Здравствуйте! Мы в отношениях с Я. уже 5 лет. Очень сложное время. В самом начале она была внимательной и заботливой. Мне казалось, что это жутко сексуально и необычно. Был период когда я очень сильно болела и она практически жила возле моей кровати. Потом пошёл полный контроль. Каждый час на работе. После работы, она ожидала меня у порога чтоб отвезти меня домой. Куда иду-на телефоне, сажусь в такси-на телефоне. Сначала это было забавно и казалось так интересно, но потом это стало переходить границы. Она без моего ведома пришла к нам домой с кучей еды и подарков. Мама накрыла стол и я застала их в таком положении. Маме она нравилась. Дочка болтала с ней часами. Все были удивлены такому странному человеку в нашем доме и в моей жизни. Первая ссора произошла в кафе, при людях. Я поняла, что после спиртного она ведёт себя как неудержимая. Женщина с внешностью спортивного мужчины и очень строгим характером, в один миг превращается в качающегося пьяного неадекватного человека. Так было уже несчётное количество раз. Мероприятие это или просто ужин, окантовка одна- начинаются упрёки по типу:"Тебе нужен мужик"...или "о да, я же не мужик"...дальше больше..."тебе же нужно чтоб был @уй"...Вообще я сначала просто уходила, а в какой то момент стала отвешивать оплеухи, а потом и больше. Стоило ей задеть меня оскорблениями, сначала оплеуха, а потом хватания за вещи, разные толкания и т.д. Я лезла в драку словно таким образом хотела заставить ее замолчать. Она выпивала дома за столом, потом одевалась и шла допивать ещё на улице. Я шла искать ее, приводила обратно, укладывала спать. Потом и моя мама ходила за ней, чтоб обезопасить от неожиданный проблем. Всё это наблюдала моя дочь. Всем казалось, что мы просто дружим, а поскольку она ранее проявляла особенную заботу по отношению ко мне - все терпели.

В один момент моя дочь стала проявлять агрессию когда Я.мриходиоа к нам. И нам пришлось прекратить видеться у меня дома.

Встречи на квартирах практически всегда были на нервах. Если не было скандала, то только потому, что я терпела.

Дома у Я. словно никто не хотел видеть ее образ жизни и все были в жутком шоке от того,когда в ссоре выяснилось, что мы вовсе не подруги и я у нее уже не первый десяток женщин.

Отношения накалились и она твердила, что злится, что мы не можем быть рядом постоянно и нам нужно жить вместе. Мы пробовали снимать квартиру и не раз. Я все вычищу, вымою, накуплю всего. Неделя и снова скандал. Я ухожу, она так же возвращается домой и потом мы снова миримся.

Вообщем в понедельник мы съехсли на квартиру которую она сняла. Всю неделю на столе пиво на ужин. Я старалась не злиться и не говорить ничего. А в пятницу сидр, а потом пиво и мы всю ночь не спим. Утром на работу и на работе она снова до вечера попивает (мы по телефону поссорились, потом она пишет смс как любит), а вечером добирает ещё сидя на балконе с бутылкой сидра.

У меня был выходной и я провела генеральную уборку. Накупила всякой всячины.

Мы договорились, что я схожу к маме и приду к ее возвращению с работы. Я прихожу, а она в умаь пьяная лежит и бормочит, что любит и т.д.

В итоге мы снова поругались. Она начала оскорблять и обзывать меня, я так же в ответ и снова ударила по лицу. Разразилась драка. Она порвала мне платье и цепочку. Человек с улицы кричал нам чтоб мы не позорились.

В итоге я оставила ее, собрала свои вещи и уехала.

Я уже и не знаю люблю ли этого человека по настоящему или это какие-то обязательства, привязанность...а ещё я переживаю, что она предоставлена сама себе и не контролирует свою жизнь, может пострадать и т.д.

Нет оправдания моим поступкам, просто я не могу выносить оскорбления. От слова вообще. И когда всё это начинается, то меня не остановить. И не знаю в какой момент я решила, что имею право вот так себя вести.

Раньше отношений с женой у меня не было. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что ни мужчину не хочу, ни женщину.

Я запуталась...не знаю что делать...мне кажется, что я реально ненормальная...и мне нужна помощь.

Ответ для: АngelA

АngelA, здравствуйте! Вы описали очень сложные болезненные отношения. Что-то держало вас в них 5 лет, но похоже сейчас боль пересилила и вы решили из них выйти. Выходить из любых долгосрочных отношений очень сложно, а из социально недобряемых отношений, в которых присутствует злоупотребление алкоголем, чрезмерный контроль, нарушение психологических границ и даже физическое насилие - на порядок сложнее. Не удивительно, что вы чувствуете себя запутавшейся и не хотите новых отношений.

Если дать себе время, позволить быть наедине с собой и окружать себя людьми, которые имеют собственные границы и уважают ваши у вас должно получиться лучше понять себя, свои чувства и желания и начать чувствовать себя лучше.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

АngelA, здравствуйте! То, что у вас случилось с этой женщиной, я предположу, в психологии называется "перенос" - это неосознанная трансляция эмоций, желаний и опыта, пережитых в прошлом, на настоящее или на человека рядом.. Такое случается, например, когда пациент влюбляется во врача, который облегчил его страдания. В начале ваши отношения были назовем это так "спортивным интересом". Однако стоит заметить, думаю, что вы и в начале были явно уязвимы, возможно у вас был травмирующий опыт в предыдущих отношениях или в семье в детстве. Потом добавился перенос - ваша партнерша ухаживала за вами и вы получили ту недостающую порцию заботы, которую недополучили в прошлом.

