Доброго времени суток.

Я девушка, мне 21 год. За всю свою жизнь я ни разу не вступала в отношения с противоположным полом, ни в краткосрочные, ни в долгосрочные — попросту не возникало желания, даже несмотря на то, что кандидатов было достаточно. Я не писаная красавица, но я частенько и многим нравилась, бывали случаи, ко мне подходили на улице, предлагая познакомиться, спрашивали номер или оставляли свой, писали в соцсетях, то есть, вниманием я, как бы, обделена не была — выбрать было из чего. Но, повторюсь, не хотелось. Никто не привлекал настолько, чтобы перейти к чему-то большему, либо были безразличны, либо раздражали. На самом деле, это тоже важный момент: сколько себя помню, с противоположным полом мне было скучно и неинтересно, всё казалось каким-то "не таким" и "не тем". Тем не менее, попыток я какое-то время не оставляла, и даже были среди них те, которые, вроде бы, начинались весьма многообещающе, но только лишь начинались, закончились же очень быстро и обе ничем: всё тупо и как-то само собой сошло на нет. Мне было обидно из-за мыслей о том, что меня бросили, но я не могу сейчас с уверенностью сказать, что я была расстроена хотя бы по одной какой-либо другой причине, кроме задетой самооценки. Период попыток пролился какое-то время, пока я не пришла к осознанию, что в действительности отношений я не хочу: я никогда за ними и не гналась, но окончательно поняла, что не заинтересована в них, как таковых, вообще, и имевшее некогда к ним стремление было обусловлено исключительно сначала желанием "повзрослеть" и "попробовать", потом навязанными обществом стандартами и мыслями "так у всех, должно быть и у меня, я что, хуже?" (отсылка к самооценке). Плутая меж попыток разобраться в том, почему у меня настолько прохладное отношение к противоположному полу, я рассматривала себя со всех сторон, пока, вроде как, не остановилась на одном, самом логичном выводе: для меня важна не сама концепция "отношений", сколько присутствие подходящего человека в моей жизни, с которым у нас будет, в первую очередь, духовная связь. На этом я решила остановится и перестать себя мучить.

А теперь перехожу к сути, попутно извиняясь за то, что получилось такое огромное вступление. Своего детства я почти не помню, поэтому каких-то намёков на то, что моя ориентация может отличаться от гетеро, в памяти не сохранилось, но один случай всё же назвать могу: я была дома, смотрела мультфильм "Илья муромец и соловей разбойник" и на моменте, когда Алёнушка исполняла танец в восточном костюме, я испытала странное для меня на тот момент чувство: мне стало жарко, вспотели немножко ладони, забилось сердце, и сейчас я смогу почти с уверенностью сказать, что я испытала возбуждение. После этого случая этот мультик я пересматривала только из-за этой сцены. Вторая запомнившаяся ситуация произошла с моей лучшей подругой: мы часто ночевали у неё дома, и в какую-то из таких ночёвок она начала щекотать меня и обнимать мои ноги своими, и в этот раз я тоже почувствовала что-то "не то", очень испугалась и тут же от неё отстранилась, потому что мне показалось, что мы делаем что-то неправильное, что не должны. Стоит ли говорить о том, что когда пару лет спустя у неё появилась вторая подруга, я буквально с ума сходила от того, как мне было обидно и как я глубоко в душе ненавидела эту вторую подругу за то, что она заняла моё место? Я до сих пор не уверена, что это была не дружеская ревность, но... я посчитала нужным это написать. Дальше больше — мой первый поцелуй был с моей другой подругой, и сказать, что мне очень понравилось — это ничего не сказать. Когда она потом мне сказала, в шутку, о том, что мы с ней би, я восприняла это резко негативно, хотя сейчас понимаю, что это было очень противоречиво. После первого раза это повторялось ещё раза два, а потом произошло кое-что посерьёзнее: я была в своей девчачьей компании, я была пьяна, и мы много целовались, все и друг с другом, и мне очень нравилось, но больше всего нравилось с одной конкретной девочкой, с которой мы тогда недавно познакомились. Я не хочу описывать все подробности, ибо мне неловко, но всё что мы с ней делали мне очень нравилось, и до секса не дошло только потому, что она остановилась (и это несмотря на то, что место было совершенно не подходящее). Проходит ещё пару лет, параллельно с этим были какие-то пробы с парнями, с ними я тоже целовалась, и мне тоже нравилось, но сейчас, вспоминая те опыты с моими подругами, я испытываю более приятные ощущения, нежели вспоминая опыты с парнями (к слову, один из них был тупо по пьяни, но я не могу сказать, что это было откровенно ужасно, просто не настолько круто). На первом курсе института мне однозначно нравилась моя однокурсница, я ненавидела когда она мило общалась с кем-то кроме меня, все моменты, когда мы были рядом я обожала и была счастлива, когда она обращала на меня внимание, я делала всё для этого. Осознала я это не сразу, только на третьем курсе, когда ушла в академ. Потом меня жутко влекло к одной девочке, с которой я общалась в твиттере, но она пропала в один момент отовсюду, и мы перестали общаться, затем у меня были, вроде как, отношения с девушкой на расстоянии, и я была сильна к ней привязана, но сильного влечения не испытывала (если честно, внешне она меня не очень привлекала, как бы плохо бы это не звучало, но тем не менее я могу сказать, что я была в неё влюблена, потому что после расставания я вспоминала её очень долго). После неё всё сошло на нет полностью: я всех сравнивала с ней и все ей проигрывали в плане нашей с ней психоэмоциональной связи.

