Здравствуйте.

В детстве всегда видела и чувствовала нелюбовь к себе, своей маме и сестры со стороны отца, маменного мужа. Он кричал по любому поводу (даже если гречку подала мама ему слишком горячую мог устроить скандал с битем посуды). Нас с систрой тоже бил ремнем. Когда я была в 9классе изменил маме и родилась дочь от другой женщины. Мы с сестрой все ето терпели и молились когда же они разведутся. Как только сестра женилась и уехала в Чехию а я уехала учится в Ригу они развелись. Мама живёт одна но папа уже женился. После учёбы получила бакалавр педагога но решила что ето не моё. Пошла учится на курсы барменов и встретила там будущего мужа. Он был преподавателем и директором школы барменов. Как то сразу была химия между нами. Я чувствовала его заботу (то чего не хватало в детстве). Подружилась со всеми его друзьями (в детстве папа нас некуда не пускал и мы жыли далеко от других детей в лесу рядом с кладбищем и рекой Гауя. Нас держали в очень сильных рукавицах и ругали даже за 6 или 7баллов в дневнике.) Муж на этих курсах много зарабатывал потому сказал что могу сидеть дома и быть его ассистентом - проверять електронную почту, делать заказы в интернет магазинах итд. Всё было хорошо, мы путешествовали, и если соррились то просто кинули подушкой и сорроа прошла. Потом через два года родился сын и начались проблемы. У него другие принципы воспитания у меня другие. Соррились по поводу как готовить молоко для кормления, как часто кормить, нужен ли режим дня, как одевать итд. Его мама была богатой и всегда когда он попросил могла дать много денег. Моя мама и папа не так богаты но всегда мама помогает чем может, принимает внука у себя, покупает одежду,игрушки. Мужу ненравится не то что она сама одевает не то что я одиваю и не то что мы сыну покупаем (вы семя неудачников, вы нечего не достигли, одеваетесь как селяни). В этом году всё стало ещё хуже - выгонял меня и сына из дому раза 3 (присылал объявление где здают квартиры). В ноябре поехали в троем в путешествие но там тоже часто соррились и по прилёту домой даже на знала пустит ли меня домой (последняя сора там была из за того что непосоветуясь с ним я со своего счёта отправила 500евро за работу бугалтерше которая по его мнению аферистка (двоюродная сестра моего папы владеет фирмой бухгалтеров, я обратилась к ней с просьбой побыть нашей бугалтершей - школа барменов и ещё одна ит фирма мужа. Она обработала много документов и сказала в конце что нужно заплатить 1000евро.500евро он заплатил а остальное отказался платить и я всевремя переживала за мой отношения с родственницей. Я думала что сделаю красивый подарок на Рождество и заплачу ей со своего счета где только мой денги.) Когда муж узнал это начал орать на меня что я предательница и что все деньги наши общие (хотя если я бы потратила на трусы для себя 200евро тогда он бы не ругался а так я отдала их афертстам). Сказал если она не вернёт ети деньги то он выставит все мой вещи за дверь. Приехали домой и через время вроде бы все стало налаживается но всеравно при любых его проблемах виновата была я. Начал обвенять меня и в том что я за свою жизнь нечего не заработала и не работала негде. С января месяца я работаю по специальности в детском саду где ходит мой сын воспитателем. Получила первую зарплату но упрёки продолжаются - моя мама слишком мало тратит денег для внука,итд. Сегодня были в магазине и дома когда заметил в пакете орешки острые начал кричать и упрекать в том что - ты же некогда их не ела, ты просто необдумываеш покупки, ты как маленький ребёнок берёшь все что видишь. (я ему некогда не запрещаю покупать то что он хочет - каждый день тратит деньги на 5банок пива и я нечего не говорю а на меня начал орать матом из за орешек.) Каждый раз уходя на работу мечтаю что принесу ему домой ковид (много детей болеют в садике и часто идут на карантин, я с сыном переболели а он нет) или он умрёт от сердца (потому что всю жизнь пьёт и курит, ему сейчас 45лет а мне 29). Нехочу громко разводится, хочется вроде бы чтобы и сын подрос с ним в месте и не хочется остаётся без жыля но хочется жить в спокойствии. Каждый день думаю что буду молчать и терпеть молча все его выходки но даже если я молчу он находит повод покричать на меня. И сына тоже учит глупостями, учит матерится хотя ему только 4года но слова шлюха, юбнутая(так меня муж называет) сыночек уже знает. Учит обижать других - говорит если кто-то тебя трогает в садике то бей и души сразу (показывает приёмы). А я хочу чтобы сын был как я спокойным, добрым, всех любил и не думал у материальных вещах так ка мой муж. Когда начала работать уже поняла что смогу прожить и без него и смогу работать но всеравно не могу решить как лучше поступать.

Он и сам говорил что и с бывшей женой были именно такие же споры - он на неё имя открыл фирму и как только она стала самоуверенной то он её бросил. На меня тоже открыл фирму (потому что его фирма в долгах государству и ему бы не разришили бы открыть новую). Вовремя соры в тайланде сказал что раньше я была покорно как тайки и соглашалась со всем что он говорит и ему это нравилось. Но когда у меня появилось своё мнение и несовпадало с его мнением то всё ему уже я ненравлюс. Я должна ему всегда говорить да, не упрекать, делать маникюр, кормить, убирать всё и должна быть без своего мнения.

Помогите понять и разобраться как лучше жыть ради сына и терпеть, радуясь редким дням когда всё хорошо или все таки самой меняется и уходить?

