Даже затрудняюсь с чего начать. Моей дочери 17 лет, заканчивает школу. Все время была гиперопека, особенно со стороны отца. Дочь часто болела, постоянно её жалели, ничего делать не заставляли, хотя сверстники уже выполняли серьёзные поручения, обязанности. Я понимала, что необходимо воспитывать и трудолюбие и ответственность и прочее. Потихоньку ввели определённые обязанности, которые она должна выполнять. В отношении учёбы проблем до 7,8 класса не было. Я дочери доверяла, она училась хорошо, без троек. Но потом начали появляться долги по предметам. Когда это выяснялось, мы беседовали искали причину, договаривались что такого не повториться, но это периодически повторяется.  Теперь относительно общения с людьми. Ребёнку с детства было трудно найти контакт со сверстниками, я как могла шла ей навстречу: организовывала дни рождения с ровестниками, разрешали что бы приходили к нам домой её одноклассники. Честно не знаю что ещё делать то. Моя дочь творческий человек, занималась фортепиано 4 года, но потом захотела перевестись на художественное отделение, мы не были против. В рисовании она успешна, педагоги видят это, мы поддерживаем. Но она часто можно сказать постоянно в телефоне, да и все проблемы начались когда появился интернет. Когда заставляю её навести порядок, взяться за уроки она злится. Когда обнаруживаем проблемы с учёбой, то учителя такие сякие. То говорит что она хуже всех, ничтожество, не умная, не красивая. Сегодня заявила, что хочет умереть. Всячески её убеждаю, что мы её любим, хотим лучшего для неё, привожу разные примеры но разговор приходит в тупик и у меня опускаются руки. И знаете, пришли такие мысли отчаяния, что я виновата во всем, и думаю я виновата в том, что вышла замуж и родила ребёнка, который все время несчастен, а помочь не получается.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Успокойтесь. Не надо паники. Вы сами обозначили важный признак, породивший психологические проблемы у дочери - гиперопека со стороны взрослых, а именно Вас. Гиперопека (чрезмерны контроль и забота) способствует развитию зависимостей у ребенка, он вырастает несамостоятельным, боится ответственности, неудач. Это как растение, которое все время под колпаком. Колпак защищает растение от ветра, ночных и дневных перепадов температуры и прочих опасностей. Но если снять колпак, растение зачахнет, у него не сформировался иммунитет. И все же, думаю, не стоит все проблемы дочери сваливать на гиперопеку. Там присутствует юношеский максимализм, возможно, перфекционизм. Почему ваши разговоры с дочерью заходят в тупик? Она не хочет слушать Вас? Возможно, с ее стороны есть желание частично сепарироваться от Вас, что нормально в этом возрасте, а может, у нее протест против вашей гиперопеки. Молодым свойственен нигилизм. Вспомните Тургенева "Отцы и дети".

Дети не ходят пользоваться нашим опытом. Они хотят получить свой собственный опыт. У них есть на это право. Ирина, напрасно Вы занимаетесь самобичеванием и вините себя за то, что Вы вышли замуж и родили ребенка. Это естественно для человека: создать семью, дать потомство. А вот то, что Вы окружили ребенка чрезмерной заботой и опекой, является ошибкой в воспитании. Вы это частично осознали. Не надо ее заставлять наводить порядок. Когда тебя "заставляют", это вызывает протест. Сделайте так, чтобы дочь сама захотела навести порядок в своей комнате, чтобы она сама захотела учиться хорошо. Пусть выберет себе те предметы, которые ей нравятся больше. Решит, куда ей пойти учиться дальше, где есть возможность сдать успешно экзамены и поступить. Тогда необходимо готовиться к поступлению. Только это нужно делать не через "заставление", а через осознание.

Что касается телефона, не расстраивайтесь. Там сейчас все), не только Ваша дочь.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Очень благодарна вам Наталья за ответ. Основная моя трудность, тупик так сказать вот в чем. Когда дочь мне говорит о саоих проблемах, я стараюсь её успокоить, привожу разные примеры доводы, а в ответ на каждый довод дочь произносит свой довод с негативным исходом так сказать. И в результате я теряюсь и не знаю чем уже аргументировать. У нее все плохо, да она не старается так как говорит что все равно кто то сделает лучше чем она. Она прям прогнозирует что эти проблемы и дальше будут, что она не будет справляться, что будут лучше неё другие. А я уже не знаю, что говорить на это...

