теряюсь - консультация психолога

16 ‎октября ‎2019 ‎г. Здравствуйте,меня зовут Анна ,мне 16 лет,и я не справляюсь. Безусловно,вы можете сказать,что это"переходный возраст",но как мне кажется,дело далеко не в этом. Я знаю о некоторых своих проблемах,например,так называемое-Биполярное расстройство,и увы мне известно,что оно не лечится Я чувствую себя крайне одиноко,хотя у меня есть"подруга",но у меня нет к ней доверия,хоть мы общаемся почти 5 лет,дата достаточно круглая,согласна,но воспринимать ее как близкого человека не могу,так что прихожу к мысли,что друзей у меня нет,не верю в дружбу с детства,именно это всегда внушали мне родители,скорее бабушка и мама,папа ушел когда мне было 6 и тогда к нам пришел мой отчим,что касается наших с ним отношений,все достаточно скромно и скованно,иногда мы даже не здороваемся,по приходу из школы,иногда мы даже не смотрели друг на друга,часто ссорились из за его отношения к маме,мало работает,живет в нашем дома,но я всегда старалась не лезть в их отношения ,брала брата и мы уходили куда подальше лишь бы он не слышал Какое-то время мы с папой общались,но потом он пропал из моей жизни,перестал отвечать на звонки и сообщения,я очень сильно переживала по этому поводу,не могла найти себе места,ведь именно он был моим лучшим другом. В то же время страдала из за издевок в школе,грустно вспоминать об этом,но я справилась,выстояла против нападений,насмешек,не горжусь этим,хотя может и стоило бы. Все издевки основывались лишь на моем внешнем виде,была полненькой ,но очень доброй,заботливой и ласковой Но что то поменялось,после всего этого,мое мировозрение и восприятие,очевидно это нормально,но я стала жестокой,изменилась до неузнаваемости я вижу лицемерие и вранье сразу,мне не сложно "читать"людей,но прочесть и понять себя я не могу, пытаясь сделать это,теряюсь и тону словно в тине,вижу как постепенно становлюсь такой же как и все ,я знаю,что пользоваться людьми плохо,врать плохо и так далее но в голове одна мысль "либо ты-либо тебя",я теряю себя я делала много плохих вещей,но старалась никогда не выходить за границы дозволенного. что для меня "границы дозволенного" понятие растянутое,ничего преступного и запрещенного для подростка моего возраста я не делала,то что я делала было по отношению к другим людям. думаю это основывается на отношении тех кто обижал меня в начальных и средних классах,в старших же,никто в школе не осмеливается мне перечить хочу что бы вы понимали,я не жалуюсь на жизнь,я горжусь мамой ,бабушкой,ведь она сотворила невероятный вещи,построила наш дом,гнездо,крепость в детстве,ей было невероятно сложно,как и всем в то время,но только один момент,не все смогли выбраться со "дна" ,как в пьесе Горького "На дне",думаю вам она известна ничуть не хуже чем мне.жалко героев,которые слепо верили в удачу,но как оказалось,не все бывает так как мы того хотим Так вот,есть им было нечего,и она ездила за кусочком колбаски в другой конец Москвы,жили они в 2-х комнатной квартире вместе еще с 6 людьми И как же у человека хватило столько сил и как она не остановилась,начиная с уборщицы,заканчивая директором крупной фирмы,я восхищаюсь ей ,безусловно ведь этот путь тернист она вышла замуж рано за моего дедушку,у него был сильный характер,настоящий мужчина,но потом у него нашли рак гортани,когда он ушел,от бабушки ,моей мамы и ее младшей сестры-{моей тети} все отвернулись,все те,кто обещал помочь,все"бандиты" того времени,оказались тряпками и их слова ничего не стоили,обидно? безусловно,но это жизнь и жестокая правда она не отчаялась и продолжила развиваться и жить,благодаря ей я сижу на невероятно красивом и теплом диване ,в невероятно красивой и уютной комнате она устроила мою маму и тетю по жизни так,что бы у них всегда был хлеб и молоко позже она встретила мужчину,который на сегодняшний день играет роль моего дедушки,он очень хороший и умный человек из них получилась хорошая пара,они оба имеют внутреннюю силу,не знаю где еще я могла бы увидеть подобный пример Мама ,в свою очередь очень много делает для меня и моего братика,ему 4 и он от моего отчима,но это для меня ничего не значит,я безумно люблю его у меня есть все Но почему же я пишу вам? риторический вопрос,я всегда чувствую себя одиноко,не могу поговорить ни с кем из семьи,хотя в этом и нет ничего страшного,не могу переступить через границы ,для этого случая есть очень хорошая итальянская поговорка "I muri sono nella mente" Стены только у нас в голове. стены только в моей голове. но как же их сломать ,один моих вопросов вам. В школе все считают меня уверенной в себе эгоисткой,хорошая маска и оборона,как по мне,но всегда ли? но так же я стараюсь