Далее произошло следующее - подруга оказалась зависимой от алкоголя и не очень контролирующей свое поведение, кроме того, ее гиперопека, как следствие бесконтрольности своей жизни, стала четко направленной на вашу жизнь, и подруга стала абьюзить вас.

Цитата: Потом пошёл полный контроль. Каждый час на работе. После работы, она ожидала меня у порога чтоб отвезти меня домой.

прямое доказательство.

Теперь по поводу

Цитата: Раньше отношений с женой у меня не было. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что ни мужчину не хочу, ни женщину.

Это эмоциональное выгорание, вы бессознательно начинаете сопротивляться, понимаете, что такие отношения, в которых то хорошо, то больно - путь в никуда. Поэтому не хотите вообще уже ни с кем.

далее,

Цитата: а ещё я переживаю, что она предоставлена сама себе и не контролирует свою жизнь, может пострадать и т.д.

Это комплекс жертвенности, чувство вины, обычно взращённое абьюзивным партнером. Это не ваши мысли.

И последнее, вы запутались, факт, но это прекрасно поддается корректировке с психологом. Думаю, без специалиста будет сложновато. Выбирайте психолога и начинайте залечивать раны, тем более, это нужно, чтобы показать своему косвенно участвующему в этом ребенку, что мама справляется, и справляется спокойно и уверенно, и что трудности - это жизнь, просто нужно уметь их преодолевать с достоинством.

Берегите себя! Все у вас получится)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое за подробный ответ. Я понимаю, что без специалиста тут не обойтись. И мы с Я.хотели обратиться. Просто у нас в городе нет таких. И я работаю в системе здравоохранения в таком городе где все вокруг знают друг друга и всерьез никто не воспринимает даже проблемы со здоровьем общего характера. А такую проблему вообще некому озвучить. Я в принципе не скрываю, что общаюсь с женщиной и не боюсь огласки. Просто знаю, что такие проблемы у нас не отрабатывают.

Ответ для: АngelA

Можно работать с психологом онлайн, с любым из любой точки. Семейная терапия или индивидуальная, выбирать вам. Начните с индивидуальной, разобраться в себе для начала, раз уж инициатива вопроса была от вас. Проблемы отношений настоящий специалист не делит оценочно по половым признакам. Отношения - добровольный союз, и люди ведут себя не по гендерным различиям, а по индивидуальным личностным.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: АngelA

Здравствуйте, Анжела)

Вы не озвучили запрос, полагаю, вы хотели бы видеть взгляд со стороны от специалиста.

Вы правда находитесь в очень тяжёлых отношениях. В них вы созависимая, а Я. - зависимая.

Судя по тому, что вы описываете - вы очень от этого всего устали. Вы уже ничего не хотите, ни отношений, ни расставаний, ни мужчин, ни женщин.

Мне, как психологу, видно, что вам очень не хватает опоры на саму себя. Поэтому вы не можете позволить Я. жить так как она сама хочет. Она взрослая женщина, вам не нужно бегать за ней, когда она напилась, вам не нужно укладывать её спать, не нужно терпеть - она вам не дочь. Хочет лежать в подпитии на улице - позвольте ей это.

Если решитесь на работу с психологом, лучше начните с себя. Похоже вы сейчас в сильном "минусе", а чтобы идти в полноценный контакт с кем-то другим, необходимо самой крепко стоять на ногах.

И помните, что с вами всё нормально. Нормально переживать так как вы, нормально попадать в сложные отношения, нормально, что такие отношения у вас с женщиной, нормально, что ваша дочь злится на эту женщину - она чужая и привносит хаос в её жизнь. Это правда не ваш комплекс, он навязан абьюзивной партнёршей.

Вы можете начать с вопросов самой себе о том, то ли это, что вам нужно? Таких отношений вы себе желаете? Хотите ещё 5 лет слушать оскорбления? Бить кого-то? Смотреть как избранница спивается? Это хоть чем-то наполняет вашу жизнь? Какой смысл вы видите в ваших отношениях?

И обязательно, вспомните о том, что наполняет вас. Что придаёт вам сил?

Я желаю вам удачи на этом нелёгком пути!

Ответ для: Манойло Татьяна

Здравствуйте Татьяна... Спасибо за обратную связь. Действительно вопрос не прозвучал. В целом мне на самом деле необходимо понять, что лично я делаю не так. И специализированный взгляд на проблему. Что я получала? В самом начале бесконечную заботу и внимание. Силу духа, которую она источала-она сильная женщина и физически в том числе. И ещё...я достаточно привлекатеная женщина, видная, нет дефицита во внимании со стороны мужчин, но я никогда не получала сексуального удовольствия в отношениях с мужчиной. И с ней я впервые почувствовала себя по настоящему сексуально удовлетворенной (Простите за откровенность).

Ответ для: АngelA

Мы с коллегами, тут на сайте и в индивидуальных консультациях, очень благодарны за откровенность. Вы описали достаточно тактично и совсем не пошло, если вы об этом переживаете. И стала понятна ваша мотивация.

Иногда в партнёрах нас цепляют качества, которых нам не хватает. Если добавить к этому хорошую сексуальную совместимость, то при несовпадении в других пунктах может быть очень тяжело понять, что же не так. Плохое неприемлемо, а хорошее терять так не хочется. И вы начинаете искать проблему в себе, а это болезненно.

И большое спасибо за ваш ответ!