Ушла жена с детьми жить к маме.

Question

Ушла жена с детьми жить к маме.

Ответ для: Игорь

Здравствуйте, Игорь. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы сейчас находитесь в состоянии острого кризиса, и первое, что важно сделать: признать ваше право на ту боль и злость, которые вы испытываете. Ваша подача на развод - это не просто импульс, это реакция человека, который долго терпел, проглатывал обиды, пытался достучаться, но в итоге его чаша терпения переполнилась. Вы выбрали уйти не от нее первой, вы выбрали уйти первым от ситуации, в которой вас перестали уважать. И это достойно уважения. Теперь давайте попробуем посмотреть на происходящее не только через призму обиды, но и через призму психологии отношений. Ваш брак длится 8 лет, за плечами - 13 лет знакомства. Это огромный срок. У вас двое детей, быт, достаток. Это классическая ситуация, когда партнеры могут почувствовать себя не мужчиной и женщиной, а сослуживцами по "проекту семья". Вы пишете, что страсти нет, и это нормально для такого этапа, но проблема не в отсутствии страсти, а в том, что ее место заняла пустота. Поведение жены (ночные гулянки, отъезды к маме на несколько дней, игнорирование ваших чувств) - это не всегда прямая измена в физическом смысле. Часто это измена ценностям семьи. Это крик о том, что ей чего-то остро не хватает: ощущения себя не только матерью, но и женщиной, свободой, возможно, вниманием к себе не как к хозяйке, а как к личности. Она уходила в эти "отгулы" не столько от вас, сколько от рутины, но выбрала для этого самую болезненную для партнера форму. То, что вы подали на развод - это с одной стороны, понятный акт отчаяния ("либо ты меня слышишь, либо нас больше нет"). С другой стороны, это юридический факт, который запустил механизм. Ее уход и полный блок - это тоже защитная реакция. Возможно, она ждала, что вы побежите за ней, начнете уговаривать, доказывать, что она нужна. А вы выбрали гордость и пошли до конца. Теперь у нее сработал инстинкт: "меня отвергли, я ухожу в глухую оборону". Вернется ли она? Я не могу дать гарантию, но могу сказать, что если в отношениях была глубокая связь 13 лет, просто так она не исчезает бесследно за 7 дней молчания. Сейчас идет игра в "кто кого перемолчит", "кто первый сдастся". Это битва эго. Конец это или нет, зависит от того, смогут ли оба выключить режим войны и включить режим диалога. Если она вернется сама сейчас, размазав свою гордость, велика вероятность, что вы не сможете ей больше доверять, а она будет чувствовать себя униженной. Если вы первый пойдете на контакт без изменения ситуации, она поймет, что ее демарши работают. Единственный шанс на спасение (если вы его хотите) - это не возврат к старому, а строительство новых отношений на руинах. Но для этого нужно зеркальное действие: вы должны перестать быть "обиженным мальчиком", а она - "бунтующей девочкой". Нужен разговор взрослых людей: о том, чего ей не хватало, что она искала в этих ночных гулянках, и чего не хватало вам - уважения и домашнего тепла. Пока вы в блоках, пока обиды свежи, думать о возвращении рано. Сейчас идет проверка на прочность. Используйте это время, чтобы ответить себе на вопрос: вы готовы ее принять обратно, если она вернется не "потому что дети", а потому что осознала цену потери? И готовы ли вы сами что-то менять в себе и в вашем взаимодействии, чтобы этот сценарий не повторился? Подача заявления - это не всегда точка. Иногда это последняя попытка докричаться. Но жить в подвешенном состоянии невыносимо. Если пауза затянется, имеет смысл выйти из блока и предложить одну-единственную встречу не для выяснения, кто прав, а для того, чтобы услышать друг друга в последний раз.

Ответ для: Игорь

Здравствуйте, Игорь. Хочется поддержать вас, кризис — это не всегда конец. То, что ваша жена ушла к маме и заблокировала вас — это не обязательно "ненависть". В конфликтах женщины часто уходят в "молчанку" и к маме, потому что там безопасно, там не обвиняют. Она, вероятно, тоже жутко обижена: она ждала, что вы её поймете, а вы поставили ультиматум и подали на развод. Для неё это прозвучало как: "Ты мне не нужна, убирайся". Это две параллельные боли. Вернется ли она? Судя по тому, что она забрала вещи и ушла к маме, она приняла ваш вызов. Она проверяет: "А действительно ли я ему нужна? Или ему нужна только функция матери его детей и хранительницы очага?" Сейчас то что происходит похоже на то "кто первый не выдержит". Шансы на возвращение есть, но только если вы оба сможете перейти от обвинений к разговору по душам. Если никого нет на стороне, то это не конец любви, это конец старой модели отношений.

