Спросить психолога

Расстаться или нет?

Расстаться или нет?
Аватар
Зарина
Пользователь
01.08.2020 в 18:00#55191

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня такая ситуация: в отношениях с парнем 5 с хвостиком лет. Встречаемся с последнего курса университета. Верный, щедрый и любящий. Просто объективно способный и талантливый мальчик из хорошей семьи. Два года назад (нам было по 23 года) мои родители захотели официальности с их стороны (наши родители не были знакомы), сказав, что не требуют свадьбы, ради их спокойствия, они хотят знакомства хотя бы между женским полом обеих сторон. Но мой парень и его семья решили, что ему рано. Мы попросили звонка. Они отказались. Все эти ответы я получала через молодого человека, напрямую связи с его родителями не было.  И тогда мои родители запретили мне с ним общаться. Я уверена, что он меня любит и любил. Но его страх перед официальностью взяло вверх. Он сказал, давай 2-3 месяца перестанем общаться, видеться, а когда все успокоится, мы восстановим отношения. Но по истечению данного срока, он отказался видеться. Сказал, что все эти годы отношения приносили ему лишь тяжесть, нервы и дискомфорт, что он мог бы потрать это время более полезно. Я год его возвращала. Согласилась на все его условия. При этом он все оттягивал встречу, все это сопровождалось и оскорбления с его стороны в пылу ссоры. потом он извинялся, говорил, что я самая чудесная, он меня не стоит, что он всячески пытается вернуть назад свою любовь и желание к отношениям и семье. Он мне не изменил ни разу ( уверена на 200%, он ни разу не спал с девушкой, и считает, как и я, что секс должен быть в браке). Через год мы увиделись. Год общаемся уже. Нам 25. И мои родители узнали о нас, и потребовали кольца. Наши отношения сложились очень серьезно и я сразу сказала об этом ему, но он сказал: что вернув отношения, он взял на себя ответственность жениться на мне и что он этого хочет, но кольцо будет через 2 года, а потом в ближайшие сроки после кольца мы сыграем свадьбу. В 25 мне никто еще 2 года "гулять" не разрешит, да и я, и мои ценности религии и внутреннего состояния перечат этому тоже. Он готов расстаться снова. И это меня коробит. И я не понимаю, как снова так любя, как мы друг друга, можно снова человека потерять, хотя он знал, что не имея вины перед ним, каких сил и унижений стоило мне его год возвращать. А он не хочет сделать хотя бы одного звонка со стороны его мамы к моей, чтобы попросить отложить официальность.  Я ради него отказываюсь от обычных прав, от обычных вещей, закрываю на его злость в ссоре (оскорбления), на выражения: если почувствую дискомфорт сразу уйду, даже из семьи.  А он может, ради своего там собственного плана, и эго, отказаться пойти даже на очень маленькие шаги ради нашего совместного будущего.

Расставайся! Скажут все!

Но что меня останавливает:

1)прекрасные воспоминания из университета, времена дружбы (он мой одногруппник), наше планирование будущей жизни

2)боюсь снова попасть в депрессию того года, когда даже когда он меня от себя гнал, я пыталась вернуть и вернула. Я сходила от тоски с ума, от того,что не могу его увидеть

3) и то, что он сам меня любит, и не хочет терять (хоть и не сделал ничего), снова решать мне оставаться и обманывать еще пару лет родителей и саму себя, что мне ок, или расстаться. то что он хочет семью со мной и намерен сделать это, но тогда когда он сам этого захочет и мои желания и желания моей семьи не играют роли. Что принуждать он себя не будет

4) его доброта и верность и честность

Помогите, как мне быть. Правильно ли я считаю, что надо рвать эти отношения даже если есть взаимная любовь. Кинуться в боль  и страдания?

Мне нужно принять решение, чтобы не оттягивать ничего.

Спасибо!!!


