Здравствуйте. Вышла замуж год назад. Есть ребёнок 7 месяцев. У нас есть квартира своя , но в ипотеке. Муж вахтовик. Мужа я не вижу месяцами и я понимаю что это не его вина. Дело в том что будто мы отдалились ,мы не разговариваем, в обнимку не спим как раньше,  секса нету ,все так будто сожители только я готовлю, убираюсь, стираю и с ребенком провожу время.  Он целый день в телефоне. Да может это и есть бытовуха. Но почему то я одна стараюсь сохранить этот брак. Мне очень сильно обидно  и я плачу и ненавижу себя за то что я такая размазня. Хочу уйти от мужа. Помогите мне пожалуйста разобраться в себе я хочу нормальную семью где есть любовь .

Здравствуйте. Очень печально и жаль.

Семья это коллектив, она динамична в ней есть свои периоды неустойчивости и том числе всегда, когда меняется ее количество, все члены семьи переживают кризис. Советом тоже не поможешь - так как каждый живет по внутреннему ощущению, по тому опыту который получил, находясь в родительской семье. Какой это опыт? Как вы устроены? Все определяется в результате работы с психологом, в результате беседы. Есть возможность предуберечь вас, но и то вы можете расценивать мои размышления как усиление внутренней неуверенности, увеличение тревоги потому, что вы сейчас заняты ребенком как собой, потому, что ребенок сейчас вас воспринимает как часть себя, потому, что он зависим от вас и ему важно пройти этот путь. И ваш муж также не узнает вас потому, что вы не та, потому, что вы теперь не одна. Муж как будто оказался вами брошен так вы заняты, отзывчивы, ухаживаете за ребенком. Он каждый раз теряет вас, уезжая на вахту и встречается с измененными вами. Он в силу того, что мужчина и так ограничен в контактах с ребенком, а тут еще целое расстояние во времени с постоянным новым, не ясным и тревожащим. Муж не успевает привыкнуть к вам и вынужден вновь расставаться. Наверно, ему сейчас очень одиноко, как и вам.

Какой ваш опыт? Не разбираясь в себе, в своей истории, не переживая свои эмоции, которые связаны с пережитыми травмами, не прорабатывая лично свое, не добавляя и не меняя себя, вы рискуете после развода оказаться в подобных отношениях с другим партнером. Прошлое оно в вас и оказывает влияние на будущее, а будущее определяется настоящим. Вы же можете обратиться за помощью к психологу. Хорошо если это будет некая системность, если это будет терапия. Понимаю в тоже время, что психологические защиты удерживают человека в приспособленных для него условиях жить как прежде, обвинять в своих неудачах окружающих, не познавать себя, оставаться в своем внутреннем мире. Я готова вести терапию с вами, я готова вам помогать и вы можете мне позвонить для более полного уточнения вашей проблемы и определения пути ее решения.

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Муж так живет и не видит в этом проблемы, поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, да, возможно недовольны, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он изменился и изменились отношения и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Перизат

Здравствуйте, Перизат. Брак - это союз двух людей, основанный на неких ожиданиях и гарантиях. От брака мы ждем стабильности, защищенности, супружеского секса. Брак основан на связях - социальной (людей связывает общее хозяйство, общий бюджет, общие дети, отношения с родственниками мужа или жены. Хорошо, если отношения теплые, или хотя бы не токсичные, т.е. родственники принимают/не отвергают выбор своего сына или дочери), эмоциональной связи (когда между мужем и женой есть общие интересы, общие увлечения или понимание интересов партнера. Например, муж - фанат футбола. Если жена категорически против его увлечения, в семье неизбежно возникнут конфликты на этой почве), сексуальная связь (самая важная в молодости!). С годами одни связи могут укрепляться (например, социальные и эмоциональные), другие ослабевают, например, ослабевает сексуальное влечение в силу физиологических особенностей возраста, привычки (своя жена - прочитанная книга).

В вашем случае присутствует социальная связь между Вами и мужем. Вас связывает общий ребенок и ипотека. Ваш муж - вахтовик. Его подолгу не бывает дома. Для молодой семьи это плохо. Разрушается не вполне окрепшая между молодыми супругами эмоциональная связь. Когда муж дома, он не общается с Вами, а сидит в телефоне. Как Вы пишите, сексуальной близости между вами нет. Хотя после долгой разлуки любящих людей обычно тянет к друг другу.

Вы молодая женщина. Семейная жизнь, которую Вы описали, далека от нормальной. Вам следует поговорить с мужем о ваших семейных отношениях. Возможно, его такие отношения устраивают, но они не устраивают Вас.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте!

Вы пытались поговорить об этом с мужчиной? Как давно Ваши отношения охладели? Ведь все не случилось за один день, верно? Как давно Вы заметили это? Вы хотите сохранить отношения или развестись?

Вам необходимо поговорить с мужчиной и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Говорите от первого лица о своих переживаниях, не делая суждения о нем самом. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Каждый из Вас видит изменения в отношениях, но никто не осмеливается поднять эту тему. Отношения - работа двоих людей. У Вас сейчас другой этап жизни, Вы семья, у Вас ребенок, много забот и хлопот. Именно это делает семейную жизнь обыденной, а нужно ее разбавлять романтикой.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Постарайтесь созваниваться часто по видеосвязи, пишите друг другу сообщения.

Если Вы хотите развестись, то что Вам мешает это сделать? Будет не просто, но это возможно. Узнайте о материальной помощи от государства, алименты Вам будет платить муж, просите помощи на первое время у близких, поживите у них и занимайтесь поисками работы.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.