Психосоматика полипов в матке, эндометриоза и гиперплазии эндометрия

Question

Психосоматика полипов в матке, эндометриоза и гиперплазии эндометрия

Здравствуйте, Светлана! Т.е. или выбросить 6 лет или копить эти года дальше, зарывая себя? Проблема в том, что именно Вы сами направляете себя к этому, выбирая именно такие отношения! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Ответ для: Зубкова Галина

Вот я и не понимаю что это за сценарий такой..деструктивный....Замужество уже не первое...но после определенных лет все из мужей начинали меня пытаться сломить , вогнать в дипрессию, опустить мою самооценку. Хотя по жизни я очень живой человек , многого добилась сама. И знаю что я сильная. Но у них как то получается своим поведением внушить мне ужасную неуверенность в себе.

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо. Жестко. Но правдиво..

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана! Согласно Фрейду, суть психосоматики заключается в следующем: «Если мы гоним какую-то проблему в дверь, затем она, в виде симптома болезней, проникает через окно». Чаще всего заболевание возникает, если человек игнорирует свои проблемы, вместо того чтобы решать их. Вытесненные проблемы не исчезают, они просто переходят на уровень физиологии. Хорошо, что Вы осознаете, что происходит в Ваших взаимоотношениях с мужем, какие Вы испытываете чувства, и что это "Ваша проблема", следовательно, и изменить Вы сможете только себя. Психосоматический подход предполагает комплексную работу на уровне тела, психики, ума, и, конечно же, лучше это делать под руководством психолога. Попробуйте сами себе ответить на вопрос: почему Вы не принимаете сами себя, отказываетесь от женственности (ведь женские болезни чаще всего связаны с этим)? Любая болезнь дает возможность осознать собственное нежелание и неготовность брать ответственность за всё происходящее. Поэтому здесь "гарантировано помочь" можете только Вы, работая над собой.

Ответ для: Шмыголь Ольга

Муж убивает во мне женственность .

Ответ для: Светлана

Светлана, в Ваших сообщениях чувствуется некое обвинение мужа (мужей, которые пытались Вас сломить), в том что с Вами происходит. Обвиняя других, Вы как будто хотите снять с себя ответственность за происходящее с Вами. Есть такое выражение: "Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается, куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя" - тоже самое происходит и в отношениях с мужьями, в каждый брак Вы "берете с собой себя".

Ответ для: Шмыголь Ольга

Спасибо. Да. Я потеряла себя.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте! Вы в отношениях с мужчиной в роли жертвы, понимаете, что в отношениях нет ощущения себя ценной, не получается это поменять и есть обиды. Если есть обиды, это не выраженная злость, скорее всего, трудно говорить о своих желаниях, а хочется, чтобы он понимал Вас, но донести до него о своих желаниях не получается. Вот и происходит, Вы надеетесь, а он не оправдывает надежды. Злость подавлена во внутрь., обида на поверхности. Светлана, здесь в своем сообщении, Вы задаете вопрос, кто гарантированно может помочь. Таким вопросом, Вы как бы тоже входите в пассивную роль, перекладывая ответственность на специалиста. А гарантированно помочь можете только Вы. Психолог, это проводник. Он может провести Вас по пути Вашего подсознания и помочь выявить эмоции, которые подавляете, которые так блоками встали, что довели до соматической болезни. С такими состояниями я работаю методами Эмоционально- образной терапии. В своем сообщении Вы описали образ , где ощущения, как будто засыпают землей, можно даже с него начать. Вы можете обратиться ко мне на консультацию, если условия Вам подходят, я работаю онлайн. Контакты есть в моей анкете С уважением, Елена

Ответ для: Светлана

Светлана, уже то, что Вы написали сюда на сайт, озвучили волнующие Вас вопросы - это первый шаг к поиску себя, желание понять, что делать дальше. Если Вы продолжите работу над собой, то и Ваши взаимоотношения с мужем и другими членами семьи начнут меняться. Но этот процесс может быть не таким быстрым, как хотелось бы.

Ответ для: Светлана

Доброго времени Светлана. Из Вами написанного ясно, что Вы испытываете много труднопереносимых чувств, сдерживать которые становится все труднее. Очень хорошо, что Вы решили написать здесь и попросить о помощи. Ваша ситуация, к счастью разрешима) Прорабатывать нужно путем, и отреагировали чувств, и путем осознания причин и следствий тех, или иных событий Вашего прошлого. Касаемо психосоматики репродуктивной сферы - изменения, здесь, тоже возможны. Облегчение и полное прекращение симптомов. Предлагаю, взять консультацию для прояснения Ваших ожиданий и запроса. Это позволит Вам увидеть возможности и перспективы. С уважением, Чаровская Анна.

Accepted Answer

Светлана, здравствуйте. Ваша проблема проявилась в отношениях с вашим партнером. На самом деле она имеет более"древнее" начало. Это касается вашего восприятия самой себя, вашего восприятия женщины как матери. Вероятно, внутренне частично вы относитесь к партнеру как бы так, как вы относились к своей маме. Сопровождая вас в исследовании вашего бессознательного, возможно, вам удастся "прорости" и осознать свои подавленные чувства, найти причину вашего заболевания. Сейчас вы очень истощены, а работа требует времени, упорства, сил. Очень жаль, что так произошло. Гарантий здесь нет. Никто не может вам сам сказать как вам быть: разводиться или нет, вы следуете вашему деструктивному сценарию, тому который определили еще в детстве. Оставаясь прежней, не осознавая своих внутренних сил вы можете выбрать следующего партнера который будет как бы вас поддерживать в вашем движении, кабы соответствовать вашим внутренним ожиданиям иметь телесные симптомы.

Психосоматика полипов в матке, эндометриоза и гиперплазии эндометрия - консультация психолога

Психосоматика полипов в матке, эндометриоза и гиперплазии эндометрия

Новые вопросы