Добрый день!

Встречаюсь с женатым мужчиной 8 месяцев. Три месяца назад жена узнала обо мне. Но нам пришлось выдать все так, что мы просто общались и у нас была симпатия, из за этого он хотел уйти из семьи. (Мы работали вместе) Но жена стала закатывать истерики о том что покончит с собой. И что если ничего серьезного то она исправиться и чтобы он ей дал шанс. Мы хотели еще тогда прервать отношения, но не вышло. Очень сильная тяга и нужда друг в друге. Просто быть рядом, общаться, проводить время вместе. Но сейчас он вдруг предлагает подождать пол года. За эти пол года он хочет попробовать сохранить семью, а если ничего не выйдет, то тогда он разведется и мы будем вместе. Пол года потому что у жены новое лечение у психолога с конца декабря, чтобы ее психика пришла в норму, и тогда он сможет без истерик уйти и развестись. Вопрос в чем, раньше до того как обо все узнала жена, мы очень много времени проводили вместе. Теперь же с начала этого года все встречи стали редкими и ненадолго по времени. Жена стала проверять и звонить по видеосвязи. Общение в сети тоже сократилось. И я поэтому стала часто на него обижаться, что мы редко видимся, да и не общаемся совсем. Вот из за этого он решил, что так будет лучше, что нужно попробовать остаться с семьей. Я точно знаю, что он хочет уйти, но сейчас больная жена не даст ему спокойной жизни и тем более развода. Как вы думаете, вот эти пол года ему нужны чтобы вернуть семью или же, вылечить жену и уйти?

Ольга писал(а):

Ольга, здравствуйте! Как Вы считаете, ценна ли женщина для мужчины, если он предлагает ей ждать полгода , пока он решит семейные проблемы, разберется с семьей, отлично, останется в семье, женщину можно будет отправить строить свою личную жизнь без него, а не разберется, вот она , дождалась его, молодец, заслужила награду.

Любимая фраза женатых мужчин, это то, что они очень хотят развестись. Но больная жена, дети, еще кто-то, кого так жалко, а они собой жертвуют и находятся с нелюбимой женой под одной крышей и даже не спят вместе, и нужно еще потерпеть ему и любовнице вместе с ним, он ведь терпит. И так проходят годы, мужчина в семье, выходные с семьей, дети подрастают, старость есть с кем встречать, а тем временем , любовница все ждет, когда же ее любовник всех спасет своим присутствием и ей достанется кусочек женского счастья.

Возможно, Ваш мужчина не такой. Но все же, подумайте, почему именно с женатым отношения выстраиваете? Часто причина в том, что есть внутренний запрет на близкие отношения, если в родительской семье были неудовлетворительные отношения между родителями или по отношению к Вам. Если нужно было постоянно ждать и заслуживать внимание, заботу и всегда не дотягивали, нужно было больше и так и во взрослую жизнь вошли с дефицитом любви и принятия и ищите мужчину, который даст Вам это, но и с ним не все так гладко и его приходится ждать и доказывать, что достойны?

Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 С уважением, Елена

Здравствуйте, Ольга! Ваш мужчина не может принять решение, он боится ответственности, которую будет необходимо взять на себя, чтобы это решение принять. Сейчас ему проще спрятаться за больную жену, сделать из себя жертву, что он живет с нелюбимой женщиной, хочет ей помочь, чтобы она не покончила собой (а если женщина угрожает суицидом, если её эмоциональное состояние нестабильно, то ей нужна помощь со стороны врача-психиатра, но не психолога), он пытается быть благородным, говорит, что хочет сохранить семью, НО при этом продолжает встречаться с Вами - т.е. его действия на самом деле не направлены на то, чтобы сохранить семью, а скорее снизить бдительность жены, успокоить ей, но там семьи уже нет. НО - при этом, он ставит условие Вам - подождать полгода - т.е. не жить своей жизнью, находиться в подвешенном состоянии, без определенности, ждать его и пока он примет решение. Самая выгодная позиция у него - не принимать никаких решений, при этом переложить ответственность за это решение на женщины - или на жену, или на Вас - кому из Вас надоест терпеть и ждать. Он уже показывает какое у него отношение к "семье", к "браку". Вы пытаетесь верить в то, что он на самом деле любит Вас, больше похоже, что так Вы хотели бы его оправдать для себя, чтобы у Вас были силы ждать эти полгода, ждать непонятно чего. Это и его отношение к Вам тоже. Подумайте - Вы готовы ждать полгода? У Вас есть это время? Принимать такое отношение к себе и показывать ему, что Вы готовы ждать, а что дальше? Он сможет принять решение - что изменится? Жена? Он? Вы?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!