Здраствуйте! Мне 36 лет и я пришла в тупик, как будто уперласть в стену и не знаю куда двигаться дальше, полностью отсутствует интерес к жизни. Разочаровалась во многом и не знаю как поверить в любовь, преданность и в то, что люди действительно нужны друг другу, ощущение что меня всегда используют. Непродолжительные отношения с мужчинами как по определенному сценарию (выбираю женатых, даже если они не сообщают мне об этом, узнаю это в процессе отношений), много лжи, предательства и нежелания быть со мной со стороны мужчин, эти качества я начинаю замечать только тогда когда спадают "розовые очки" и тогда я выхожу из отношений и переживаю предательство. С работой также, вначале все вижу в "розовом цвете", мне все нравится, затем начинаю замечать, что не все так гладко, мне не нравится неуважительное отношение ко мне, замечаю много всяких "но", в итоге довожу себя до ручки и меняю работу. Так и бегаю ото всех: от мужчин, от работы, от знакомых мне людей (они мне интересны только первое время, дальше скукота) и наверное от себя, никакой стабильности, так ничего прочного и не построила в своей жизни. Все время жду к себе определенного отношения, но не получаю, и эта требовательность заставляет меня убегать. 7 месяцев назад было очередное расставание с мужчиной, он оказался женат. С тех пор как я узнала, как будто что-то выключилось внутри, так устала от предательства, от вранья и больше ничего не хочу, перегорела. Не верю в любовь, в отношения, в преданность, в стабильную работу, на которой все устраивает. Перестала ухаживать за собой, краситься, красиво одеваться, заниматься спортом, узнавать что-то новое, дома беспорядок, не хочу. Я в застое, не хочу ничего делать, нет интереса и мотивации двигаться дальше, выходить из дома, заводить новые знакомства, радовать себя чем-то не хочу. В голове только один вопрос: "Зачем? Исход ясен! Я все равно останусь одна". Чувствую одиночество и хочу наладить общение с людьми. Подскажите как выбраться из этой апатии, над чем мне необходимо поработать и какое есть возможное решение данной проблемы. Где-то в глубине души хочу сбросить весь этот негативный багаж и жить полной жизнью, но не получается, каждый раз когда стараюсь что-то сделать, все равно скатываюсь к апатии, нежеланию и неверию.

Предвижу что все проблемы из детства и коротко расскажу о семье. Папа и мама жили как соседи дома, часто ругались и расходились по комнатам, мама была лучшим другом мне и сестре-двойняшке, а папа делал вид, что нас нет дома, все общение сводилось к "доброму утру" и "спокойной ночи" и так до 23 лет, когда он изменил маме и она его выгнала. Далее были скандалы с мамой из-за размена квартиры, мы лет 5 общались только через скандалы, жить не хотелось от обид, очень сложный был период. Потом все стало налаживаться, я простила маму, папу, мы сблизились и сейчас общаемся как будто ничего не было, обиды уже нет. С мамой отношение вышли практически на прежний уровень, а с папой они с каждым годом улучшаются, я вижу его желание поддерживать общение. Помогаю им чем могу, часто видимся. С сестрой очень близки, живем в одном доме и я часто у нее бываю, можно сказать живу сейчас ее жизнью, ее детьми, ее проблемами, свои стараюсь не обсуждать, так как чувствую что никому мои проблемы не нужны и я уже поднадоела всем со своим вечным одиночеством и жалобами, стараюсь помалкивать. Говорю только сама с собой об этой ситуации, пытаюсь понять где пошел спад. Все мои выходные дни провожу дома, смотрю сериалы и не хочу присутствовать в реальности, когда задумываюсь о том, к чему я в итоге пришла, плакать хочется. На работе очередная неустраивающая меня ситуация и опять думаю сбежать, но так уже надоело бегать, понимаю что проблема только во мне или в том, что я выбираю не то что мне нужно. Как быть дальше с таким замкнутым кругом понятия не имею, пока существую и пытаюсь понять что делать дальше, как себя поменять, свой настрой и свое отношения к некоторым вещам. Помогите советом, буду очень признательна

Дорогая, Анастасия, здравствуйте. Очень тронуло ваше письмо, хочется вас как то поддержать в вашем решении наладить общение с людьми и сбросить весь этот негативный багаж и жить полной жизнью. По характеру описания, предполагаю, что имеем дело с очень ранней травмой. Переживанием раннего одиночества, оказавшись без поддержки матери. Скорее всего у неё тогда не было возможности быть рядом в силу объективных причин.

