Здраствуйте!

У меня есть младшея сестра, у нее есть муж, маленький ребенок. Они замечательная семья, но к сожелению у ребенка случаются частые истерики, да такие что все предметы летают, дыхание прерывается и все такое(ей 5 лет). Думаю не обходима дисциплина, любовь, терпение, что бы все нормализовать в норму. Девочка идет на контакт. Если ей все обьяснить, то она может делать, то что ей говорят и без особых истерик.  Ложится рано спать, кушать, но ей никто не обьясняет, ее отец постоянно манипулирует ей, к примеру, пугает ее, что отрубит пальцы, и другими способами,  она боится его. Ребенок элементарно боится играть даже в игрушки дома. Как-то даже мы с ней сидели дома, она смотрела мультфильм, пришли родители, папа ребенка пришол сел за компьютерные игры и через спину спросил у ребенка, как у нее дела в школе, она ничего не ответила, он подошел начал на нее кричать, взял пульт и стал ее жировать, *я сейчас выключу теливизор*, выключил, естественно ребенок растроился и начал истерить. Папа ребенка начал орать, ты мне эти истерики прекрати, сейчас будет укол. Еще ребенок рисует сердечки для мамы, для папы нет, я ее спросила нарисовать что-то для папы, она нарисовала себя в круге. Ребенок только успакаиватся, он снова ей начинает манипулировать, от этого ребенок плачет. Так же этот человек тереризирует мою сестру своей долбаной экономией, говоря ей у тебя есть выбор, или это моя машина, хочу и стекла разобью, или прям насильственно заставляет сьесть еду всю доконца. Они уже вместе 7 лет, около трех лет так и около 4 замужем, стоит ли моей сестре и дальше быть с этим человеком? Я очень боюсь за жизнь моей сестры и за жизнь моей племяницы. Я вижу как она страдает, что делать?

Катерина8 писал(а):

Катерина, здравствуйте! Вы обеспокоены судьбой сестры и племянницы. А сестра обеспокоена своей жизнью? Если она сама не решит обратиться за помощью к специалисту или сама не примет решение как жить дальше, вы ей не поможете. Сестра - взрослый человек. Такие условия, как вы описываете, конечно, невыносимы для комфортной совместной жизни и развития ребенка. "Что делать?" - этим вопросом должна задаться она. Вы только можете ей порекомендовать, но решение принимает она. Либо она остается в браке и в корне меняет внутри семьи взаимоотношения с мужем и детско-родительские отношения отца с дочерью, либо собирает вещи и покидает этого мужчину. Какой путь выбрать, как урегулировать взаимоотношения в семье - ответы на эти вопросы она может поискать в интернете, почитать рекомендации психологов. А может обратиться к психологу, он в индивидуальном порядке поможет разобраться в ситуации быстрее. Можно также к семейному психологу, если муж готов к нему пойти. Катерина, вы бьёте тревогу, но позаботиться о себе и своем ребенке должна, всё-таки, сестра. Поговорите с ней об этом.

Здравствуйте, Катерина! Вы видите это насилие со стороны, но чувствуете себя беспомощной, так как заставить сестру принять решение Вы не можете, заставить её мужа измениться - тоже не можете. Ребёнок находится в плену ИХ отношений - отношений мамы (Вашей сестры) и её мужа. Сестра в этих отношениях жертва насилия, ребёнок тоже. НО - Вы - сторонний наблюдатель, да, Вы её сестра, но Вы не можете взять на себя ответственность за жизнь сестры и её дочери и что-то сделать ЗА сестру. Именно сестре принимать решение - а она видит проблему? как она оценивает свою жизнь? свою семью? отношения внутри семьи? с мужем? видит ли, что такое поведение сказывается на дочери? и что сама же мама оставляет ребёнка в этой обстановке и не может её защитить, осознает ли она, что не на Вас, а на ней ответственность за своего ребёнка? Что можете сделать Вы? Поговорить с сестрой и не один раз, услышать её, рассказать ей о том, что она может обратиться к психологу сама, чтобы понять, что происходит с ней,с дочкой, внутри семьи, разобраться в отношениях с мужем. Но заставить её обратиться, Вы тоже не можете - это её выбор. Вы можете поддерживать контакт с ребёнком, гулять с ней, общаться, играть, возможно, вне дома, НО не с целью объяснить, что папа такой "плохой", не надо ребёнка посвящать в отношения взрослых, а с целью показать ей мир, другое общение, что с ней можно общаться иначе, говорить о её проблемах и т.д. Повлиять на мужа сестры, Вы тоже не можете. Т.е. их семья - это ИХ ответственность и ИХ отношения и как бы ни было Вам больно, но это выбор и сестры, да, Вы можете просто выслушивать её, разговаривать (НО не критикуйте, не обвиняйте), но заставить её принять решение - Вы тоже не можете.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Рукосуева Ольга писал(а):

