Здравствуйте! Вышла замуж 2 года назад и все это время содержу мужа. С ним у меня второй брак, я у него третья жена. Кормлю,одеваю,обуваю,лечу и т.д.  Год полностью содержала, второй год больше чем на половину. У него кредит, долги и алименты. Он ничего не просит, но и не отказывается на предложенное. Муж очень помогает по дому, никогда мне не отказывал в помощи, терпит мой психованный характер, ремонт в квартире частично сделал. Все меня устраивает кроме того что за все плачу я.  Я не хочу так больше, мне тяжело и стыдно. Стыдно что вроде как помощь ему нужна, а я уже не хочу помогать. Вроде как человек в финансовой беде , а мне надоело...  Заметила что когда у него появляются деньги он тратит их исключительно на себя. Как прекратить содержать мужа,не разводясь при этом с ним? Или я ослепла и мной пользуются...

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! К сожалению, Вы уже повели себя так, что муж привык, что платите Вы, назад повернуть ситуацию не так легко. Можно одним движением и резко, например, уйти с работы и поставить перед фактом, что теперь не можете его содержать и теперь Вас содержать нужно . Но это довольно спорный способ, нет гарантии, что будет именно так , как Вы хотите. Как и любой другой способ, может как привести к желаемой цели, так и не привести, ведь не угадаешь, как поведет себя другой человек.

Зато уже видно, как он себя ведет, если у него есть деньги, он не погашает свой кредит, он тратит на себя, значит уверен, что содержать будете Вы. Да, Вами пользуются в этом отношении, в финансовом. Что делать? Для начала избавиться от чувства стыда, это токсическое чувство , оно разрушает и не дает принимать взвешенные решения, которые для Вас полезны. А затем смотреть, как Вы готовы менять ситуацию, действиями, прекращать платить за него, обсуждениями , пояснениями. Когда Вы будете готовы это сделать? И если Вам нужна консультация по вашему вопросу и помощь в том чтобы убрать чувство стыда, обращайтесь на консультацию. Я работаю онлайн с такими вопросами.

Контакты и условия работы есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Наталья! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!