Как пережить боль?рвет на куски,говорит что с ней интересно,а меня уже давно не любит,пока вдвоём,переживает,он единственный человек в моей жизни,никого нет ,ни друзей ни семьи,понимая это не уходит.я призналась в любви,говорит не замечал.я хочу быть с ним! Но со мной уже не будет счастья для него.согласилась меняться,искать совместные интересы,все тщетно.в браке 9 лет,нашему сыну 6 лет.

Анна, здравствуйте. Сколько вам лет? Понятно, что в семье сейчас не просто, понятно, что есть какая-то тому не одна причина, даже имея в виду возраст сына, даже имея в виду социальную обстановку в стране, даже понимая, что постоянно СМИ работают призывая к ограничению, к изоляции можно ожидать любое напряжение и желание избегать его. Очень сомнительно, что причина кроется в том, что вы не интересны. Скорее всего речь идет о некоторой скуке и психологическом "голоде", о желании внутреннего наполнения.

Расскажите немного о себе, что произошло такое, что вы оказались только внутри своей семьи, словно у вас нет родителей, нет родственников, нет работы, нет соседей. Где вы живете в городе, в деревне? Ваш сын ходит в сад, там же есть др родители? Что значит, что с вами уже не будет счастья? Скорее всего готовы ли вы будете жить с мужем без обиды на него за измену или будете его терпеть из чувства собственного страха одиночества?

Добрый день, Анна!

Расскажите подробнее, что у Вас произошло. Что мужчину не устраивало в отношениях? Вы видели от него любовь? Вы сейчас получается живете вместе?

Расставание всегда тяжелый период в жизни человека. Вам нужно будет пройти этапы расставания для того, чтобы вернуться к себе. Не вините себя, Вы не виноваты в том, что произошло. Отношения строят два человека, а не кто-то один и одного Вашего изменения недостаточно для того, чтобы возобновить отношения, мужчина также должен меняться.

Он готов развестись с Вами?

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Исходя из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы находитесь в таком сильном слиянии со своим мужем ("он единственный человек в моей жизни, никого нет, ни друзей, ни семьи"), что забыли о том, что у Вас на самом деле есть семья, а в ней, кроме мужа, есть такие люди как сын, и Вы сами. Сильная погруженность в другого человека, эмоциональная зависимость от него - это вызывает сильную боль, и Вас буквально "рвёт на куски". Анна, подумайте: как так произошло, что Вы растворились в этом человеке? Ведь это привело к тому, что Вы потеряли свою индивидуальность, стали ему неинтересной. Очень хорошо, что Вы приняли решение меняться, только, если Вы будете это делать ради того, чтобы спасти отношения, чтобы муж остался, то опять ничего не получится, это, в первую очередь, нужно сделать ради себя.

Сейчас, когда Вы еще находитесь в сильном эмоциональном напряжении, лучше никаких поспешных решений не принимать. Обратитесь за психологической помощью к специалисту, чтобы была возможность "прожить" те чувства, которые Вас на данный момент переполняют. Это поможет Вам в дальнейшем построить конструктивный диалог с супругом, чтобы принять верное решение.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Анна, здравствуйте!

Сочувствую Вам, Вы оказались в сложных обстоятельствах и много тяжелых эмоций переживаете. Здесь первое, что нужно сделать, это справиться с эмоциями, тогда будет легче понять, какое решение принять в данных обстоятельствах, на что можно расчитывать, а что нужно просто принять и двигаться далее.

Анна, можете прийти ко мне на онлайн консультацию для того чтобы поменять эмоциональное состояние, чтобы перестать переживать то, что Вас разрывает на куски. Условия работы и стоимость моих услуг есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Анна! У Вас была семья, чувства, надежда, были мысли о будущем.

