Добрый день! Помогите разобраться в своих чувствах по поводу ситуации. Я встречаюсь с мужчиной. Он недавно развелся. У нас очень хорошие отношения. Друг детства пригласил его на день рождения. (Я с ним пока не знакома.) Также пригласил его бывшую жену., т.к. они дружили семьями 20 лет. (Пригласил несмотря на то, что мой мужчина просил этого не делать. Все последние посиделки друзей с ее присутствием он пропускал). Я озвучила , что тусовки в компании с бывшей женой для меня неприемлемы, это нарушение моих личных границ. Но он отвечает, что это друг детства и он не может не пойти. В моем представлении он должен был ответить, что у него новые отношения и если там будет его бывшая жена , то он не придёт. Не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Если промолчу, значит со мной так можно поступать и это повторится в будущем. Если пойти на кофликт, то потеряю любимого человека.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте.

Вы описали непростую ситуацию, для Вас и Вашего мужчины. Упомянули много фактов и изложили их очень просто и понятно. Из описанной ситуации вытекает выбор из двух вариантов - тяжелый выбор между двух зол. При этом есть потребность разобраться в своих чувствах.

Мне кажется Вы на правильном пути и эта потребность - ключ к ситуации. В жизни ситуации включают всегда больше, чем можно рассказать другим людям в пределах нескольких строк. И часто то, что не включено оказывается самым важным. Я вижу, что из такого описания выпали чувства - Ваши, Вашего мужчины, его друга, его бывшей. Возможно если добавить их, то появится третий вариант выбора и выбор станет легче. Возможно есть что-то еще важное, что по какой-то причине неудобно озвучивать на открытом форуме, где мы находимся?

Бывает проще начать с фантазий о других людях, их мыслях и чувствах. Как думаете, что чувствует Ваш мужчина в такой ситуации? Как он может отреагировать, если Вы озвучите Ваш трудный выбор и свои чувства?

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. В Вашем сообщении много тревоги. Чего Вы опасаетесь, если Ваш мч окажется в компании с бывшей женой?- Вы ему не доверяете? Нельзя, так просто, вычеркнуть из жизни несколько лет. А, почему он не хочет знакомить с Вами своего друга и бывшию жену, если Вы хотите создать семью? Думаю, Вам, действительно, нужно поработать с Вашими чувствами и убеждениями. Если готовы окунуться в непростую, для Вас, область самопонимания, приглашаю в работу.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга.

Я понимаю, что перед Вами стоит сложный выбор. Идти на ДР незнакомого человека, где будет бывшая жена вашего мужчины, отправить туда мужчину одного или пытаться уговорить его не ходить туда вместе.

Но почему этот выбор так труден для Вас? Давайте попробуем разобраться.

Из вашего поста неясно, почему Ваш мужчина не ходит в компании, где есть его бывшая жена. Они плохо расстались и он не готов ее видеть? Или он это делает для того, чтобы не ранить Ваши чувства?

По каким причинам Вы настолько категорично не хотите встречаться с его бывшей женой? А если бы, предположим, вас бы позвали в компанию, где она будет, но одну, без Вашего мужчины? Вы бы пошли? Что произойдет, если Вы с ней встретитесь?

Многие спокойно общаются и со своими бывшими и с бывшими своих партнеров. В чем отличие вашего случая от этих?

Какие варианты исходов могут быть в том случае, если вы пойдете на ДР? Какие самые ужасные, какие просто неприятные, какие нейтральные и какие хорошие варианты могут быть? А в случае, если вы отпустите туда мужчину одного? Или если не пойдете вместе?

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! Могу понять ваши чувства, вы обговаривали эту ситуацию с мужчиной, и кажется, было понимание и согласие в этом, но последняя ситуация, кажется, пошатнула эту уверенность. Я могу понять ваши чувства, присутсвие бывшей жены в одной компании может доставлять вам неудобства и дискомфорт, но здесь важно чуть глубже копнуть и поисследовать, а что именно вас пугает и в какие именно границы нарушаются? То, что были договоренности избегать таких встреч и они нарушены? То, что вы опасаетесь, что из-за одного исключения такая ситуация станет обычной? То, что пока не очень уверены в вашем мужчине? Или ещё какая-то другая причина?

Думаю, если вы честно ответите себе на этот вопрос, то возможно, на ситуацию удастся взглянуть с другой стороны и честно озвучить ваши переживания партнеру и возможно, найти более подходящее решение. А ещё бывает полезно не выбирать из двух вариантов, а подумать, что вы приобретаете и теряете в каждом из них. И можно ли поискать какое-то другое решение, которое включит плюсы и того и того решения, но ументшит количества минусов? А ещё иногда интересно подумать о том, что вы точно не готовы терпеть и отчего отказаться?

С уважением, Алена, помогающий специалист. Приглашаю вас на бережное, но продвигающее текстовое консультирование (сопровождение), а так же онлайн консультации. Можно познакомиться со мной и моей работой поближе в канале телеграм: @careful_contact, на сайте: alenapotamo.tb.ru. Для связи лично пишите в тлг: @AlienneV

Ответ для: Ольга

Здравствуйте! Если сейчас отношения действительно очень хорошие, то не правильно было бы их сейчас портить, верно? На данный момент нет причины ревновать, не доверять. Ставить ультиматум- друг или я тоже не стоит. Друг, возможна, действительно относится к бывшей жене вашего мужчины как к подруге девства и не собирается ее вычеркивать из жизни и он прав- это не от с ней был женат, не он разводился, он с ней дружил и хочет и дальше дружить. Друга при этом тоже терять не хочет. В компаниях, которые с детства, так часто бывает, что и после расставания люди пересекаются на праздниках. Что вас именно напрягает? Ревность? Ну так возможно, ваш мужчина бывшей женен давно не интересен и ей тоже без него на празднике было бы веселее. Боитесь, что к вам будет чрезмерное внимание? Ну оно будет, новые партнеры друзей всегда очень интересны, то же нормально. Итак, это не измена, не манипуляция, не оскорбление. Почему же стоит из-за этого ссориться с любимым мужчиной? Какие из моих слов у вас нашли отклик, а какие вызвали волну противоречия?

Надеюсь, мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы:E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга!

Чтобы разобраться вам в ваших чувствах по поводу ситуации, нужно копнуть чуть глубже. Я попробую набросать вам ряд вопросов для саморефлексии (в данном случае эта техника, полагаю, поможет прояснить мысли), а вы, ответив на эти вопросы себе, чуть яснее увидите картину и примете решение.

Итак, был ли у вас любой травмирующий опыт предыдущих отношений (предательство, обида, измена)? Ваш выбор реагирования на ситуацию "личного вызова", когда вам придется принимать как данность прошлое вашего партнера, вас явно пугает, беспокоит и вынуждает некоторым образом защищаться. Вы это назвали "защитой личных границ", но это немного другое понятие. На мой взгляд, вы так сильно и глубоко ранитесь о прошлое вашего мужчины, возможно потому, что обжигались ранее.

Второе, вы действительно считаете, что если ваш партнер будет общаться с людьми из своего многолетнего прошлого, то это общение как-то навредит вашему будущему? То есть, если вы говорите, что отношения хорошие, то по какой причине в вас столько сомнений? И здесь еще нюанс, а если случится ситуация ровно наоборот, и вам запретят общаться с кем-то из привычного окружения, что бы вы почувствовали?

И третье, это скорее просто информация к размышлению: в человеческой психике заложен такой паттерн поведения, как любопытство и активизация интереса ко всему, что запретно. Если сказать человеку не открывать двери, то со временем, он найдет способ ее открыть. Не лучше ли для сохранения ваших границ, достоинства, высоты, позволить партнеру привычный круг общения, но при этом четко сказать, чего вы совершенно точно не потерпите. Для этого есть "Я-сообщения", например "Раз ты со мной, значит я тебе доверяю, но мне будет сложно, если ..." Это звучит сильно, гордо, но не тяжеловесно и без ультимативности. Кроме того, это открывает для вас перспективу больше узнать о человеке, держать взрослую позицию равных, и не впадать в родительскую позицию, контролируя его как подростка.

Успех отношений, как показывает мне жизнь и профессия, в большей степени зависит от того, что сошлись люди, которые не надели маски, договорились на берегу и приняли и достоинства друг друга, и тараканов тоже.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Цитата: это нарушение моих личных границ. Но он отвечает, что это друг детства и он не может не пойти. В моем представлении он должен был ответить, что у него новые отношения и если там будет его бывшая жена , то он не придёт. Не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Если промолчу, значит со мной так можно поступать и это повторится в будущем. Если пойти на кофликт, то потеряю любимого человека.

Здравствуйте, Ольга. Есть несколько моментов, которые стоит для себя прояснить. 1 - почему для Вас это нарушение Ваших границ? 2 - Конфликт здесь совершенно не обязателен. 3 - Чувствуете ли Вы для себя угрозу Вашим с мужчиной отношениям, если он пойдёт на День Рождения своего друга с Вами и там будет его бывшая? Что самого плохого может произойти? 4 - У каждого в этой ситуации есть свои отношения с другими? Если друг Вашего мужчины дружил с его бывшей женой и много лет, то точно так же она могла быть для него значимым человеком. И когда Вы предлагаете её не приглашать, каков может быть для него мотив этого не делать? Да Вы не знакомы. Однако, сейчас Ваш мужчина, выбрал отношения с Вами и с бывшей женой расстался не на пустом месте спустя столько лет. Это значит, что поступая продуманно Вы тоже можете стать ценным человеком не только для Вашего мужчины, а ещё и для его друзей. 5 - будет ошибкой, заставлять кого-либо выбирать между Вами и дружбой, которая длится много лет. Верное решение - занять достойное место и выстроить хорошие отношения и с окружением Вашего мужчины. Если же Вы Чувствуете в этом некую угрозу для себя, с этим следует разбираться. Иначе ваши отношения ждут не самые радужные перспективы. 6 - на ограничение свободы и контроль над собой и своими выборами мужчина может согласиться в том случае, если он внутренне готов поменяться с Вами ролями. Если Вы хотите всё решать в семье, то решать придётся и всё остальное, Будете ли Вы при этом чувствовать себя женщиной? 7 - границы важно обозначать и надо хорошо понимать, где Ваши границы и где границы Вашего мужа. И для этого не нужно прятаться или отдаляться от окружения мужчины. Нужно налаживать хорошие отношения и контакт. Тогда всем будет очевидно, что Ваш мужчина счастлив с Вами и это и есть мотив почему Вы вместе. 8 - если есть ощущение, что Ваши отношения не достаточно прочны для испытаний, работайте над тем, чтобы сделать их ещё прочнее.