А сейчас я в самом разгаре кризиса ориентации. Началось всё с моего желания поменять свою жизнь, которая в какой-то момент оказалась на дне, и с попыток разобраться в себе и в том, почему я постоянно чувствую, что со мной как-будто что-то не так и я как будто ото всех отличаюсь, продолжилось тем, что я косвенно узнала о том, что моя мама резко против гомосексуалов и считает их извращенцами, а закончилось тем, что я посмотрела видео на Ютубе, которое откладывала уже миллион лет, одного уважаемого мной психолога, словила миллион триггеров, жуткую истерику и бессилие против того, чтобы осознать, что многие, если не все, мои проблемы с психикой могут быть проблем с принятием себя, и против того, чтобы несмотря на все доводы и то, что я написала в этом отношении, разобраться в правде относительно своей ориентации. Мне тяжело, плохо и страшно, я не понимаю, что мне делать, и что считать истиной. Я не хочу строить отношения с мужчинами, я очень редко могу назвать их красивыми, но полного отсутствия интереса к ним я за собой отметить так же не могу, ПРИ ЭТОМ, интересуют меня исключительно только мужчины с аккуратной, очень ухоженной и преимущественно не откровенно мужественной внешностью. Мне не нравятся мужчины с грубыми голосами, сильно крупного телосложения, с бородами и в целом обладающие сильно выраженными мужскими чертами, но при этом если я замечаю парня с наличием феминных черт, я не могу сказать, что он меня не привлекает. Насчёт девушек скажу на всякий случай: девушки с "маскулинной внешностью" — точно не моя остановка.

Я знаю, что может показаться, что мне не нужен совет, мол, я как-будто сама со всем разобралась, но это не так. Я боюсь, что могла что-то не так понять, и дружескую привязанность спутать со влюблённостью, боюсь того, что поцелуи с девушками мне нравились, например, потому, что были по пьяни, боюсь, что отношения с девушкой у меня были только потому, что они были на расстоянии (хотя я и трезво осознавала, что она девушка, не парень, то есть замещения никакого не было), я не могу понять, почему я не в каких вариациях не вижу себя в долгосрочных отношениях с парнем, но при этом не могу с точностью сказать, что внешне они меня не привлекают. В моей голове море вопросов, и я просто очень надеюсь, что вопреки нашему сугубо гомофобному российскому обществу, найдётся человек, способный мне помочь и дать совет. Заранее огромное искреннее спасибо.

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте, Ангелина. Спасибо за откровенность и подробно описанный запрос.

Вы сказали, что вам 21 год. И, хотя в сознании старшего поколения, этот возраст воспринимается как совершеннолетие, тем не менее вы ещё подросток. В современном мире возрастные рамки сдвинуты, взросление занимает больше времени, и, кризис самоидентификации, характерный для подросткового возраста, в норме может проходить и в 21, и в 22, и в 23 года. Совершенно нормально в вашем возрасте пробовать себя в разных отношениях, примерять разные стили и подходы, иметь свое, отличное от большинства, видение того что хорошо для вас!Возможно для вас будет новостью информация, что большая часть людей бисексуальны. С разной степенью интенсивности влечения, но бисексуальны. И это нормально. Это часть нашей человеческой природы, как бы это не бесило гомофобов.) Поэтому, какой бы ни была ваша сексуальная ориентация она — нормальна и естественна.

