Здравствуйте,Евгения,как минимум порекомендовать ему обратиться к специалисту -психиатру,ну или если сами бываете рядом,в случае если он отказывается обращаться к специалисту, предложить сдать тест на наркотические вещества,хотя это будет непросто)

Ответ для: Евгения

Может быть параноидальное расстройство личности. Сейчас на фоне пандемии и усиленного давления в СМИ очень у многих проявилось в такой степени, что мешает жить. Поможет в данном случае только терапия, потому что человеку с паранойей нужно обязательно установить крепкие доверительные отношения с терапевтом. От Вас - не спорить с ним, не кататься с ним на его "качелях", гасить его "маятники", когда у него острые приступы. Сообщите о своих чувствах, что Вам страшно и небезопасно и выразите просьбу обратиться к специалисту, которому Вы лично доверяете. Возможно, через Вас он сможет выстроить этот мостик.

Ответ для: Ягодзинский Андрей

Спасибо! Все сделала именно так но в последнее время когда говорю, что я устала это слушать, у него начинается злость и хорошо, что мы на расстоянии. Интересно, он стоматолог, неужели их не проверяют каждые полгода? Страшно подумать, что такой доктор может сделать с пациентом в тот момент, когда ему опять что-то померещится

Ответ для: Галкина Ольга

Спасибо! По поводу наркотических средств поговорю с его родителями.

Ответ для: Евгения

Добрый день. Вы смотрите, сами не попадитесь в треугольника Карпмана, где есть Жертва и Спасатель. Вам уже хочется бежать спасать этого человека, хотя Вы совсем не знаете его. Спросите себя - почему он не пролечен до сих пор, если болен? Не ребенок же - сколько ему лет? Что там за семья? Что Вы знаете о ней и его жизни? Можно попасть..Его прошлое и суть личности - абсолютно темное пятно для Вас. Если здоров - почему так неадекватен? Во всяком случае, меня настораживает его приседание на Вашу жалость. Если начнутся: пожить у Вас в квартире, взять на себя кредит ибо нет денег у него на лечение, прописать к себе временно и пр. - то это то самое. Берегите себя прежде всего. Вообще, я б Вам порекомендовала обратиться к психологу, почему Вы выбрали мужчину, которого надо спасать, где он несчастный, а Вы - сильнее его. И должны жертвовать своими ресурсами. Что Вы сейчас и делаете. Женщина - аккумулирует любовь внутри себя, чтоб рожать и воспитывать здоровых детей. А заботиться о ней и детях должен мужчина. Не наоборот все. Берегите себя прежде всего. Здоровые отношения можно строить только с адекватными людьми. Спасая его - Вы себе счастья не прибавите. Впрочем - решать Вам. Это - Ваша жизнь. Я могу лишь рекомендовать что-то. Написала Вам - потом прочла ответы Ваши выше - Вы по интернету общаетесь? Или встречались вживую? И еще - если человек агрессирует, когда Вы перестаете его жалеть и заниматься им - бегите со всех ног.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте! Вы никоим образом не можете ему помочь. У МЧ может быть как невротическое расстройство (ОКР), и он демонстрирует обострение в данный момент в связи с тем, что не лечится никак, так и шизоидное с бредом преследования. Если он на работе не проявляет странностей в поведении, то никто может и не знать о его состоянии. В любом случае он нуждается, по крайней мере, в посещении психолога. Если это проявление невроза, то вполне возможно, что ему сможет помочь психологическая психотерапия со стороны опытного специалиста, который работает в этой теме. Вполне возможно, что психолог может экологично направить его к психиатру, чтобы исключить дебют шизофрении. Не думаю, что его состояние может быть связано с наркотиками. Вам надо быть осторожной с неадекватным приятелем, чтобы он не включил Вас в свой бред, если это шизоидное проявление.