Ответ для: Игорь

Хочу дать вам несколько рекомендаций, как можно мягко попытаться решить ситуацию: 1. Разблокируйте её. Не пишите сразу гневных сообщений. Просто откройте канал связи. Блокировка сейчас работает как стена, которая мешает вам обоим услышать друг друга. 2.Напишите первым, но не про "возвращайся". Напишите что-то очень простое и человеческое, про детей или про её состояние. Например: "Привет. Я понимаю, что мы оба сейчас в тумане и обиде. Я не хочу войны. Как дети? И главное — как ты сама? Я переживаю. Давай просто поговорим, без претензий, когда будешь готова." Подобное сообщение снимает защиту. 3. Если она откликнется, ваша задача — не говорить "ты виновата", а сказать "мне было больно". И спросить её: "Чего тебе не хватало все эти годы? О чем ты молчала, когда уходила гулять? Что ты чувствуешь сейчас, сидя у мамы?" Возможно, вы услышите вещи, которые вас удивят. 4.Отзовите заявление о разводе (хотя бы на время). Если не хотите развода, не держитесь за этот документ как за единственный способ доказать ей свою правоту. Подача заявления в гневе — это всегда попытка докричаться. Вы докричались — она ушла. Теперь, если цель не развод, а семья, этот "козырь" нужно убрать со стола. Если вы хотите сохранить семью, сейчас самое время включить не гордость и обиду, а мудрость и сострадание. И к себе (потому что вам больно), и к ней. Шанс есть, если вы сможете поговорить на равных, без "ты должна" и "я обеспечиваю". Попробуйте сделать первый шаг к перемирию. Часто в таких кризисах пары не только мирятся, но и обретают новые, гораздо более глубокие и зрелые отношения. Держитесь.

Ответ для: Игорь

Здравствуйте! Согласна с коллегами, что для начала Вам нужно честно ответить на вопросы: 1) хочу ли я возвращения жены? 2) собираюсь ли я выставить ей условия для ее возвращения? 3) что ей нужно будет сделать, чтобы вы ее простили? 4) какие изменения в поведении вы хотите от жены? 5) что планируете делать, чтобы желание и интерес вернулись в семью, а не только быт и дети? 6) какие компромиссы по поводу подруг и выходных у матери вы готовы рассматривать? 7) если жена вернется, готовы жить также, как прежде- быт, рутина, секс изредка? готовы так жить всю жизнь? 8) есть ли ощущение, что жена давненько на вас обижена?

Ответ для: Игорь

Здравствуйте, Игорь! Мои уважаемые коллеги уже развернули вашу проблему достаточно "на подумать", чтобы хоть как-то прояснить ситуацию. Но у меня есть что добавить. Во-первых, полагаю, что, выбрав из трех реакций на стресс "бей-замри-беги", именно первую (заявление на развод), вы сомневаетесь. И эти сомнения не беспочвенны, иначе бы не написали сюда. В этой ситуации думать наперед чаще всего мешают негативные эмоции. Что делать? Стать во взрослую позицию "Я это делаю для того, чтобы ЧТО?" и попробовать спрогнозировать недалекое будущее. Если выгода от развода перевесит сожаления, смело разводитесь. Но почему-то мне кажется, что вы оба больше сожалеете, чем пребываете в решимости. Второе, страсти нет, ее и физиологически быть не может, она длится от 3 мес до 1,5 лет. Потом отношения, близость в том числе, перерастает в так называемый симбиоз, в котором ваши организмы и психика больше тяготеют к "своему родному", чем к чему-то новому и неизвестному. Но это при условии взаимного уважения и заботы друг о друге. Часто в таких ситуациях нужно немного отстраниться и понаблюдать за кинесикой супругов (если упростить, то посмотреть друг на друга как в первый раз). Это не сложно сделать, просто попробуйте. И тогда раскроется новый взгляд друг на друга. Третье, блокировка связи - это эмоция, но у вас есть дети, так что дистанцироваться совсем не получится. Нужен диалог. Он поначалу не получится. Но если вы будете соблюдать алгоритм "Я-сообщения", то постепенно вас услышат, если захотите. "Я хочу, чтобы у нас...", "Что я могу сделать, чтобы ты...", "Я переживаю...", "Мне очень жаль, что...", "Я хочу услышать про твои чувства..." и пр. И последнее, можно сколько угодно сходиться и расходиться, бросать друг другу вызовы, соревноваться, и, тем не менее, вопрос, который практически висит в воздухе, но его упорно не хотят замечать в такой ситуации пары, это вопрос следующий: "Теперь нет "нас", есть я и ты отдельно, мы действительно именно этого хотим? Другие люди в постелях, другие разговоры, другие ощущения, другие вопросы, другой образ жизни? Мы действительно именно этого хотим? Я хочу именно этого?" Ответите, станет ясно, куда двигаться. Потому что заявление на развод и потом отъезд супруги именно об этом. Берегите себя.