Прекрасно, что вы не спешите теорию перевести в практику, и, уже в столь юном возрасте, осознали, что для серьезных отношений вы хотите видеть рядом с собой человека душевно близкого вам. Я уверена, что с таким подходом ваш шанс встретить того, кого называют "второй половинкой" много выше, и не имеет большого значения какого пола будет этот человек.

Вы написали, что ваша мама придерживается гомофобной точки зрения. И в этом, как мне кажется может быть одна из причин сложности принятия себя. Изменить взгляды других людей мы не можем, к сожалению. Но это могут сделать сами люди. Если у вас с мамой близкие, теплые отношения, то, скорее всего, мама примет вашу инаковость. Для неё вы не перестанете быть её ребенком. Возможно для этого потребуется какое-то время. Гомофобия в российском обществе скорее традиция, как кулич на Пасху, и, когда дело касается близких, то эта традиция отступает на второй план.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Гурова Ольга

спасибо большое за ваш ответ!

Ответ для: Ангелина

Обращайтесь!) Если вам будет интересно узнать больше как закладывается идентичность и ориентация в пренатальной периоде, то в Ютюб есть прекрасный науч-поп от Евгении Тимановой на эту тему. Очень легко и научно обосновано изложено как оно у человеков формируется.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Ангелина

Благодарю вас за откровенность и доверие, с которым вы поделились своими переживаниями. Осознание своей ориентации — это сложный и глубокий процесс, который требует времени, терпения и уважения к себе. То, что вы чувствуете, — это абсолютно нормально, и важно, что вы хотите разобраться в себе.

Многие переживают схожие вопросы, когда их чувства не укладываются в привычные рамки. Ориентация — это не всегда чёткая и фиксированная категория, она может быть гибкой, и ваши чувства могут меняться со временем. Ваша привязанность как к мужчинам, так и к женщинам, может быть проявлением бисексуальности, или же вашей сексуальной ориентации, которая, возможно, в некотором роде флюидна, меняется в зависимости от обстоятельств и отношений. Это не делает вас менее определённой или неправильной, наоборот, это указывает на естественную гибкость человеческой сексуальности, где нет места для строгих границ. Важно позволить себе время, чтобы понять, что именно вы чувствуете, не торопиться с выводами и не стремиться сразу подобрать к этим чувствам ярлыки.

Трудности, связанные с определением, были ли ваши чувства к девушкам чисто дружескими или же они содержат элементы влюбленности, тоже вполне обычны. В дружбе могут возникать очень сильные эмоциональные привязанности, которые порой сложно отличить от романтического влечения. Это может быть связано с тем, что в вашем случае эмоциональная близость с девушками была особенно важной, что, возможно, вам хотелось бы найти в отношениях с ними больше, чем просто дружбы. Ведь настоящая привязанность зачастую строится не только на физическом влечении, но и на глубокой психоэмоциональной связи, которая для вас, похоже, имеет ключевое значение. Ваша потребность в этом соединении, в эмоциональной близости, может быть тем, что делает отношения с девушками для вас такими особенными.

Также важно помнить, что ваше влечение к мужчинам с определёнными чертами внешности не говорит о чём-то "неправильном". Сексуальность — это многогранное и индивидуальное переживание, которое не ограничивается стереотипами или конкретными типами людей. Важно понимать, что сексуальное влечение зависит от множества факторов — это и внешность, и химия, и эмоциональная близость, и даже контекст отношений.

Если же вы чувствуете давление со стороны общества или окружения, особенно если рядом с вами есть люди, которые могут не понимать или осуждать вашу ориентацию, это добавляет дополнительный слой сложности. Такие переживания и сомнения являются естественными в условиях, когда общество часто навязывает строгие рамки. Важно помнить, что ваша ориентация — это ваше личное пространство, и вы вправе переживать её на своих условиях, не подстраиваясь под чужие ожидания. Дайте себе время для самопринятия и не бойтесь исследовать свои чувства в том темпе, который комфортен именно для вас.

В этом процессе самопознания важно быть честной с собой и позволить себе пространство для ошибок, изменений и роста. Не существует единственного "правильного" способа определить свою сексуальность, и нет необходимости спешить с выводами. Ваши чувства заслуживают уважения, и вы вправе быть собой. Помните, что ваша сексуальность может быть настолько уникальной, насколько вы сами того хотите, и не существует единого шаблона для того, чтобы быть счастливым. Путь самопринятия — это не спринт, а марафон, в котором каждый шаг важен. Будьте терпеливы с собой, и если будет нужно, не стесняйтесь обращаться за поддержкой, чтобы пройти этот путь с наименьшими трудностями и переживаниями. Берегите себя🫂

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте!