Написать отзыв психологу Зарина
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
01.08.2020 в 21:35#55194

Ответ для: Зарина

Зарина, здравствуйте! Не совсем понятно, почему Вам родители определяют, когда должна быть свадьба. Вам 25 лет, Вы совершеннолетняя взрослая девушка. Вы сами себя обеспечиваете? С кем Вы живете? С родителями или же с парнем?

Верно ли я поняла, что вы за 5 лет совместных отношений не познакомились с родителями друг друга? Если так, то это вызывает по меньшей мере, удивление.

Молодой человек, тоже со своей стороны диктует условия. Почему кольца будут через 2 года? что мешает сейчас жениться? Что останавливает от знакомства с родителями?

Зарина, вообще, читая Ваше сообщение, такое впечатление у меня складывается, что идут торги какие-то. Между Вашими родителями и парнем. Родители торопят свадьбу, а парень пытается торговаться и оттянуть это событие.

А где здесь Вы и Ваши желания? Вы сами чего хотите? свадьбы? совместной жизни? Самостоятельности от родителей или чего-то еще? В вашем описании очень мало о Вас, кроме сильной любви и доверия к мужчине , больше нет ни слова о том, как Вы хотите жить.

Если Вы хотите взять свою жизнь под свой контроль, обращайтесь на консультацию.

С увважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
02.08.2020 в 12:56#55196

Здравствуйте, Зарина! 1. Вы почему-то позволяете своим родителям управлять Вашей жизнью и отношениями. Почему? Он требуют от Вас кольца, Вы давите на мужчину, ждете контакта с его матерью. Но это не Ваши решения,а решения Ваших родителей. 2. Вы не разрешаете себе увидеть его настоящего! Увидеть то, что он готов отказаться от отношений, если Вас не устраивает тот формат отношений, который он готов предложить. Вы верите в то, что это "любовь", вернее хотите себя убедить в этом, продолжая цепляться в своей памяти за прошлое и за свои страхи, не разрешая себе увидеть то, что есть между Вами. Что мужчина может просто отказаться от отношений, что ему важнее свой комфорт, что он может оскорблять Вас,а Вы пытаетесь найти оправдания для него и убедить себя в том, что он Вас любит. А что есть на деле? Это для Вас любовь? Вы строите зависимые отношения - с ним, до сих пор в зависимости от своих родителей. Вы в отношениях, пытаетесь убежать от себя, от своих страхов и от реальности, но. Его Вы не измените, Вы только будете дальше верить в "любовь" и цепляться за эти дисфункциональные отношения, которые Вы выстраиваете сами.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X





Просмотр 3 сообщений - с 1 по 3 (из 3 всего)

В этой теме 2 ответа, 3 участника, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 3 дн., 14 час. назад.

Последние вопросы

Аватар Приступы агрессии Платный6 ответов Юлия 1 день назад Аватар Лишение девственности Платный6 ответов Анна 5 дн. назад Аватар Нет уверенности в себе Платный15 ответов Саша 1 неделя назад Аватар не могу принять друга мужа Платный11 ответов Анна 1 неделя назад Аватар Муж врет и сам этого не понимает Платный4 ответов Яна 1 неделя назад Не могу понять свое предназначение 0 ответов Галина 2 часа назад Вопрос по теме свободы 1 ответов Александра 4 часа назад Семейные отношения 9 ответов Татьяна 1 день назад Проблемы в отношениях 2 ответов Дарья 2 дня назад парень периодически говорит о расставании 1 ответов Илона 3 дня назад Расстаться или нет? 2 ответов Зарина 4 дня назад ревность в отношениях 3 ответов Татьяна 6 дней назад Странное состояние 5 ответов Анна 6 дней назад Не доделаю начатое 2 ответов Васечкина Алеся 6 дней назад Расстаться с женатым 3 ответов Анастасия 6 дней назад Как перестать считать себя достойной плохого? 2 ответов Оля 1 неделя назад несвоевременные чувства 5 ответов маша 1 неделя назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн