Муж меня не понимает, такое ощущение что делает всё специально. Мы знакомы 5 лет и ещё 3 года в браке, общему сыну скоро будет 4 года, есть старший сын от первого брака. Раньше случались крупные ссоры 1-2 в год, сейчас происходит чуть ли через пару недель. Когда я была в декрете, муж говорил что я дома сижу и ничего не делаю, отчего я так сильно устаю (на мне был весь дом и дети, по дому он ничего не делал) тогда я могла как-то его понять, ведь он работает и тянет семью. Но сейчас я работаю и все осталось прежним. Сколько раз я прямым текстом не говорила, чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах. Такое ощущение что он делает специально, мусор может по 3 дня стоять, посуду грязную он ставит на стол, техника стоит сломана, шкаф сломан. При этом он обижается если я ему отказываю в сексе из за усталости, потому что после 8,5 часов работы, нужно из сада ребенка забрать, прибрать бардак в 4х комнатной квартире, приготовить есть (и муж просто картошку или кашу есть не будет, он выговорит все недовольство) надо же ещё животных накормить и со старшим уроки сделать, и так каждый день, я просто валюсь с ног. У нас есть секс я не всегда отказываю, но из последних сил и мне уже не в радость. Мы давно никуда вместе не ходили, муж сам давно не гулял с детьми. У него только работа, дома он сидит возле компьютера, ночью играет (по этому тоже были ссоры, потому что я чувствовала себя проституткой, после секса он бежал играть и очень громко общался в игре на матах с другими в наушниках, я плохо спала) с детей не с кем оставить чтобы мы могли вместе выйти куда-то. И из-за этого непонимания что я не рабыня, а человек хочу тоже посидеть возле телевизора отдохнуть, что мне нужна помощь у нас постоянные ссоры. Ещё он стал оскорблять меня, кода мы начинаем выяснять отношения кто прав может дурой назвать, тупой курицой, но после примирения он как шелковый говорить что любит и весь такой нежный, хватает на пару недель и по новой. Я устаю, все копится, я не успеваю что то сделать по дому, начинаю нервничать прошу о помощи и опять все по кругу. Сейчас мы спим в разных комнатах, у меня настолько и самооценка понизилась и руки опустились я его чуть ли из дома не выгоняю, мы с ним неделю не общаемся. Вчера хотела как-то примириться с ним, за ужин с бутылкой вина, на что он сказал что не голодный, хотя через пол часа пошел есть то что стояло в холодильнике.

Юля, здравствуйте. Из письма видно, что вам очень обидно за такое отношение к себе. По женски мне очень даже это понятно. Давайте немного пройдёмся по вашему письму. Есть вещи на которые я обратила своё внимание, хочу поделиться с вами. «Муж меня не понимает, такое ощущение что делает всё специально…» Юля, не понимает и делает специально, это разные состояния. Это важно, т.к. от этого будут зависеть ваши ответные действия. Если он не понимает или не хочет понять ситуацию, то вы будете говорить что то для того, что бы он всё таки вас понял, услышал. А если делает всё наоборот, это что то про протест с его стороны. И он точно понимает причины ваших просьб. Причина его протеста? «Сколько раз я прямым текстом не говорила, чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах…» Юля, возможно для вас привычнее говорить просьбы прямым текстом. А для него повод посопротивляться. Возможно он воспринимает это как указ, приказ… или другое. Обратите внимание на это . Попробуйте поискать другие формы выражать свои просьбы и обращение к нему. Видно, что вы женщина умная, ответственная. У вас получится. «…чтобы мыл посуду за собой, мусор вынести который стоит возле порога или сделать мужскую работу по дому, которую я не могу, не по силам, всё остаётся на своих местах…». Это предложение разделено как бы на два самостоятельных. Одно обращение к чаще всего принятым хлопотам женским, а второе к мужским. Может он подсознательно сопротивляется этим, якобы женским обязанностям. Поделилась первыми впечатлениями от вашего письма. Для полной ясности и возможности разрешить вашу ситуацию можно встретиться в скайп (ola.s.nsk). С верой, надеждой, любовью. Семейный психолог, Ольга Сугатова.

Здравствуйте, Юлия! Дело в том, что у людей формируется разное представление о семье, о роли мужа и жены, мужчины и женщины, об обязательствах мужа и жены, о распределении этих обязанностей, также, стоит учитывать и вопрос зрелости людей. Обо всём попорядку: какая была семья у Вас? какие Вы видели отношения в семье между мамой и папой? У Вас сложились определенные представления о роли мужа и жены, поэтому Вы ждете, чтобы муж взял на себя обязательства и помогал Вам - даже не помогал, а брал на себя СВОЮ ответственность - т.е. возможно Вы видели как внутри семьи распределены обязанности между Вашими мамой и папой и Вы стремитесь к этому образу (однако, есть элемент борьбы - Ваши силы уходя на то, чтобы пытаться изменить мужа, заставить его быть таким, каким бы Вы хотели его видеть - отсюда и дистанция между Вами - Вы пытаетесь переделать, возможно того, кого невозможно переделать! поэтому и чувство опустошения внутри Вас). У мужа же может быть СВОЕ видение семьи, то что он наблюдал в своей семье - своих родителей, возможно, что мама тащила всё на себе, а отец был на работе и всё - это он и транслирует в Ваши отношения и искренне не понимает, чего Вы от него хотите - он не берет на себя обязательства, потому что не хочет - его всё устаривает, не устраивает Вас - Вы пытаетесь изменить его, но у Вас это не получится, так как его изменения зависят НЕ от Вас, а от него самого,а его всё устраивает! Также вопрос зрелости - муж демонстрирует незрелую позицию, не в состоянии взять обязательства на себя ни в роли мужа, ни в роли отца, ни в роли хозяина дома - ему дом нужен, чтобы там отдыхать, а не чтобы "работать" - прийти, поесть, попить, отдыхать, играть, секс и всё... это всё, что нужно ему. Для него НОРМАЛЬНО жить именно в таком формате - а для Вас? Поймите, проблема в том, что Вы пытаетесь изменить ТО, что Вы изменить просто не можете. К тому же обратите внимание на само отношения мужа - для него НОРМАЛЬНО Вас оскорблять, унижать- дура, курица...Дети всё это видят. Вопрос ещё в том - почему Вы принимаете такое отношение в себе? Подумайте и о том, что и дети видят Ваши отношения - а ведь для них - это образец отношений между мужем и женой, образец семьи - что они видят - мама тащит всё на себе и злиться от бессилия, что не может изменить отца, а отец не меняется - видят Вашу беззащитность, могут создать с Вами эмоциональную зависимость, коалицию против отца, чтобы поддерживать Вас - так формируются нездоровые отношения в семье! Выход не в том, чтобы менять мужа! А в том, чтобы взять под контроль ТО, что Вы на самом деле можете изменить - это Ваша жизнь! Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!