Добрый день.

Моя ситуация странная и до ужаса нелепая, что я уже не знаю, что делать.

В общем, мне было 23 года, когда я познакомилась с одним парнем в интернете на почве общих интересов (мы оба занимались писательством). Примерно месяц у нас был активный диалог на эту тему, периодически скатывающийся в дружеское общение, пока он вдруг мне не сказал, что я ему нравлюсь, как девушка. В возникновение чувств через интернет я не верила, поэтому не отнеслась к его словам всерьёз, однако сама дней через двадцать почувствовала, что у самой появляются ответные чувства. С этого момента общение набирало на обороты. Он заговорил про любовь, приезд, даже женитьбу и клялся мне в верности и вечной любви. Я уши развесила. Я в это верила. У меня у самой чувства становились всё сильнее и сильнее, и я сама почувствовала, что влюбилась (через интернет, да).

Но потом безмятежность начала утекать из этого общения. Он ныл. Очень много. Периодиески впадал в какую-то депрессию, и в такие моменты мог общаться очень холодно. Начинал ревновать к людям, с которыми я общалась в сети (как он сам сказал, даже к девушкам). Иногда на ровном месте начинал говорить, что я охладела к нему (это точно не соответствовало действительности - я делала всё возможное, чтобы его порадовать, очень много ему помогала с его сочинительством, всегда его выслушивала, поддерживала, как только могла). Иногда он начинал злиться из-за совершенно невинных вопросов (например, однажды мы с ним довольно сильно поссорились из-за того, что я спросила, почему ему нравится Германия). А ещё он был страшный развратник. Тема секса у него всплывала наверное, каждый час нашего общения. Он мне рассказывал про свой предыдущий опыт, про свою бывшую, про всякие извращения (которые имели место в его жизни и просто про свои фантазии). Ситуация усугублялась тем, что я девственница. У меня вообще до него романтических отношений ни с кем не было. Ещё одним странным фактором было то, что он не присылал голосовые сообщения и фотографии - говорил, что стесняется. Голосовое и фотографию я получила лишь однажды, и то после долгих уговоров. Каждая моя новая попытка попросить что-то из этого мне прислать вызывала очередной конфликт.

Ближе к лету пошла речь о том, что он приедет. Уже дату назначил, но за две недели до приезда объявил, что сильно заболел, попал в больницу и не приедет. Причём в довольно жёстко форме сказал. У меня слёзы, печаль, расстройства... Он мне после этого сказал, что я эгостичная и должна была его жалеть, а не расстраиваться из-за того, что он не приедет. Якобы я думаю только о себе, хотя в этой ситуации пострадавшая сторона как бы она. В тот момент мы чуть было вообще не "расстались", мне пришлось долго выпрашивать у него прощение. Говорил со мной сквозь зубы где-то дня два.

Потом всё нормализовалось. Поездка отложилась до осени. Но осенью повторилось всё то же самое - якобы рецидив болезни (пишу якобы, потому что уже сомневаюсь, что он в принципе собирался приезжать). Поездка откладывалась до нового года. В новый год уже должна была ехать я (у меня-то нет болезни, я не сомневалась, что приехать смогу). Он собирался даже оплачивать мне билеты. И только в день, когда я уже собиралась их бронировать, ни с того ни с сего, как гром средь ясного неба, он мне пишет "Я понял, что не люблю".

Ох, как же я рыдала и убивалась. Всё пыталась понять, как он мог разлюбить за одну ночь (накануне же писал мне "любимая" и что ждёт меня). Версии, почему он решил расстаться, были разные. Начиная от "моя мама против", заканчивая "ты назойливая и ревнивая" (один раз сказала, что не приветствую его дружбу с его бывшей).  Я наслушалась много неприятных вещей. Но при этом он мне сказал, что хочет общаться со мной, как с другом. Я тогда ещё испытывала к нему чувства, сразу его послать и оборвать общение не нашла в себе сил.

Но дружбы не получилось. Он то начинал как будто заигрывать (как в самом начале - милой называть, смайлики всякие отправлять с сердечками), то пускался в обвинения (ты плохая, поэтому я понял, что с тобой не смогу). Потом он сказал, что приедет в мой город (не ко мне, а просто так). Потом сказал, что предлагает устроить перерыв в отношениях, а когда приедет и мы увидимся живьём, будет видно. А на следующий день опять начались упрёки, даже заблокировал меня в соц. сети (нас час, потом вынул и сам написал мне). Но после этого меня ударило в голову, я поняла, что больше не могу так. Я стала общаться с ним холодно, в стиле "да/нет" (и я всё ещё испытывала чувства, поэтому мне это давалось с огромным трудом). Он продолжал мне писать каждый день, я продолжала отвечать в этом стиле. Потом он мне написал, что я ему нравлюсь и он понял, что был не прав и хочет помириться. Я отреагировала без энтузиазма. И всё, это стало точкой невозврата. Он мне на следующий день написал "пока", и на этом всё.