Ей тяжело, иногда она говорит мне что застрелится что ли и ей постоянно хочется спать. Папа ребенка он не готов и не пойдет, не слышит других. Да в том и днло не знаю как ей мягко намякнуть, поэтому и написала вам

Катерина8 писал(а):

Катерина, вы, как старшая сестра, всё-таки начните переговоры с младшей. Поговорите. Вам нужно поговорить и убедить её начинать уже что-то делать для улучшения своей ситуации. Все ответы внутри, важно ей прислушаться к себе, чего она в итоге хочет прямо сейчас. Конечно, в идеале, чтобы муж изменился. Но сестра его не поменяет. Ей самой нужно поменять к этому отношение, иначе вести себя, разговаривать с мужем или что-то ещё. Я не могу за вашу сестру ответить. Что-то произошло, что муж так себя ведет. Может элементарно не компетентен в детско-родительских отношениях. Возможно, у вас есть психолог в детском саду, пусть пригласит родителей на консультацию по воспитанию ребенка. Я работала в школе педагогом-психологом, мне приходилось и с матерями, и с отцами разговаривать. Выяснялось, что у них у самих такое воспитание было, нелюбовь, непонимание в семье. У других была в принципе злость, властолюбие над слабым, негатив к семейной жизни, неготовность. Не поговорив с вашей сестрой или ее мужем, я сейчас не могу сказать, что делать конкретно в этой сложной ситуации, потому что мы не знаем первопричины такого поведения. Вам жаль сестру, вы видели конкретно случай обращения папы к ребенку. Но вы не знаете всей жизни семьи, подводные камни. Поэтому только сестре решать, самой разруливать ситуацию или обратиться за помощью к психологу. Если вы реально хотите ей помочь, поговорите с ней об этом, не откладывая.

Ей тяжело, иногда она говорит мне что застрелится что ли и ей постоянно хочется спать. Папа ребенка он не готов и не пойдет, не слышит других. Да в том и днло не знаю как ей мягко намякнуть, поэтому и написала вам

Будьте очень осторожны! Очень может быть, что у сестры депрессия - она высказывает суицидальные мысли и ДА, её поведение может представлять опасность для неё самой или окружающих, если будет срыв! Она может не воспринимать информацию, она не видит выхода, не видит ответа, она видит только суицид - это опасно! Разговоры могут усугубить её состояние! Если Вы видите, что она говорит о суициде, что есть нарушения сна, аппетита, настроение постоянно снижено, то это может всё говорит о том, что ей необходима помощь врача-психиатра, возможно, госпитализация! Вам нужно очень внимательно отнестись к этой ситуации - найдите врача-психиатра (участковый) в пнд по месту жительства, проконсультируйтесь, как и что Вы можете сделать, если видите, что сестра говорит о смерти, то вызывайте скорую и госпитализировать её - это не шутки, состояние может быть очень серьезное, а беседы проводить с человеком в депрессии очень опасно, у неё и так нет сил, нет ресурсов и если ей ещё говорить о том, что ей нужно делать и что всё в её жизни плохо, то человека можно довести до суицида. Поэтому очень осторожно и внимательно отнеситесь ко всему!!!!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Рукосуева Ольга писал(а):

тоже верно не вижу всей картины. мда... не знаю как мягко подойти... спасибо... придумаю что...