышает голос, обзывается, толкает при ребёнке. И вы начали думать, что он прав. Это самый опасный момент в таких отношениях — когда жертва начинает верить, что она сама довела, сама виновата, сама неправильно просит о помощи. Вы просите его помочь — он говорит «скажи, я сделаю». Вы хотите, чтобы он сам видел — он говорит «сама довела». Он пьёт пиво каждый день — вы просите не пить, он говорит «указываешь». У вас нет подруг, потому что для него все плохие. Он при дочери говорит «хватит вам, угомонитесь». Вы говорите, что когда не ругаетесь, он добрый, хороший, щедрый, работящий. Я слышу, как вы разрываетесь между любовью и страхом, между желанием быть с ним и желанием освободиться. И самое тяжёлое — вы уже почти поверили, что это вы во всём виноваты. Алеся, я не знаю, кто в вашем доме абьюзер. Но я вижу, что вам очень больно. Что вы запутались. Что вам нужна передышка, чтобы просто услышать себя без его криков. Вы заслуживаете того, чтобы с вами разговаривали без оскорблений. Вы заслуживаете подруг. Вы заслуживаете спокойного вечера без запаха пива. И то, что вы написали сюда, несмотря на всю неопределённость — это уже шаг к себе.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Добрый вечер, Алеся!

Муж перекладывает ответственность на Вас, так проще, чем работать над собой, признать, что есть проблема. В целом, у мужа может и не быть проблем, он выпивает, его всё устраивает, меняться он не хочет, изменений ждёте Вы, значит, Вам решать, как быть. В идеале мужу нужно обратиться к наркологу, на психотерапию, если есть зависимость от алкоголя, также посещать группы Анонимных Алкоголиков. Вам работать с со-зависимостью. Если Вы изменитесь внутри себя, то будет всё по-другому, возможно, Вам будет даже не интересно "спасать" мужа, будет другая жизнь.

Оскорбления, рукоприкладства вообще должны быть исключены, тем более при ребёнке. Дочка видит, как ведёт себя мужчина и как ведёт себя женщина, она перенимает этот опыт.

Ответ для: Алеся

Здравствуйте! Алеся, в обращении "Совсем запуталась в себе" - я слышу крик о помощи, словно, внутри вас нет поддержки, нет опоры, надежности, нет границ между "Я" и "не Я", как-будто у вас не достаточно опыта строить теплые отношения с партнером, с подругами, коллегами. Вы пишете о том, что у вас есть мысли и они о помощи, о взаимности, но как будто вы не знаете как их донести, как их озвучить словами и тогда вы защищаетесь от действия попросить, как-будто с вами что-то произойдет не поправимое, будто вы не имеете права на теплый ответ со стороны мужа - "начинаю объяснять что просить не надо, хочу что б сам видел чем помочь". Конечно, второй человек не в вашей голове и встречается с непониманием будто он "недалекий", может также чувствовать неуверенность, встречается со своим внутренним гневом, переживает агрессию в ваш адрес тк до контакта с вами как-будто все было хорошо. Отношения понятны тогда когда удается словами описывать свои желания, переживания, поведение. Алеся, вы серьезно верите, что муж догадывается о ваших мыслях, возможно, вы фантазируете что мысли можно предугадать? Вы обратились за помощью и можно работать с вашим запросом, а повлиять на поведение мужа вряд ли здесь получится. Понять себя вы можете в терапии.

Здравствуйте!

Ответ для: Алеся

Алеся, это всё поверхностное, наносное. Оно болит, оно обидное и занимает все внимание, пространство и время, но это всё не то. То что болит оно глубже.

На самом деле техника поведения с мужем и всем остальным, универсальная, если бы работала, мы бы тут не собирались все. Все бы жили счастливо. Но у каждого своя дорога. И если бы мы сами могли, ступить на неё без помощи, не было бы и професии этой.

Пока есть силы- барахтайтесь, всё так и делают, пытаются сами, как будто ещё не всё сделано и перепробавано. Когда силы закончатся-приходите. Пойдём искать вашу тропинку.

Если больно настолько, что не страшно снова погрузиться в это, отыскать эту боль, дать ей голос и встретиться с ней, напишите +79618928972. Я буду с вами на этом пути.

Психоаналитик лакановской ориентации Смоленцева Анна

Цитата: Пьет пиво немного каждый день, прошу не пить, говорю для здоровья вредно, нам с ребенком неприятно, запах. Опять я неправа, указываю ему что делать. И все в этом роде. Подруг у меня нет, перестала со всеми общаться, так как для него все мои подруги плохие.

ну так-то по всем рэд флагам абьюзер это муж. Ну как минимум эгоистичен и манипулятивен. Откликается?

Я стараюсь отвечать так, чтобы мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы: E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина