Отвратительная мать Я отвратительная мать, я все знаю, как воспитывать, знаю что нельзя наказывать, нельзя орать, обзывать, унижать, сравнивать, бить... Но я настольной обессилина. Я нахожусь 5 лет в декрете, сын гиперактивный(диагноз врача), не садиковский. Сидим дома и я просто схожу с ума от этого вакуума, потеряла всех подруг, выйти никуда не могу так как муж вечно на работе, с ребёнком это не возможно было, сильно болел (но он вполне здоров, просто был трудный период). И я постоянно срываюсь на него, даже из за мелочей. Начинаю обзывать дрянью и скотиной, а потом ненавижу себя, до дури ненавижу!!!но я как будто не я стоновлюсь... Я говорю ему ужасные вещи, будто специально хочу уколоть его.. А потом плачу и прошу прощения, а потом спрашивает меня? "мамочка, а почему я скотина"... Я всегда считала, что буду хорошей мамой, я всегда была очень ответственным человеком, а сейчас ломаю собственного ребёнка, я люблю его больше всего на свете, но что со мной?Можно все исправить? или он уже запомнит меня такой? Я так его люблю, зачем я его обижаю, мою кроху...

Оля писал(а):

Здравствуйте, Оля. вы устали. Гиперактивный ребенок как будто заполняет всё пространство, он постоянно в движении. Иногда хочется покоя и тишины. У ребенка режим есть? Если ему поставлен диагноз, то вы, наверняка, пропаиваете ребенка средствами по рецепту врача? Режим и лекарства (особенно в период весеннего обострения) поможет вам и вашему ребенку распределять время бодрствования и отдыха. Муж должен быть опорой и поддержкой. Такого не бывает, что он на работе без дня выходного. Поговорите с ним, чтобы он остался с ребенком, а вы сходили проветрится (на коньки, на лыжи, прогулка, кино и т.д.) Отец обязан принимать участие в воспитании ребенка. Вы берёте на себя слишком много, мужу комфортно, никаких обязанностей перед вами и ребенком. Вы сами это допустили. Теперь вам предстоит это выровнять в ваших отношениях с мужем. В разговоре с мужем проявите терпение, не давите и не повышайте голос. Постарайтесь убедить мужа, что вам нужен эмоциональный отдых и сменить обстановку. Разделите ответственность, ведь вы - семья. А чтобы в очередной раз не навредить ребенку и себе в порыве гнева даю очень простое но эффективное упражнение. "Дыши" - слышали такое выражение? На самом деле не забывайте дышать. Прерывистое дыхание во время гнева мешает кровотоку крови в мозг, и он перестает думать, остаются только эмоции. Когда почувствовали, что накаляетесь и злость подступает - вдохните глубоко, выдохните. Повторите раз 5. Вы наполнитесь кислородом и таким образом у вас будет тайм-аут. За это короткое время вы немного успокоитесь. Практикуйте это как можно чаще. И вы заметите, что гнев отступает, вы уже не изнуряете себя и ребенка. Любите себя, Оля, берегите. Вы обязаны быть здоровы. Можете в интернете найти и подобрать себе упражнения на снятие нервного напряжения и обязательно ими пользоваться. Вам нужно стабилизировать эмоциональный фон как можно быстрее и уметь в трудную минуту справляться с гневом и злостью.

Здравствуйте, Оля! Не вините себя - Вы мать, которая любит своего ребёнка, НО - Вы устали и не нашли пока выход, Вы чувствуете себя в ловушке, что Ваша жизнь закончена, есть сын, есть дом, есть муж (который может ходить на работу и выходить за пределы дома), а Вы в плену. Да, у сына есть диагноз, и это серьезно, НО - для Вас важно не просто быть с ним дома, а работать с ним, вместе с ребёнком и самостоятельно. Т.е. когда родители сталкиваются с какими-либо состояниями у ребёнка, они просто не готовы к тому,с чем им предстоит столкнуться и в итоге тратят свои силы, истощаются, не знают как себя восстановить и всё это сказывается на ребёнке - словно, в нём причина того, что родители истощаются. Вы кричите на него и обзываете, потому что чувствуете свою беспомощность и, возможно, вините его или себя (возможно, задаетесь вопросом, почему сын такой? что я сделала не так?) и проецируете это во вне, на самого ребёнка. Но так формируется только круг насилия внутри семьи. Вам важно понимать, знать особенности состояния своего ребёнка, его поведения, чтобы Вы смогли принять его - принять его таковым. Пока этого не произошло, поэтому и это чувство отвержения истощает Вас изнутри. Вам необходимо работать вместе с психологом - чтобы и психолог работал с сыном, и Вы тоже, чтобы Вы могли начать разбираться в его поведении и особенностях его состояния, чтобы Вы смогли понимать, как Вы можете с ним взаимодействовать, проработать и все свои чувства и переживания, сформировывая новую позицию матери, матери, которая приняла ребёнка и может помочь и ему принять себя, чтобы он тоже понимал свои стороны и мог справляться с собой. Ребёнка предстоит и социализировать. Да, общение и контакт с сыном будет требовать больше сил, НО Вам важно иметь и СВОЮ жизнь - своё пространство, своё время, свои интересы, иначе ВЫ будете выжаты и у Вас не будет сил, чтобы быть и с ребёнком. Этот круг необходимо остановиться и разорвать, нужно понять, ЧТО именно нужно менять и как действовать. Распределить обязанности с мужем, выбирать время для себя, начать работать с психологом, постепенно меняя свою жизнь, если ничего не менять, состояние будет только усугубляться, Вы и так истощены , сил нет, ресурсов тоже, поэтому Вам необходимо понять - что же нужно измениться!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!