Ещё какое-то время он мне пытался пакостничать, писал не особо хорошие вещи про меня общим знакомым и вот всё в таком духе. Потом постепенно сошло на нет. Но я мучалась. Я очень долго, мучительно, болезненно восстанавливалась. Восстанавливаюсь и до сих пор. Мне казалось, что жизнь моя превратилась в бесмысленную серость - ведь я жила ожиданием встречи с ним, он был центром моей вселенной...

И тогда я принялась читать всякие психологические статьи: о причинах расстояний, как это перенести и т.п. Уже не помню, каким образом вышла на статьи про психопатов, и вдруг начала находить до ужаса много сходств. Манипулирование, непредсказуемое поведение, отсутствие эмпатии, склонность к разврату, скрытность, первичное обаяние... всё это имело место. Я узнавала его и себя в этих статьях. Я поняла, что всегда была под каким-то гнётом, всегда была подавлена. Поняла, что испытывала тревогу и раньше, но упорно загоняла её в дальние уголки сознания. А после разрыва я иногда даже чувствовала освобождение.

Но в целом я чувствую себя поломанной, искалеченной личностью. Мне как будто искорёжили психику, обрубили крылья и на прощанье ещё и ноги сломали. Я плакала, сначала от потери, потом от обиды. Потом в какой-то момент меня накрыл гнев, ведь я действительно в него вкладывала всю душу и верила ему всецело, а он ещё умудрился меня обвинить в лицемерии и эгоизме. Потом на каком-то этапе мне стало тяжело даже по имени его называть. И каждый раз, если вдруг я его случайно увижу в сети (из-за того, что мы оба состоим в сообществе писателей в соц. сети, иногда это всё равно случается), у меня все внутренности скручиваются - мне неприятно даже на физическом уровне. Меня трясёт до сих пор. Я не понимаю, ну как так можно? Как можно было так обманывать меня в течение года?

Я проводила тщательную работу по самовосстановлению. Я специально не позволяла себе впадать в депрессию, за волосы вытаскивала себя их неё: общалась с друзьями, начала ещё больше следить за собой, нашла новые увлечения... и я продолжала изучать психологические статьи, чтобы понять, что это было и какие правильные выводы сделать, чтобы восстановиться. Я очень хотела жить. Но эту ситуацию прокручивала в голове снова и снова.

А сейчас у меня всё ещё осталось ещё буквально три вопроса, которые, как ни крути, не дают мне покоя. Я мучаюсь, я продолжаю страдать.

1) Почему он это начал и почему закончил? Если я не ошибаюсь, и он действительно психопат (я в этом уверена на 99%), то вопрос, почему начал, особо и не стоит. Я читала, что эти люди не задумываются о чувствах других - им просто наплевать (хотя на уровне эмоций мне очень сложно это понять - это же так жестоко, играть на чужих чувствах). Почему закончил-то? Что ему мешало дальше вампирить на моих эмоциях? 2) Что во мне такого, что привлекло ко мне психопата? Когда мы начинали общаться, я была независимая, позитивная девчонка, никаких таких мыслей сама не имела, общалась в привычной для себя дружеской манере... Но он в меня вцепился, потом долго корёжил и ломал своими эмоциональными качелями, и в итоге бросил. 3) Почему я клюнула на всё это? Ну что я могла в нём найти? Сейчас смотрю на него и вообще ничего положительного в нём не вижу. Зацикленный на себе, депрессивный, развратный, довольно жёсткий... Я думала, что он интеллектуал, но мне кажется, людей с его уровнем интеллекта в общем не так уж и мало. Комплименты говорил... Но он был не первый, кто мне говорил их. Почему же отклик был на него?