Ответ для: Руфина

Руфина, добрый день) если ситуация сегодня приводит к тому, что все сложно, есть внутренний конфликт, истоки ее стоит поискать в прошлом, чаще всего. Какой сценарий жизни Вы отыгрываете? Смотрите, вы написали в самом начале:

Цитата: видела и чувствовала нелюбовь к себе, своей маме и сестры со стороны отца, маменного мужа

А может, именно в этом и есть одна из причин того, что Вы попали в такую ситуацию? Что Вас держит в таких отношениях? разрывы, уходы - всегда плохо, я сторонник того, чтобы обрести ресурсы, знания, чтобы пробовать сохранить то, что есть. Ведь не все так плохо в отношениях. Если партнер так тревожен, по любому поводу взрывается, этому есть причины. Мужчина чувствует себя спокойно, если тыл и в фин плане и внутренне закрыт. если он уверен в себе на все сто. И разве нужно с ним соревноваться, отстаивать свое мнение, Поразмышляйте, Вы с ним бодаетесь, или это другая фигура. А что касается статуса разного, если уж Ваш супруг подчеркивает это, не все у него внутри гладко. Разве важен статус, если женщина дорога, если она дает много энергии, сил, чтобы побеждать? Вопросов, что можно проработать, много. Обращайтесь, буду рада помочь Вам во всем и разобраться, и быть в ресурсе, чтобы улучшить отношения. И Вы примете верное решение из позиции спокойствия, уверенности в себе, согласитесь, это лучший вариант)

Ответ для: Шульга Вера

Согласна что лучше все таки пробовать разобраться но только я сама могу это делать потому что его взгляды на счёт психологов такой - любой человек кто умеет вешать лапшу науши, много говорит может работать психологом. Я знаю что всегда видела в семье только плохое и видела маму которая жертвует своей жизнью и счастьем ради нас. Потому сначала мне казалось что я нашла себе идеального мужа, партнёра, все взгляды и мысли совпадали. Даже то что иногда может приготовить ужин и помыть полы очень ценю но когда каждый день вечером приходится плакать из за обидных слов в мою сторону - бомжара (так он меня назвал когда я в одежде сидя на диване немного сверху укрилась одеялом. Хотя его я часто пьяного раздевала чтобы укрыть а он етого не помнит.) Его нервная система ещё изпорчена тем что начиная с 16лет и на отдыхе и на работе и дома мог вместе с алкоголем курить травку или ещё что-то употреблять а сейчас решил побереч здоровье и больше нечего кроме пива не употребляет (он и сам признает ето и потому говорит если бросит пиво то станет ещё психованее. Знаю что сейчас и переживает по поводу того что на данный момент нету так много денег как всегда. Но с другой стороны он сам запутался - вечером перед днём Валентина сказал что мне нечего не подарит - а ты мне что-то когда то подарила? На следующий день я предложила хочет ли он такой... подарок а он начал сердится что ему кажется что я всю зарплату свою потрачу на чупа чупсы и что моё мышление по поводу денег как у ребёнка. Надеюсь всё станет лучше хотя-бы через время. Я постараюсь больше работать и меньше его видеть. Может он со скучится и поймёт что все таки я нужна не только для секса а и для уюта.

Ответ для: Руфина

Руфина, здравствуйте! Продолжить отношения с мужем в формате семьи или расстаться с ним и начать жить по своему усмотрению это решение может быть принято только вами. Чтобы его принять надо ответить самой себе на вопросы: а что я в существующем положении дел не приемлю и насколько это критично для меня, моего сына и в целом для сохранения семьи? По сути в ваших вопросах заложены два варианта ответа, это продолжить жить ради сына и терпеть унижения или выйти из семейных с мужем отношений. Если вы готовы по-прежнему принимать унижения и издевательства, то можете выбрать вариант первый - терпеть. Однако следствия такого выбора скорее всего будут с большим знаком "минус", как для вас так и для сына. На это указывает опыт вашего супружества особенно периода, который вы описываете как самый напряженный. И воспитательная парадигма отца в отношении сына сигналит о неблагоприятном для ребёнка прогнозе. Если выберете второй вариант, то надо понимать что вся полнота ответственности за себя и сына будет за вами. Насколько вы к этому готовы или не готовы? Есть и третий вариант. Он может сработать если вы найдёте в себе силы для спокойного и взвешенного разговора с мужем на тему исправления ошибок. А они в вашем с мужем опыте отношений были. Из чего они могли возникнуть? Возможно из того, что в начале построения семьи не были согласованы ценностные ориентиры и жизненные приоритеты сторон. В период романтических отношений, влюбленности это не имело решающего значения. А позже, когда оформилась семья и появился ребёнок, возникли задачи связанные с полномочиями и ответственностю. Они то и не были сбалансированы. Муж взял на себя все властные полномочия, в том числе самостоятельное принятие важных для семьи решений, бюджетирование, распределение обязанностей и их исполнение (вплоть до приготовления молочной смеси для сына). А у вас оставалась только роль технического исполнителя, у которого было одно право - получать и принимать упрёки и назидания. Время от времени вы бунтовали, но ситуация не менялась, скорее наоборот - она с течением времени все больше усложнялась. Вот об этом и надо поговорить. Возможно найдёте возможности для исправления ошибок, которые были сделаны обоими участниками.

Валентин

Ответ для: Руфина

Руфина, больше работать и меньше видеть супруга - не выход. Поразмышляйте, есть ли у Вас ресурсы, чтобы поддерживать такой формат отношений в семье? как долго это будет? Можно ли договориться с мужем о том, за что вы и он будет нести ответственность в отношениях, чем вы можете помочь мужу справляться с его тревогой. Мне думается, без помощи специалиста не обойтись. Прежде всего вам нужно восстановить себя так, чтобы вы могли принимать важные решения. И я согласна с коллегой, что написал Вам, ребенок все видит, и вряд ли это будет полезно, видеть как отец относится к матери.