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь говорит, зачем стараться, все равно кто- то сделает что- то лучше её. Что делать с этим, что ей отвечать? Согласиться, да, действительно, есть люди, которые сделают что- то лучше нас, быстрее, качественнее. Ну и что? Невозможно быть лучше всех. Все равно, кто- то будет лучше: умнее, красивее, здоровее... Постоянное сравнение себя с другими загоняет нас в невроз и депрессию. Продуктивнее сравнивать себя с самим собой. Вчера у меня была «тройка» по английскому, а сегодня «четверка». Я молодец. Вчера я подтянулся на турнике 3 раза, а сегодня 4. Я молодец. Необходимо чаще хвалить себя, иначе развивается тотальное недовольство собой. В результате руки опускаются. Возникают мысли: что толку соблюдать режим питания, все равно я толстая, толку от диеты никакого , или что толку учить уроки, все равно мой ответ не будет самым лучшим и т п. Недаром говорят, перфекционизм - обратная сторона комплекса неполноценности. Продуктивнее сравнивать себя с самим собой и стремиться стать лучше себя вчерашнего. Попробуйте так объяснить ситуацию дочери.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Добрый вечер Наталья! Как вы правы относительно того, что дочь не желает пользоваться моим опытом. Ведь действительно я её предупреждаю то об одном, то о другом, о возможных последствиях не очень хороших поступков. Да хочу её предостеречь, предупредить. И возможно говорю одно и то же по нескольку раз. Получается надо позволить ей самой вставать "на свои грабли"? Как найти золотую середину?

Ирина, Я Вас понимаю, как мать. Мы хотим добра нашим детям. Наверное, Вы измотали дочь своими постоянными предостережениями, нотациями, наставлениями. А в результате -реакция, противоположная ожидаемой.

Как в Библии сказано: кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень.

Как найти золотую середину, спрашиваете Вы? Старайтесь не перегибать палку. Если не смогли удержаться от наставлений, назиданий, тут же найдите повод похвалить дочь, вселите в нее уверенность, что у нее все получится, что все уладится. Бихевиористы (психологи, сосредоточившиеся на изучении поведения животных и людей, их реакциях) ввели понятие "подкрепления". Например, собачка встала на задние лапки-сахарок (положительное подкрепление), собачка не прыгнула в кольцо -удар (отрицательное подкрепление). В результате многочисленных опытов было доказано, что положительное подкрепление дает лучшие результаты. В случае в людьми это означает, что похвала работает лучше, чем порицание. Это не значит, что нельзя детей ругать или порицать, а значит, что похвалы должно быть больше (примерно 3:1 3 части похвалы, 1 часть порицания).

В наше время соцсетей, массовой публичности, когда все люди демонстрируют свои лучшие качества и достижения, сложно не впасть в перфекционизм. Вот, он смог, а я, что хуже? Эта гонка за успехом, признанием, восхищением так затягивает. Надо понимать, то, что напоказ, это лишь фасад. Мы не знаем, что внутри здания)

Ирина, Вам с дочкой желаю найти взаимопонимание. Главное, к чему стремятся люди, это быть счастливыми, быть любимыми. Скажите дочери, что любите ее при любых обстоятельствах, вне зависимости от ее достижений, успехов или неуспехов. Это не значит, что надо махнуть на себя рукой и ни к чему не стремиться. Как Вы правильно заметили, и как учил великий Будда: пробуй все, но держись середины.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте Наталья! От всей души говорю Вам большое спасибо! Все таки есть добрые люди и мастера своего дела в этом мире! Вы мне действительно помогли своим вниманием и рекомендациями! Всего вам самого наилучшего! (И не хочется терять с вами связь, если вдруг возникнет необходимость, то можно будет именно к Вам обратиться? Доверяю вам и вашему профессионализму!)

Ирина, спасибо за добрые слова. Рада была помочь. Обращайтесь в случае необходимости.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Добрый день Наталья! Очень Вас прошу, помогите. Посоветуйте как нам быть? Егэ снова перенесли! Дочь очень расстроена. Уже 2 месяца без живого общения со сверстниками. Она уже сама говорит, что ей плохо, уже нет сил ни на что. Что все традиции нарушены, никакого выпускного не будет, с экзаменами неизвестность! Я не знаю уже какими словами её поддерживать. И что все лето готовиться к этим экзаменам. Бедный ребёнок. Как все правильно выстроить нам, что бы не сойти с ума ни ей ни нам?