Ну и самый главный вопрос. Как мне восстановиться? Как мне дальше жить? С того момента прошло три месяца. Первый я проплакала (и даже хотела его вернуть). В начале второго месяца ещё были чувства, но я поняла, что назад в эти отношения не хочу. Потом были стадии гнева, уныния, внезапных всплесков какой-то необоснованной радости, и потом опять чувство опустошения. И сейчас я всё так же в тоске и унынии. И в таком состоянии я прежде всего потому, что на самом деле я хочу обрести счастье в отношениях. Но после этой истории я потеряла веру в возможность этого. То есть, мне уже 25, отношений, кроме этих, у меня не было, в окружении нет таких парней, которые бы мне нравились, и если кто потом и проявлял ко мне интерес после него, я не чувствовала отклика, мне даже как-то неприятно было. Я боюсь остаться одна на всю жизнь. Но я совсем не знаю, что могу сделать, чтобы этого избежать.

Здравствуйте, Лина. Внимательно прочла Ваше письмо. Хорошо, что Вы еще так отделались от него, поняли его сущность. Почему этого не случилось раньше? Вы сами ответили на этот вопрос: потому что это ваши первые интимные отношения, не в физическом, а в эмоциональном смысле. Почему он начал эту авантюрную игру? По-видимому, для того, чтобы получить свои "марки" в виде сексуального и психического возбуждения, поднятия своей самооценки, для нескучного времяпрепровождения. Почему закончил? Могу предположить, что он нашел новую жертву, Вы уже стали вести себя не так, как ему хотелось. Скорее всего, он, как паук, уже плетет сети для новой наивной дурочки. Что в Вас привлекательного для психопата? Вы доверчивы, легковерны, сентиментальны. У вас было мало опыта в подобных делах. Теперь Вы его получили. Понятно, что опыт болезненный. Может, используете его в своих рассказах. Рекомендую с психотерапевтической целью. Со временем муть осядет, спокойно проанализируете ситуацию, почему Вы дали обвести себя вокруг пальца? Может, потому, как писал поэт: ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад! Вам очень хотелось любить и быть любимой. Это естественное желание любого нормального человека. Я Вас не осуждаю. Думаю, что не только я. Как Вам восстановиться и жить дальше? Время лечит. Впредь старайтесь заводить реальных друзей, а не виртуальных. У Вас еще все получится. 25 -детский возраст. Сейчас ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) продлила молодость до 45 лет! Если будет совсем тяжко, можете походить на психотерапию или психокоррекцию. В Вашем случае все поправимо.

Наталья Булкина, психолог

Лина писал(а):

Здравствуйте, Лина! прочитал Ваше сообщение и хочу сказать, что Вы верно сделали, что все подробно изложили на бумаге, это помогает структурировать мысли . отвечаю на Ваши вопросы: 1. в поведении мужчины прослеживаются манипуляции. И самое главное, что нужно делать, это не ввязываться в манипуляции, не пытаться "перехитрить" манипулятора, вступать с ним в контакт пытаться понять его мотивы. Если пытаться это делать, то таким образом , Вы лишь глубже уйдете в взаимодействие с манипулятором, только уже не в реальном общении, а в своих мыслях, однако, это тоже взаимодействие. Почему не нужно? Потому что любое взаимодействие с манипулятором , понижает самооценку. Надеюсь , что ответила на Ваш вопрос. 2. Почему Вы попали в такое взаимодействие? Не смотря на то, что Вы транслировали позитивность и не зависимость, тем не менее, какая-то часть Вашего подсознания транслировала желание принятия, склонность к зависимым отношениям. А после таких отношений, эта часть Вас стала еще более уязвимой. Потому теперь Вы имеете такое состояние. 3. Как восстановиться? Вы уже сделали все самые главные шаги. А именно, адекватно оценили ситуацию и не смотря на то, что были под воздействиями манипуляций и эмоционального давления, смогли выйти из этих отношений. Теперь нужно очень внимательно относиться к своим потребностям, отслеживать, чего Вы хотите, а чего нет. Вовремя удовлетворять свои потребности, заниматься любимыми делами, следить за режимом труда и отдыха. Общаться с людьми, с которыми приятно общение, с которыми Вы получаете положительные эмоции. Не обсуждать мужчину с другими людьми и стараться меньше о нем думать и о мотивах его поступков, потому что мысли о нем и обсуждение его, возвращают в прошлое и в то эмоционально подавленное состояние, из которого Вы стараетесь выйти. Как только на эмоциональном уровне Вы завершите эти отношения, Вы будете готовы к новым. Пока они не завершены, не стоит вступать в новые, потому, что не завершенные отношения могут проецироваться на новые и потому могут быть не удовлетворительными.

Лина, Вы можете записаться на консультацию к психологу, если готовы глубже разобрать Ваш вопрос и быстрее и легче выйти из эмоционально тяжелого состояния.

С уважением, Елена