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Он уже пошёл своей дорогой, уже с другой... И внутри Вс только боль от расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, ходите босиком и держите в руках осколки, которые ранят Вас.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Анна,здравствуйте.Я вам очень сочувствую,понимаю вашу боль.Судя по тому,что вы пишите,нет четкого принятого решения о сохранении семьи либо расставании ни с вашей стороны,ни со стороны мужа.В изложенной вами информации много протеворечий и обесценивания себя ("меня уже давно не любит,пока вдвоём,переживает..я хочу быть с ним! Но со мной уже не будет счастья для него.согласилась меняться,искать совместные интересы,все тщетно..)и соответственно,не понятно чего вы сама хотите.То,что вы стали ему "неинтересной" это и в ответственности мужа тоже,и здесь нужно разбираться,о чем именно идет речь..Да ,возможно ваши отношения требуют переформата,и это нормально,учитывая ваш совместный "стаж",и есть такое понятие,как семейные кризисы.Другое дело,что здесь ,как я понимаю, имеется факт измены,и в случае сохранения семьи,как Вам будет с этим жить?сможете ли вы это не вспоминать ему при "удобном" моменте? Но нет ничего более разрушительного неопределенности и неизвестности,и в целях самосохранения ,в данном случае Вам следует начать действовать-расставить границы ,учитывая и тот факт,что у вас маленький несамостоятельный сын и он страдает в этом не меньше вас. Счастливая мама- счастливый ребенок! Если есть желание,можно вместе разобраться и поработать с вашей ситуацией.С уважением Ольга.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте,1,5 года назад ушла с головой в работу,на его обращение,чтоб больше выходных было ,не уделила внимания,мне хотелось быстрее выплатить ипотеку,а ему хотелось видеть жену рядом.муж не особо разговорчив и особо с ним не поговорить.А сейчас я узнаю такое.мы живём в небольшом городе ,сын дошкольного возраста,мне 36 лет,так сложилось ,что за всю жизнь не смогла друзей обрести.Видела друга в муже.Он проявил доброту и заботу при знакомстве. Действительно ,когда работать 7/0 ни на что не остаётся сил,я стала раздражаться по всему,уставать,перестала заботиться и проявлять женскую ласку,а только негативить и негативить,а отдушина для него были компьютерные игры.Но в один случай ему повстречалась прекрасная девушка,с общими интересами.и все.все кончено.он не знал что такое когда ждут и тепло встречают.а с ней узнал.меня ломает.и ничего не вернуть.и никак он не решит с кем быть ему( переживает ,что я буду плакать), конечно буду! И много ещё за что переживает. Он единственный человек который у меня был,который меня ждал,любил,а я с ним так поступила,игнорировала не проявляла любовь,а только ругалась.не искала общих интересов,после работы хотелось лежать.А теперь скорее всего всё кончено,на мои предложения твердый отказ,и вопрос - зачем??

Есть ощущение того, что в ваших отношениях есть некая игра. Вы двигались по жизни может быть не совсем легким путем, но он, как правило имеет корни в родительских семьях куда вы «пришли» детьми. Бессознательно ребенок в возрасте 5-6 лет приобретает свой сценарий жизни и человек как-будто "закодирован" живет не понимая порой того, что он совершает. В настоящее время каждый из вас оказался в чрезвычайно трудной ситуации, но у вас есть много общего и в ваших отношениях заметна доля тепла: вы отзывчивы друг к другу, вы рядом друг с другом у вас есть общий дом, где все имеет некую постоянность и надежность. Убегание из конфликтной ситуации, которая у вас возникла ни вам, ни мужу не даст возможности снова не оказаться в подобном состоянии. Ощущение, что вы глубине души неосознанно это чувствуете. Возможно, сдерживает вас то, что вы чувствуете тревогу перед непонятным, неопределенным будущим.

Сейчас очень больно в вашей семье, вы оба нуждаетесь в утешении, в стабилизации, в определении своего будущего и только вы можете помочь друг другу в очередной раз. Возможно помощь эта будет в знак благодарности друг перед другом, может это будет в виде подарка за то, что вы 9 лет назад нашли друг друга и были единственными друг у друга, за то, что имели общие цели в своих начинаниях, за то, что вы были вместе, были рядом, что вы длительное время могли доверять друг другу, были надежными партнерами. У вас есть возможность бережнее относиться к жизни, чем это могли делать ваши родители и прародители, вы можете обратиться за помощью к семейному психологу. Помощь психолога позволит вам определиться в возникших треугольных отношениях, вы можете принять то или иное честное по отношению к самому себе решение.

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо вам !! Муж ушел,он сделал свой выбор.

Ответ для: Галкина Ольга

Куда обращаться,я не понимаю,к кому,моя душа умирает,я не знаю как жить,состояние ужасное.понимаю ребенок,но сама себя пожираю.мне очень плохо

Ответ для: Анна

Скорее муж признал свою слабость, как-то сложно называть это выбором. Что может быть ценнее самого человека? Конечно, человек. Вы правильно обратились, это нормально просить помощь. Силу духа можно приобрести в сопровождении специалиста.

Ответ для: Анна

Спасибо за ответ !

Ответ для: Анна

Анна,в таком остром кризисном состоянии,если нет иной возможности обратиться за помощью к психологу,вы можете позвонить на бесплатный телефон "службы доверия МИЭК",в скайпе,который в доступе практически круглосуточно.

Ответ для: Галкина Ольга

Помогите мне, пожалуйста,я сама убиваю себя своими мыслями