чаще смеяться и быть,скажем на веселе и в сопровождении подруги,если остаюсь на едине с собой сотни тысяч мыслей наполняют мою голову и я перестаю слышать и видеть окружающих,погружаясь в какой то транс самое страшное ,я перестала в себя верить,абсолютно,а на фоне этого и нормально питаться,хотя я бы не назвала свое питание в принципе нормальным ,в какой о момент у меня пропало даже чувство насыщения,еда даже не успевала попасть в желудок как я шла в уборную и делала эти ужасные вещи,издеваясь и изнеможая себя,более того мне было все равно где это делать,в ресторане,дома,в гостях,это ужасно я не могла остановится я убивала себя и продолжаю сейчас,мне нужна помощь и если честно,за этим,как я думаю вы уже поняли стоит, крайне неуверенная в себе девочка,с кучей комплексов и загонов,все это заставило похудеть меня за 2018 год на 20 кг,булимия ,анорексия,страшные вещи,не буду врать,да и какой в этом смысл ,я и сейчас страдаю от этого,но ничего не делаю с этим,даже не знаю почему,может устала жить,хотя от чего я могла бы устать,ведь судя по моему рассказу ,живу я хорошо,и все-таки как же много"но" в моем рассказе,заметили? я встречалась с мальчиком 4 года,но это была детская любовь,хоть и искренняя и сильная ,она была детской мама была против,так как мы разный,материальное положение и статус ,играли большую роль для нее,я же этого не хотела принимать видеть и понимать у нас были жуткие скандалы и даже драки,тогда мне казалось,что так не должно быть,и все хотят не так как лучше для меня,а так как лучше для них безусловно так быть не должно,но ведь мама хотела как лучше,это я знаю Но я и он,мы не сдавалась,и мы были вместе в этом же случае "запретный плод сладок" я даже убегала из дома босиком ,ужасно и глупо,правда? позже чувства перегорели,но только у меня я устала прятаться и бояться,скандалить с мамой,ведь в конце концов,семья превыше всего сейчас я встретила другого мальчика,ему 18,у него уже было много отношений и сейчас мы общаемся,встречаемся уже месяц,но я чувствую как энергия и силы меня постепенно покидают,так же я здраво мыслю,слава богу,и понимаю ,что можно и что нет,ничего не делаю на эмоциях,каждый шаг продумываю от а до я,примерно знаю что, когда и как. но как бы странно это не звучало,с ним все сложнее,он умнее меня,скорее всего отношения с ним будут "токсичными" помните я говорила о неуверенности в себе,забыла упомянуть,так же я очень чувствительная и воспринимаю все очень близко к сердцу,хотя этого никто не видит. любая шутка,с его стороны бьет,как же это глупо Стыдно,всегда чувствовала себя сильной личностью,сейчас чувствую себя сломленной Что же со мной происходит,не знаю тот мальчик ,с которым мы были 4 года,будем называть его 34,34презирает меня,ну и это не особо меня колышит,он угрожал мне ,подставлял и до того как мы разошлись,один раз он даже поднял на меня руку,это уже было в более сознательном возрасте,ему было 17,а мне только исполнилось 16 доводил меня,но плохого было столько же ,сколько и хорошего так что .....вот так мы находимся в лицемерном обществе Аристократов,где все лгут друг другу и льстят,ведь деньги играют большую роль я устала врать. родным и в перую очередь себе стыдно признать,но было пару раз ,когда я чуть не совершила суицид. не знаю о чем я думала,но это так я ничего не боялась,это самое страшное,об этом никто не знает. так что я думаю по поводу денег"ДЕНЬГИ-ГРЯЗЬ,НО ЛЕЧЕБНАЯ" но с ними нужно осторожнее,главное не потерять себя,это важно,крайне важно утонуть во власти и деньгах,легко если ты бесхарактерный человек,это проще простого,даже усилий можно не прикладывать,а если ты еще и глуп,то тут даже говорить не о чем ,можно считать,что ты труп конечно это не 90,но на самом деле мало что изменилось ,как мне кажется я стараюсь чаще молчать ,не хочу доказывать свою точку зрения и свое мнение ,это бесполезная трата времени люди все равно будут верны своим убеждениям,пока не столкнуться с ситуацией ,которая все-таки покажет им горькую правду я ничего уже не чувствую,просыпаясь по среди ночи,заливаюсь в слезах или просто не сплю ночами хочется написать очень и очень многое ,но увы я и так написала очень много мои вопросы просты,и как мне кажется, конкретны . 1 как научится верить в людей и нужно ли это? 2 как бороться с токсичными людьми ? 3 как справиться со своей слабостью и неуверенностью в себе? 4 каким образом можно вернуть желание жить ? 5 как восстановить контакт с самой собой? 5(1) возможно ли отключить эмоции и чувства? 6 как справится с приступами истерики?(никогда не бывает на людях,но когда я одна,случается достаточно часто) 7 как сломать стены? 8 как начать верить в себя? 9