Ангелина, спасибо вам за то, что поделились своей историей. Ваша ситуация сложная и многогранная, и её понимание может быть трудным.

Вы описываете свой путь как не совсем определённый, и это совершенно нормально. Ориентация может быть динамичной, и она не всегда приходит с ясными ответами сразу. Возможно, для вас подходит понятие бисексуальности, а возможно, и нет. Важно, что вы осознаёте своё влечение к девушкам и это вызывает у вас сильные эмоции, в то время как отношения с мужчинами не вызывают таких же чувств. Это может быть признаком того, что ваш интерес к мужчинам, скорее всего, не связан с сексуальным влечением, а больше относится к внешним и эстетическим характеристикам, как вы сами указали. У многих людей бывают смешанные чувства, и это не всегда повод для беспокойства. Порой людям нужно время, чтобы понять, где они находятся в плане своей ориентации.

Вы совершенно точно заметили, что для вас важна не форма отношений, а глубокая психоэмоциональная связь. Это значимый аспект, который стоит учитывать. Ваша привязанность к девушкам может свидетельствовать о том, что вам больше близки именно такие эмоциональные и душевные связи, и не обязательно важно, с кем они строятся. Когда вы чувствуете, что с человеком вам комфортно, это гораздо важнее, чем его пол.

Вы выражаете много страхов и сомнений: не перепутали ли вы дружескую привязанность с влюблённостью, не связано ли ваше влечение с алкоголем, что может быть ошибкой. Это абсолютно нормальная реакция, особенно в такой непростой ситуации. Когда человек сталкивается с новыми ощущениями и эмоциями, не всегда понятно, что именно они значат. Признаться себе в этих чувствах может быть трудно, особенно если в вашей культуре или в окружении такие чувства могут восприниматься как нечто необычное или осуждаемое. Тем не менее, важно понимать, что все ваши чувства заслуживают уважения. Если вам что-то нравится, это не обязательно «неправильно». Даже если вам что-то нравится в определённой ситуации (например, в момент алкогольного опьянения), это не означает, что ваши чувства не настоящие. Вы имеете право испытывать влечения, не имея полного чёткого представления, что они значат.

Вы упомянули, что сталкиваетесь с сильной гомофобией в семье и обществе, и это, конечно, усложняет принятие себя. Понимание и принятие своей ориентации в таком контексте могут быть очень трудными. Важно помнить, что ориентация — это что-то глубоко личное, и ваше право быть собой не зависит от того, как общество или семья воспринимают эту сторону вашей жизни. Да, процесс принятия себя может быть долгим и трудным, но вы заслуживаете быть в мире с собой, независимо от внешних ожиданий. Позвольте себе быть собой, не торопитесь с выводами, но также не позволяйте внутренним или внешним сомнениям мешать вам.

Ваше чувство «отличия» от других тоже является очень распространённым. Когда человек не соответствует общественным нормам, особенно в такой чувствительной сфере, как ориентация, это может порождать сомнения и вопросы. Но важно понимать, что это ощущение «необычности» — это не проблема, а часть человеческого разнообразия. Нет единого правильного способа быть, и ваша ориентация и чувства — это нечто уникальное. Вам не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям. Важно то, как вы чувствуете себя внутри.

Вы находитесь на важном и нужном пути — пути понимания себя. Позвольте себе свободу в принятии решений и будьте терпеливы к себе. Вопросы, которые вы поднимаете, сложные и многогранные, и, возможно, они не решатся за один день. Главное — не быть в одиночестве в этом процессе и не бояться искать помощь и поддержку, когда это нужно.

+7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович

Ответ для: Ангелина

Ангелина, здравствуйте.

Вы пишите о мучительном процессе поиска себя и слова (ориентации), которое вам бы подошло. Судя по тому как и что вы пишите - вы умный и наблюдательный человек, что может сделать этот поиск еще более мучительным, так как вы знаете многое о себе и замечаете многое о других людях, об обществе и его желаниях направленных на вас. Чем больше мы знаем тем больше у нас возникает вопросов, кроме того, это может вызывать чувство одиночества и непонимания со стороны других.

"Кто я?" - это сложный и неоднозначный вопрос ответ на который можно искать всю жизнь. Особенно актуален он в юности (мало кто в 21 год способен на него ответить), но даже в старости задаются им многие, если не большинство, особенно при смене профессии, или обнаружении чего-то нового про себя.

