Добрый день. У меня такая ситуация. Живу в квартире с бывшим мужем. Сложно. Но пока разъехаться не получается. Вернее сказать он не хочет. Передумал. Сломала голову как мне строить отношения. Стараюсь с ним не общества и не пересекаться. Ухожу надолго гулять из дома

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Конечно же надо искать варианты. Не ждать решения от других, а принимать их самой. Жить с бывшим мужем - нездоровая практика и к хорошему она не приводит. Надо жить своей жизнью. Не ясно чья квартира и почему вы живете вместе, слишком мало информации. Однако в любом случае менять ситуацию надо еще вчера.

Если Вам трудно принимать решения, то значит нет уверенности в себе и любви к себе. От этого даже после развода Вы себя ставите в зависимость и становитесь узником в своем же доме без права на полноценную жизнь, личную жизнь, отдых.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Если параметры низкие - надо начинать работу с психологом, потому что от этого зависит вся Ваша дальнейшая жизнь. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Елена

Создается впечатление, что это может быть провокационная попытка либо вернуть вас либо отомстить вам, как вы считаете?

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Чтобы постараться найти выход из конфликтной ситуации, предлагаю посмотреть на нее не только с позиций психологии, но и с позиций права. Квартира, в которой вы сейчас живете, у кого в собственности?

Если вы собственник квартиры, а муж - нет, то с разводом он из члена семьи превратился в бывшего члена семьи, а у вас появилось право требовать прекратить пользование квартирой. Если ваш бывший муж "передумал" уходить (согласна, это может быть и упрямство, и месть, и моральный абьюз), то как бывший член семьи он уже не имеет права голоса - вопрос о том, кто будет жить в квартире, решает собственник. Если бывший член семьи отказывается покинуть помещение добровольно - собственник может выселить бывшего члена семьи по суду.

Если вы сособственники квартиры, тут сложнее. Вы можете, например, объявить продажу своей доли. У бывшего мужа как сособственника будет преимущественное право покупки, но цену будете диктовать вы.

Что касается того, как строить отношения: вы больше не родственники. Если вы собственник, а муж нет - стройте отношения как с субъектом, который занимает вашу квартиру незаконно. Если вы сособственники - увы, теперь у вас коммунальная квартира, вы несимпатичные друг другу соседи.

В любом случае - конфликт надо сворачивать, и ИМХО решение лежит в правовом поле.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Елена, добрый день!

Ситуация, которую вы описали, действительно, затруднительна. Вы находитесь в разводе с вашим супругом, но продолжаете совместно проживать. Вашей психике сложно справиться с пониманием данности- это некий диссонанс: развод есть, но мы все еще вместе, я не хочу с ним жить, но он не уходит. Никакие прогулки, не помогут восстановить силы и наполнить вас. Вы ежедневно тратите свою энергию, блокируете свои эмоции по отношению к бывшему супругу, который почему-то передумал. Подумайте все же над вариантом раздельного проживания. Подумайте над тем, что может быть стоит взять инициативу разъезда на себя и сделать этот в какой-то степени тяжелый шаг. Да, возможно вы затратите на это деньги, но с другой стороны вы получите больше. Это большее коснётся и энергии, и возможностей и самое главное благополучного эмоционального состояния.

Ответ для: Квасов Александр

Возможно, вы правы. Вернуть

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо большое. У нас доли. Стараюсь жить как с посторонним соседом. Я так понимаю. Передумал продавать.

Ответ для: Сорокина Евгения

Спасибо. Конечно надо решать