Ирина, здравствуйте! Вашей дочери 17 лет. Это возраст самоопределения, самопознания и наработки опыта самореализации. Исходя из текста вашего обращения можно заключить, что ничего из названных условий у дочери нет. Она как комнатное растение, которому завтра предстоит быть пересаженным на природу. Готова ли она к выходу из под вашей опеки? Именно страх перед близким будущим, которое потребует самоопределения, проявления характера и силы воли тревожит дочь более всего. Проявление тревожности в форме истерик это реакция на вашу же тревожность. Вы своим поведением демонстрируете стандарты реагирования на вызовы, которые предлагаются вам и дочери жизненными обстоятельствами. Именно они (поведенческие и эмоциональные стандарты) стимулируют невротические реакции дочери. Ирина, именно вам надо изменить своё поведение, содержание и формы реагирования на проблемы дочери, связанные с ЕГЭ, общением со сверстниками и пр. Дочь в возрасте самостоятельного принятия решения, и ответственности за них. Дайте ей почувствовать себя взрослой и самостоятельной. Так она восстановит дистанционно контакты со своими сверстниками (они тоже в не лучшей ситуации, но как могут справляются), выставит для себя приоритеты на период самоизоляции, которая в обозримом будущем непременно закончится. А дальше ЕГЭ, самоопределение в послешколную перспективу. К этому будущему ей готовиться и именно дочери принимать решения и действовать в преддверии этого будущего. Она должна это осознавать и быть готовой отвечать за свои поступки. Примите решение дать дочери большую самостоятельность, избавьте себя от мнительной тревожности за неё путём отказа от таких словесных конструкций как "...Бедный ребёнок!... не сойти с ума ни ей ни нам... и пр.". Она вовсе не "бедный ребёнок", а ребёнок в плену родительской гиперопеки.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Добрый день! Спасибо, что ответили. Валентин подскажите пожалуйста какие формы реагирования должны быть на постоянно то унылый, то недовольный вид дочери.

Постоянно унылый и недовольный вид имеет, конечно, свои причины. Это может быть проявлением разочарования, соматические проблемы, последствие стресса, страха перед наступающи будущим и т.пр. условий. Но может быть и формой психологического давления на вас, психологического шантажа с целью получения некой выгоды. В любом случае следует обратить внимание на изменение в настроении дочери и попросить рассказать о причине. Если между вами существует доверительная эмоциональная связь, причина может быть проявлена. И тогда вместе с дочерью (если на совместную работу она согласится) можно будет определить действия, способы реагирования. Здесь не должно быть авторитарного давления. Девочке нужен опыт самостоятельного решения возникающих задач. Но может случаться и так, что она не откроется. Ведь у каждого из нас имеются личные границы, за которые переходить мало кому позволено. В этом случае оставить за ней право такого решения, но при этом и ответственность за последствия будет на ней. Это так же нужно по возможности донести до Ее сознания, но без упреков и назиданий. Все мы проходим через опыт собственных ошибок. По другому не воспитывается характер, сила воли и личная ответственность.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Дочь озвучивает причину уныния. Устала сидеть дома, хочет общаться, гулять с друзьями, а они все по домам и никто не хочет идти или их не отпускают.

Здравствуйте, Ирина. Разделяю ваши с дочерью тревоги по поводу переносов сроков ЕГЭ, эта неопределенность невротизирует. Сейчас уже говорят про август и то, что ЕГЭ будут сдавать только те дети, которые пойдут учиться в вузы и экзаменов будет всего два. Это уже хотя бы какое -то прояснение ситуации. Много разговоров о том, что в нынешних условиях с коронавирусом нет возможности обеспечить безопасность детям, сохранность их здоровья, что в приоритете, а также надежность и чистоту проведения самого экзамена. Отсюда сомнения и оттяжки сроков. Не волнуйтесь, вся страна в одинаковом информационном поле, все слышим одно и тоже. Выпускники сдадут ЕГЭ. Все будет хорошо. Вузы тоже не хотят остаться без набора первокурсников. Может даже вступительные экзамены пройдут в этом году в сентябре, а учебный год начнется чуть позже. Главное, чтобы ситуация с эпидемией нормализовалась. Все люди сейчас в стрессе. Все хотят свободы. Уже можно по двое человек гулять в масках. Общаться со сверстниками пока можно через соцсети. С одной -двумя подругами можно и погулять, пусть в масках.

Выходите на улицу вместе с дочерью. Прогуливайтесь. Я из окна вижу, много людей совершают пробежки, играют в волейбол, пинают мяч в ворота, катаются на велосипедах. Физическая активность уменьшает нервное напряжение, прокачивает мозг. Потом лучше работается и материал лучше запоминается. Думаю, что выпускной у 11-классников будет, раньше времени не огорчайтесь.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Спасибо большое вам Наталья! Будем надеяться на лучшее. Понимаю, что раскисать нельзя, и ныть тоже. (всегда держу все в себе, но уж очень тяжело становится, поэтому и написала вам)