Ответ для: Евгения

Иногда отношения на расстоянии - правда хорошая проверка ) И, если человек истинно Ваш, он постарается прийти в форму, чтобы сохранить ваши с ним отношения. Коварство этого расстройства в том, что их достаточно сложно "вычислить" - они себя хорошо защищают этими страхами людей ) Шифруются, иными словами. Поэтому сотрудничество в идеале должно быть с его желания и инициативы - например, из-за угрозы потери близких отношений.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Нет, мы встречались, он прилетал ко мне каждые 2 недели. Все было отлично, никакой агрессии и тем более намёка на сумасшествие. Он познакомился с моей семьёй. Я была в процессе переезда из одной страны в другую. От меня он ничего не просил, напротив помогал. Сам работает стоматологом, зарабатывает прилично, в этом плане у него все есть. Но с ним практически не общаются его близкие, семья.... я так никого и не узнала и не видела из его семьи. Возможно, они в курсе его периодических расстройств. Я подумаю стоит ли помогать ему, и эта помощь будет только через его родственников. Если они пойдут на контакт. С ним никакого общения. Для себя хотела понять нужно ли его опасаться ведь он спокойно может прилететь в мой город, знает где я живу, в какое время дочка ходит в школу и как правильно себя вести с психопатом

Ответ для: Евгения

Знаете, начет того, что у него все есть. ну как-то не верится, что человек с такой симптоматикой может быть стабильно успешным профессионалом. Вы не знаете, как обстоят дела на самом деле. Может там все в кредит или перезаложено или еще что. Брачные аферисты тоже поначалу типа все имеют и во всем помогают - потом дама остается ни с чем. Я не говорю, что он таков - но Вы правы, обезопасить семью: себя и ребенка надо. Я правильно понимаю, что все контакт с ним его семья оборвала практически? А ведь семья - это самые близкие люди. Вопрос - что он им такого сделал? Вы - православная, ну или атеистка, но славянка? Он - кто? Какой веры и национальности? У вас самой родители или близкие какие взрослые есть поблизости? Живете с дочкой - вдвоем? Как девочка его Ваша восприняла, кстати?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Он общается с мамой, с папой непонятный игнор. С сестрой поскольку-постольку. Я православная и он тоже. Я живу на данный момент в отделении от родителей. Только месяц как окончательно переехала. Папа уже приезжал ко мне в гости,как раз с ним и познакомился, мама по весне собирается. Дочка вообще никакого мужчину нормально не воспримет, она любит отца. Поэтому с ним у них сложились натянутые отношения, но он спокойно относился к её психам. Ксиати, я его познакомила с мамины друзьями здесь. Муж маминой подруги бывший опер, никто и подумать не мог, что он так гонит, с виду вполне адекватный умный, спортивный, обеспеченный мужчина.

Ответ для: Евгения

Вот хорошо, что его видели и знают люди Вашего круга, тем более - опер. Если что - ссылайтесь на их помощь при нем. Мне очень жаль что так все у Вас выходит, правда, что девочка скучает по отцу - это одно. Плюс у нее новый город, новая школа, новый класс, новая квартира - для ребенка развод и так горе, потеря прежней жизни. А тут потерялась ВСЯ ЕЕ прежняя жизнь. Понимаете? Она потеряна. У нее нет ничего, кроме Вас. У нее все новое и ко всему надо еще адаптироваться. А тут еще новый дядя. Это для ребенка архитежелый период. Я б рекомендовала Вам найти психолога для дочери - лучше очно, чтоб девочке помогли пережить ваш развод и адаптироваться к новой жизни. И пока Ваш ребенок еще не пережил этот период - лучше вообще не знакомить ее с Вашими новыми ухажерами. Вам желаю разобраться с отношениями .. пусть все для Вас будет безопасно. И пусть начнется новый счастливый период для Вас и дочери.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо вам. Я в разводе уже 6 год, дочка уже приняла эткюу ситуацию. Муж бывший уже повторно женился и развёлся. Так что думаю, что для дочери уже это не такая трагедия. И я не хочу прожить всю.жизнь одна, боясь её негативной реакции. Она с детства ревнива, даже к своему отцу всегда ревновала меня. По поводу психолога для неё уже думала, но в новом городе пока не нашла

Ответ для: Дюсметова Римма

Спасибо вам за ответ

Ответ для: Евгения

Если уже 6 лет, а ребенок никого не принимает - тем более найдите ей специалиста. В каждой школе есть педагог-психолог. Там бесплатно должны работать с детьми. В любом случае Вам и девочке счастья. Что не хотите быть одна правильно конечно. И естественно. Просто если ребенок Ваш будет протестовать против нового дяди и Вы поставите ультиматум - могу быть и уходы из дома и пр., она же полросток. Поэтому лучше девочке пройти курс с психологом, а потом и вам обеим наладить детско-родительсвие отношения. Тогда и новый мужчина ею будет принят.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Поняла, спасибо!