Будучи маленькой, нуждающейся в близости с мамой и безопасности, но не имеющей возможности почувствовать эту необходимую защиту, уверенность, нежность. Получили свой опыт «вечного одиночества» , отвержения, беззащитности.

Анастасия, я очень вам сочувствую и понимаю вас. Уточните, какова была сложность вашего рождения. Если это предположение подтвердиться, то вашей вины в сегодняшней ситуации скорее всего нет. Не корите себя сильно в ваших сегодняшних проблемах. А давайте посмотрим, что можно теперь сделать по основным дублирующимся проблемам.

«..ощущение что меня всегда используют..» Скорее всего вы чаще сами находитесь в ожидании, что вас непременно используют. Возможно, что ваше травматичное чувство одиночества подталкивает вас к тому, что бы быть постоянно нужной кому то. И в то же время страх, быть отвергнутой. Это ведёт к некоторому прогибанию под кого то, ситуацию. Что делать? В новой ситуации или с новым человеком находите свой интерес лично для себя. Что вы хотите от этого человека и от ситуации лично для себя. Позвольте себе пользоваться благами, выгодами для себя. Вы точно имеете право получать радость не только от того, что отдаёте себя всю без остатка кому то или чему то, но и получать, вбирать в себя радость от другого.

«.. вначале все вижу в «розовом цвете», мне все нравится, затем начинаю замечать, что не все так гладко, мне не нравится неуважительное отношение ко мне..» «..всё время жду к себе определенного отношения..» Такой способ восприятия говорит о некотором, зафиксированном в детстве способе воспринимать мир. Очень по детски, беззаботно, наивно, однозначно. Что делать? Начать взрослеть. Осознавать, что мир проявляется по разному. Есть формы, в том числе и такие, которые нам лично не нравятся. Когда ты допускаешь, что мир не только розовый, но другие цвета так же есть. Тогда ты не теряешь равновесия от вдруг замеченного другого цвета. Полезно потренероваться и самой «излучать» из себя другой цвет. Разрешать себе чувствовать свои разные оттенки себя. И разрешить другим это. Тогда это честно и не обидно.

«..Не верю в любовь, в отношения, в преданность, в стабильную работу, на которой все устраивает..» Всё устраивает… Это тоже из детской позиции. Взрослеем, осознаём, что всё не может устраивать. Это признание, что в мире только розовый цвет. Взрослая позиция, не устраивает что конкретно: неуважительное отношение на работе, трудные условия работы, низкая зарплата, работа не по призванию и т.д. И это конкретно меняем. Разбираем большую кучу проблем постепенно. Выделяя что то одно, наиболее важное для себя. Тогда можно избежать чувства, что тебя задавило.

«..Я в застое, не хочу ничего делать, нет интереса и мотивации двигаться дальше, выходить из дома, заводить новые знакомства, радовать себя чем-то не хочу. В голове только один вопрос: «Зачем? Исход ясен! Я все равно останусь одна»...» Здесь уже чувство, что задавило. На самом деле ценное переживание. Побудьте в этом состоянии и прислушайтесь к себе, что на самом деле сейчас важно для вас, когда вы одна. Куда есть желание двигаться. Оцените, что и кто может сейчас в этом помочь. Двигайтесь в эту сторону.

Анастасия, по основным пунктам вроде прошлись. Но всё же предлагаю вам личную встречу в скайп. Где можно постепенно наработать навыки по более ясному пониманию себя и эффективным способам решения своих проблем. При личном сопровождении это будет легче, результативнее и радостнее. С нежностью, семейный психолог, Ольга Сугатова.