Вещи вроде "я программист", "я гомосексуал", "я брюнетка" отвечают на этот вопрос и могут успокоить. В то же время, если относиться к ним как к чему-то четко определенному, что есть и будет на всю жизнь, то они могут привести к обратному эффекту и начать вызывать тревогу. Ведь ни одного живого человека невозможно уложить в одно слово. Более того - человеческая психика, желания, привычки и даже характер - подвижны.

Поэтому важно и иметь представление о том кто я и какой я, и понимать, что это представление - это лишь слово/фраза, которая не описывает вас в точности и со временем будет развиваться и меняться.

Что вы думаете насчет того чтобы не описывать свою ориентацию одним словом, а просто помнить о себе все то что вы рассказали, все разные факты и чувства? Возможно сократив их до 1 абзаца, или пары предложений? Как вам будет, если вы позволите себе и дальше относиться к этому как к процессу - сейчас вас влечет к феминному, можно идти в этом направлении и продолжать узнавать эту сторону себя, а дальше будет видно?

Еще важно понимать, что чем меньше опор у нас в одном месте, тем больше мы ищем их в других местах. Как я услышал, у вас сейчас много неопределенности в жизни. Закономерно, что вам хочется найти больше определенности хотя бы в вопросе ориентации. В то же время чем больше определенности будет появляться в других частях вашей жизни и самоидентификации, тем проще будет с вопросом ориентации. То что сейчас с вами происходит говорит о вас многое. Какой человек может решиться радикально пересмотреть и начать менять свою жизнь? Какой человек сможет написать подобный пост? Какой человек может поставить под вопрос свою ориентацию несмотря на такое однозначное отношение матери? Из того что с вами прямо сейчас происходит тоже можно делать выводы и опираться на них.

Если вам захочется помощи в прохождении этого этапа вашей жизни - обращайтесь. Психотерапия, как и любое адекватное общение с людьми - это отличная опора и эффективный способ познания себя.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте, Ангелина! Мои коллеги вам прояснили и прекрасно разложили по полочкам эту ситуацию, я с ними полностью согласна, добавить мало что можно, но я попробую написать то, что сказала бы вам на ваши переживания:

во-первых, та самая гомофобная составляющая, так или иначе влияет и на вас, иначе не было бы этого длинного подробного обращения. Поясню, триггерит вас это самоопределение еще и потому, что вы тоже в этом же обществе, и страх быть "не такой" придал сексуальному самоопределению сакральный смысл, тревога сквозит по всему вашему обращению.

во-вторых, ученые Пиллард и Бейли (а за рубежом эти исследования проводятся гораздо свободнее) научно объяснили, исследуя половые гормоны, что сексуальная ориентация человека имеет генетический и даже наследственный компонент, кроме того и у животных тоже (более 450 видов животных с гомосексуальными связями). Почему же тогда геев меньше, чем гетеросексуалов? Потому что здесь огромное и решающее действие оказывает как раз общество, которое диктует, что положено мальчикам, а что девочкам. И таких обществ много - это геополитическая система упорядочивания и регулирования институтов семьи и рождаемости. Представьте на минутку, если бы изначально всех детей можно было "создавать в пробирках" - остро проблема сексуальной ориентации не стояла.

в-третьих, по какой причине вы не даете себе время исследовать ваши предпочтения и мучаете себя риторическими вопросами? Вам это срочно нужно решить? Что будет, если вы определитесь? Это будет ваше решение или вы все-таки станете оглядываться на окружение?

Подытожу: дайте себе время на самоопределение, помните, что в обществе не принято говорить о своей иной сексуальной ориентации, а значит невозможно подсчитать, сколько еще прячут свои эмоции латентные гомосексуалисты, - это к слову к вашей цитате

Цитата: Мне тяжело, плохо и страшно, я не понимаю, что мне делать, и что считать истиной.

Не нужно бояться или гнобить себя. Возможно, что вы еще не встретили того, кого полюбили бы всем сердцем и вопрос половой принадлежности партнера уже бы не возник? Что еще важно, алкоголь раскрепощал вас и вам нравились поцелуи с девушками, на этом основании вывод о том истинно ли это - неверный, поведенческие ограничения были сняты химически алкоголем. Это нужно понять на трезвую голову. В общем, пробуйте, узнавайте, не торопитесь, стройте отношения, дайте себе разрешение пройти по этому пути спокойно и не спеша.

Берегите себя, все будет хорошо. Ведь главное, не в том, с кем спать и кого любить - а в том, будешь ли ты лично счастлив с этим человеком.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Радченко Виталий

спасибо за ответ!

Ответ для: Роменская Жанна

спасибо за ответ!

Ответ для: Кулаков Игорь

спасибо за ваш ответ!