Здравствуйте, уважаемые пользователи. Тема заголовка сама пришла в голову и не призвана описать ситуацию полностью. Постановка проблемы и несколько ситуаций ее проявления. Никогда не наблюдала за собой боязни с кем-то заговорить в юношестве. Спокойно вещала со сцен, поставленный голос. Но уже тогда было заметно, что голос в толпе среди не совсем известных людей подаю нечасто. Если есть вопрос, могу не задать. Затем ситуация начала пускать корни дальше. Вроде возраст должен играть раскрепощающий фактор. Но нет. Ко всему прибавилось не просто нежелание обратиться за помощью, задать действительно важный вопрос, который сбережет часы или даже дни времени, наставит на верный вектор поиска, а буквально страх. Ощущение, будто я глупею, когда говорю о просьбе. Я могу начать повторять слова, ломать логические связки разговорного языка, говорить тихо и забито. И ладно, если бы это происходило с кем-то, кто действительно может нарычать в ответ. Это происходит с друзьями. С родными. С наставниками по работе, которые довольно милы и способны ответить. Но меня буквально сковывает сама мысль. И понимание того, что эта непонятная ерунда только портит качество жизни, никак меня от нее не спасает. Следует ли пойти к специалисту? Или применять какие-либо распространенные техники перебарывания? Я максимально убиваю свои нервные клетки этим процессом. Может быть, вам есть что сказать.

Екатерина, доброго времени. Вы пишите, что обладаете опытом говорить с незнакомыми, что голос у вас поставлен, но это случается тогда, когда вы несете определенную информацию для людей, которые пришли и хотят получать то, что вы можете им дать и вы знаете о чем будете говорить. Оказавшись среди людей, вы теряетесь так как ваша информация им не нужна, вы теперь на другой стороне общающихся между собой, в качестве принимающей и вам необходимо сформулировать вопрос и найти того, кто компетентен в вашей потребности и способен удовлетворить вашу потребность. Сказать, что ваши переживания не обоснованы - это равнозначно, что обесценить вас. Человек социален и общение ему необходимо и когда что-то идет не так лучше исследовать причину. У вас есть опыт давать, отдавать, но будто есть проблема с определением себя, с наполнением себя, с принятием может быть с выделением или так сказать как бы с выражением личных границ.

Здравствуйте. На Ваш вопрос о походе к специалисту логичеен. Нужно разбираться, что конкретно с Вами происходит при личном контакте с другими людьми. По описанию похоже на сильную тревогу, при которой, по впечатлению, происходит сильное сдерживание. Но я могу ошибаться. Если не ошибаюсь, то обратите внимание на то, что происходит с вашим телом, сжимается ли? Можете ли Вы на него опереться, почувствовать опору? Поддерживаете ли Вы его дыханием? Возможно, у Вас есть какие либо страхи, связанные с тем, что произойдёт, если Вы что-то получите от другого человека. Что самое страшное для Вас может случится? Что если Вы сможете опереться на другого? Или Вы "должны" быть самостоятельной? В целом- много вопросов, с которыми нужно разбираться и уточнять. По тексту Вы думаете и пишите логично и понятно. Вот тут тоже вопрос: что помогло Вам обратиться сюда? Возможно отсутствие личного контакта облегчает Вашу задачу с просьбами-это может быть Вашим ресурсом. Но нужно смотреть, что происходит и останавливает Вас в контакте.

Здравствйте Екатерина!

Из вашего описания следует, что ваша тревога вполне обоснованна. Причины вызвавшие её могут быть разные и с этим необходимо разбираться. Работа со специалистом поможет вам быстрее разобраться с вашими страхами и боязнью с кем то заговорить в обществе. Но вы можете и самостоятельно попробовать что-то с этим сделать. Однако начать необходимо не с техник "перебарывания" а с поиском причин которые вызвали подобную проблему. Если удастся найти эту основную причину вашего тревожащего состояния и устранить её, то тогда и не придётся использовать техники стабильной речи. Причины вызвавшие подобное состояния могут быть связаны с каким-то пережитым страхом, возможно не осознаваемым вами и "сидящем" в подсознание. Попробуйте вспомнить что-либо подобное связанное с пережитым страхом и избавиться от него.

Здравствуйте, Екатерина! Вы боитесь проявить себя и спросить что-то не просто так, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Источник был уже давно внутри Вас, а возраст не был фактором, который должен был раскрепостить, скорее, наоборот, корни стали сильнее и глубже.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина. То, что Вы описываете, очень похоже на страх проявить себя - страх быть видимой. Не выделяться и бояться проявить себя другим людям. Отсюда - лучше промолчать, чем спросить.Скорее всего, бессознательно Вы чувствуете какую-то угрозу, неуверенность. Как Вам такое предположение?

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Пашевич Екатерина

Безличное общение, ненаправленное ни на кого общение дается гораздо легче. Как мне говорили, вроде одно лицо, но в чате и в реальности - будто два. Хотя для нашего поколения это заявление и не ново. И обратиться сюда заставила только невозможность вывезти этот вопрос своими силами. Никакие уговоры, взгляды назад, разбор полетов с собственным боящимся чем-то внутри, не могут разорвать этот почти что ужас. Хотя пишу и понимаю, "ну, что за глупости, ведь были просьбы о помощи". И тут же вспоминаю три контрситуации на каждую хорошую, где ноги дрожат, а голос становится совсем не моим. Тело меня будто покидает, изменяет структуру, становится легче. Сердце бьется как бешеное, ноги подкашиваются, и все в области плеч становится каменным. Если же уговорить себя удалось, то потом будто хочется стряхнуть с себя что-то, моментально привести все мышцы в напряжение и расслабиться. Это немного помогает. Ну и повторно договориться с собой, что это не выглядело ни глупо, ни зазорно, ни нелепо, что человеку просто все равно. И жить с этой кашей внутри невообразимо. Понимать ее противоречивость - еще хуже. Таким образом, с Вашей стороны было наиболее точное видение этого.

Здравствуйте.  С детства предпочитали больше наблюдать за незнакомым общением, анализировали происходящее, можно сказать из засады и так как  "не выдавали" себя, то чувствовали спокойно. Это условный сценарий. На данный момент в таком подходе появился дискомфорт, потому что часто нужна важная информация. Могу предположить, что вы не любите одеваться относительно ярко, дабы не вызывать на себя внимание. Если эта теория верна, то побороть этот страх конечно  можно. Вы наверняка догадались как, выход из тени, и начинать нужно со стиля в одежде. Как только вы привыкните к тому, что на вас обращают внимание этот комплекс, назовем его так, пройдет.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Екатерина

Спасибо Вам за оказанное доверие и что рассказали о себе. Это меня затронуло и очень хочется Вас поддержать.