Ответ для: Игорь

Игорь, добрый день. Обратите внимание на свое обращение и ключевые вопросы которыми вы сейчас озадачены. А именно:

Цитата: Итог сказал ей, что раз ей по душе свободная жизнь то подаю на развод и езжай к маме жить с детьми. Она так и сделала собрала вещи, но не все (85% забрала). Уже 7 дней не общаемся и в блок поставила меня везде ну и потом и я ее в блок. Заявление я подал в тот же день когда она плюнула мне в душу. Вернется ли она ? Или уже конец? На стороне вроде бы никого нет .

Обратите внимание, что вы сконцентрированы на том, что и как делает ваша жена, но совсем не говорите и не пишете о своих чувствах к вашей семейной жизни, к сложившейся ситуации и самое главное к жене. И этот момент очень любопытен. задам вам несколько вопросов: Как давно вы избегаете осмысление и встречи со своими чувствами к жене как к женщине, а не как к матери своих детей? На ваше усмотрение как давно что-то изменилось между вами как партнерами? И если встретиться с идеей, что между вами как парой есть некоторая дисгармония и перемены, то как это повлияет на вашу жизнь? Какие изменения вам в вашей отдельной жизни предстоят? И что вы чувствуете, когда вы встречаетесь с этой идеей? Озвучу вам свою терапевтическую гипотезу. Мне показалось из описанного вами контекста, что некотрые ваши ожидания в отношении семейной жизни несбылись, как и ожидания супруги, но вместо того что бы говорить об этом каждый из вас выбрал избегание как основной способ справиться с кризисной ситуацийе. Пишу это не для осуждения, а лишь подчеркиваю факты. И вместе с тем, мне заметно, что вы словно не готовы идти дальше и ждете от супруги решения, что повлияет на вашу дальнейшую жизнь. Иными словами вы сейчас согласно контексту ситуации вынуждены быть пассивным наблюдателем в позиции ожидания, что сопровождается длительной непределенностью, что черевато напряжением и истощением нервной ситемы. Вместо этого я предлагаю вам в одностороннем порядке дать себе ясность продумав ваш план дейсвтий в разных вариантах развития событий. Приняв ответсвенность на себя за ваше решение подать на развод и решив для себя каким отцом вы будете для детей, каким далее вы будете бывшим мужем.

Здравствуйте, Игорь! Давайте используем психологические знания, в сложившейся ситуации уверен - они весьма полезны. 1. Нужен значимый для обоих супругов Человек (!). На ум приходит также психолог-медиатор. 2. Взаимное успокоение, использование методик саморегуляции психическим состоянием, используя, возможно, того же психолога. 3. Проговаривание каждым из супругов своей позиции по установленным правилам, пока один говорит - другой слушает. 4. Анализ ситуации, информация, в качестве психпросвета, в том числе, какие психологические защиты задействованы (проекция, регрессия, смещение и др.). 5. Сочувствие оппоненту. Действительно, возможно жена выгорела от 24/7 декретного труда, что провоцирует нервные срывы, девиацию. Муж со своей стороны в состоянии фрустрации от того, что невозможно логически или душевным порывом преодолеть изменившиеся жизненные обстоятельства. 6. Плавно переходим к обмену позициями не только мужа и жены (супругам- поменяться местами; продолжать ссору от имени другого), учесть также состояние детей в сложившейся обстановке (каково это, в период начала социализированого мышления получать психические травмы, внешние и внутренние конфликты близких людей, себе на голову, себе в душу). 7. Прекрасно, если встречи будут иметь видеозапись, весьма интересно и поучительно посмотреть на себя со стороны... Всего доброго, Игорь, боритесь за свою душу, за души близких вам людей и поборете зло, вам Бог помогает!

Accepted Answer

Ответ для: Игорь

Здравствуйте,Игорь. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно уточнить, а хотите ли вы, чтобы жена вернулась? И, если вернулась, то какой вы хотели бы видеть вашу дальнейшую жизнь? Я слышу, что вас обидело поведение супруги. И вы действительно многое делаете для семьи, для жены. Но получается ли у вас с нею говорить? Получается ли у вас с нею делиться тем что на душе?

Ушла жена с детьми жить к маме. - консультация психолога

Ушла жена с детьми жить к маме.

Новые вопросы