Здравствуйте. Я живу с мамой, мужем и моими детьми на нашей с мужем территории. Мама мне раньше помогала с детьми; но сейчас она заболела и помогать не может/ не хочет.  В последнее время я заметила что стала  ругаться с мамой.  Она человек спокойный и сама ругаться никогда не начинает.  Она правда меня против мужа настраивала почти каждый день.  Я не могу понять почему я с ней ругаюсь. Последний раз например она у меня из шкафа взяла краску для волос. ( она постоянно у меня мелочи какие то брала - на что я не реагировала )Я ей сказала зачем она так сделала и почему меня не спросила вначале.  На что она ответила что ничего не брала.  Мне на тот момент так обидно стало за то что я ей и так много подарков дарила и если что она спросит то отдавала ей.  Если бы она меня просто спросила- я бы ей и так  краску отдала.  Я почему то обиделась на то что она со мной не считается.  Не считается так как в детстве когда меня новорожденную отдала бабушке на воспитание и забирала только когда мне исполнилось 7 лет. И вот сейчас когда мама приболела-Я почувствовала сильную вину за то што ей высказываю про краску. Очень сильно переживаю я по этому поводу.  Переживаю уже несколько месяцев.  Даже голова начинает болеть. Сейчас я думаю так- ну и что что взяла- мелочь какая.  Не нужно ей было об этом высказывать.  Помогите пожалуйста. Я просто на этом зациклилась. Виню себя очень сильно.  Меня эта вина просто душит и не даёт спокойно жить и радоваться жизни.

Цитата: Я почувствовала сильную вину за то што ей высказываю про краску. Очень сильно переживаю я по этому поводу. Переживаю уже несколько месяцев. Даже голова начинает болеть. Сейчас я думаю так- ну и что что взяла- мелочь какая

Это не мелочь. Вы же сами пишите, что из-за ее поступка у вас возникло ощущение, что с вами не считаются. А это важно. Как в целом связано то, что она заболела, и то, что вы попытались отстоять свои границы? Как ранее мамой воспринимались ваши попытки отстоять себя в отношениях с ней? Насколько часто возникает чувство вины в таких ситуациях? Предположу, что раньше мама активно манипулировала виной в таких случаях, винила вас. А теперь вы вините себя сами. Хотя по сути вы ни в чем не виноваты. Отстаивать себя, свои границы - это право и, я бы даже сказала, обязанность каждого человека. Обязанность, прежде всего, по отношению к самому себе.

Добрый день, Оксана.

Вы пишите, что слишком сильно отреагировали на какую-то мелочь, поругались с мамой из-за краски. И теперь испытываете чувство вины за то, что Ваша реакция (обида) была чрезмерной. И тут же сами объясняете причину, рассказывая о детской травме.

Дело в том, что когда наша реакция эмоционально сильнее, чем могла бы бы быть в подобной ситуации, это говорит о том, что к нашим чувствам примешиваются наши ранние переживания. Наше бессознательное порой играет с нами, размывая границы прошлого и настоящего.

В письме Вы вспоминаете, что мать «новорожденную отдала Вас на воспитание бабушке и забрала, когда Вам исполнилось 7 лет». Конечно, у Вас были причины обижаться на такое отношение матери. Дети в таких случаях и сердятся на мать и одновременно испытывают чувство вины, так как мама одна и ребенок ее любит.

Надеюсь, понимание этого механизма психики избавит Вас от чувства вины за ссору из-за мелочи. Так дают о себе знать Ваши детские обиды.

с уважением, Елена

elenabern@mail.ru @elenabern_psy

Здравствуйте, Оксана! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Поэтому Вы испытываете обиду и злость, они подавлялись внутри Вас, Вы боитесь с ними столкнуться! Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!