Добрый день! В прошлых отношениях был травмирующий опыт в сексе. Мне не нравится анальный секс, но бывший молодой человек все равно сделал по своему. После этого мы расстались. Сейчас нахожусь в новых отношениях. И я сразу сказала при обсуждении темы интима, что анальный секс не хочу, мне не комфортно. Нынешний молодой человек после этот несколько раз спрашивал может попробуем, но я отказывала. И недавно во время полового акта он опять спросил. Я испугалась, что отказ вызовет агрессию как в прошлых отношениях (тем более он уже неоднократно спрашивал про это) и согласилась. Старалась сделать вид, что все хорошо. Потом через пару дней я сказала нынешнему молодому человеку об этом, что мне было не приятно, страшно. Пыталась объяснить, почему согласилась исходя из предыдущего опыта. Он обвинил меня, что я могла сказать сразу, и он бы не стал со мной заниматься анальным сексом. Для меня это выглядит как то, что мои потребности для него не важны. Ведь я неоднократно говорила, что не хочу этого. Не знаю как быть в такой ситуации, кажется, что отношения уже не стоит продолжать. Хотелось бы получить взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию.

Ответ для: Мария

Мария, добрый день!

Я слышу рассказ о том, как травма в прошлом ранит настоящее, Вас, Вашего парня, Ваши отношения. И в то же время это рассказ о том, как Вы защищаете себя. Стараетесь донести до Вашего парня свои потребности и с каждым разом выходит лучше.

Сейчас Вы пришли с вопросом о своих потребностях в отношениях, стоит ли позволять себе в них находиться или стоит их прекратить. В чем-то этот вопрос похож на вопрос о сексе - стоит ли позволять мужчине находиться во мне или нет? Если стоит то каким образом, а каким не стоит?

Решение отказать может иметь последствия, оно может ранить другого. Решение согласиться тоже может иметь последствия. Важно то, что это Ваше решение, Вы имеете право сказать стоп этим отношениям. Имеете право Вы и остаться в них. Вы имеете право поставить свои потребности на первое место. Это Ваш выбор и мне кажется Вы способны сделать его лучше чем кто-либо другой.

Как Вам такой взгляд со стороны?

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы описали ситуацию, где ваша прошлая травма столкнулась с непониманием в нынешних отношениях, причинив новую боль. Ваше «нет» было четким, но оно не было услышано как окончательное. Это часто происходит, когда в паре сталкиваются два разных языка установления границ: для вас прямое заявление - это закон, а для партнера это, возможно, начало переговоров или повод для убеждения. Его повторные вопросы могли быть не злым умыслом, а его шаблоном взаимодействия - попыткой получить желаемое через настойчивость, которую он, вероятно, не осознавал, как давление. Проблема в том, что этот его шаблон оказался разрушительным для вашего чувства безопасности, активировав травму. Каждому из вас предлагаю свой фокус внимания и, возможно, работы со специалистом при желании. Ему научиться слышать «нет» с первого раза, понимая его как абсолютную границу. Вам проработать травму и почувствовать достаточную безопасность, чтобы «нет» в момент давления могло прозвучать снова.

Ответ для: Мария

Здравствуйте! Ситуация следующая: вы соглашаетесь, партнер ведет себя соответственно, почему вы вообще соглашаетесь - большой вопрос. Далее, вы отказываетесь и говорите, что вам это больно и неприятно, партнер обвиняет вас в том, почему вы не сказали об этом раньше. Второй большой вопрос - будет ли он вам делать больно, раз знает.

Ответьте на эти два вопроса честно. И потом на еще один. Если соглашаетесь, потому что боитесь агрессии - то ваш ли это человек? Вы действительно выбирали отношения, в которых нужно бояться?

И что еще немаловажно: секс - это физический акт, и если партнеру больно, любящий человек это обязательно заметит. Тот, кто действительно любит, никогда не захочет эгоистично причинить боль. Ну, если, конечно, не экзальтированные отношения 50 оттенков серого. Что, полагаю, в вашем случае не так.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Мария

Здравствуйте! Искренне сочувствую Вашему опыту. Сложные ощущения у вас должны быть- вроде бы насилия к вам не проявляли, вы сами согласились, а чувство, что тело было предано, ощущение страха и беспокойство как при насилии есть. Так бывает, когда согласие было продиктовано давлением и страхом. Пусть и давление исходило изнутри, а не из вне. У вас серьезный травматический опыт. Если отказ в прошлых отношениях вызвал агрессию, то сейчас мозг этот урок выучил, и решает, что лучше исполнить чью-то прихоть, пожертвовать малым, но сохранит жизнь, уберечь себя от еще большей агрессии и насилия. В этом плане мозг молодец, таки вот образом попытался вам уберечь. Защитить. Поэтому не ругайте себя, что не отказали. не могли иначе на тот момент. Такое просто так не проходит. Работать с этим нужно ка самой настоящей серьезной травмой. Чтобы в дальнейшем быть от этого свободной. Работать с самой собой. Нынешний парень -то просто подсветил то, что травма есть и что опыт пережитого насилия сильно влияет на ваш образ мышления и действий. Почему он сто раз предложил? Вероятно, потому что не сильно эмпатичный, вероятно, инфантильный и немного эгоистичный. "Я хочу, мне по приколу попробовать, буду спрашивать, авось согласится". То есть тут нет именно агрессии. Но она есть в вашей памяти. И это нужно убирать. Вам очень тяжело это переживать. Вы молодец, что решили разобраться. Иначе это отразиться может на всей вашей сексуальности, на отношениях с мужчинами и собственной самооценке и восприятии своего тела. Если готовы и есть такая возможность, то предлагаю Вам поработать над этим. Пишите!

Надеюсь, мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы:E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина

Вы честно сказали о своей травме и границах, но новый партнёр не услышал, а потом обвинил вас. Это ощущение, что твои потребности не важны, и страх повторения боли — очень тяжёлый груз. Ваше желание разобраться оправдано.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.