С мужчиной в отношениях 3 года. Но он ведёт себя как-то отстраненно.

Например, когда я рассказываю о своих делах на работе или делюсь своими планами, может идти и просто молчать, никакой реакции. Если делюсь какой-то проблемой и хотела бы выслушать его мнение - тоже бывает никакой реакции или очень кратко что-то отвечает и сворачивает разговор. Я правильно понимаю, что мои дела дела ему не интересны?

Теперь появилась проблема посерьёзнее. Я повредила ногу и сейчас на костылях. И вот мне кажется, что я его сильно напрягаю этой проблемой. Он вынужден уже больше 2 месяцев покупать все продукты и часто мысли вслух какую сумму он опять потратил, какие дорогие продукты. Я уже прошу что-то по минимуму, буквально пару йогуртов или молоко, творог.

Но самое неприятное для меня ,что он не проявляет интереса к моей проблеме и к ее решению. Когда я хочу обсудить с ним какие-то вопросы, связанные с лечением, поделиться своими соображениями, он быстро сворачивает разговор и я остаюсь одна наедине со своими мыслями и принятием решений.

Не подумайте, что я много жалуюсь или обмусоливаю проблему, нет, говорю строго по делу без пустых разговоров. Вчера мы в очередной раз поругались. Вчера я получила новую информацию у врача по своей проблеме. И хотела её обсудить и решить как действовать дальше. Но он обсуждать это не хочет, начал говорить про документы, связанные с этой процедурой, там как раз сложностей нет. Но обсудить с ним как действовать дальше не получилось, сказал - думай сама.

И я бы хотела спросить, нормально ли, что мужчина не участвует в обсуждении проблемы, не хочет в нее вникать? Я не хочу всю жизнь сама решать все свои проблемы. У меня это первые длительные отношения с совместным проживанием.

Также хочу уточнить, что когда он болеет, то он требует к себе повышенного внимания и может  полдня обсуждать это. И я предлагаю какое-то лечение, таблетки, участвую в решении его проблемы. Если у него возникают какие-то проблемы, то я участвую в обсуждении и предлагаю какое-то решение.

Хочу уточнить, что помощь от него есть- он ходит в магазин, аптеку, несколько раз сопровождал меня к врачу, но как-то промелькнула фраза, что ты разбирайся сама, я а сопровождающий.

Может я не права и я слишком много хочу? Заранее спасибо за ответы.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Понимаю ваше состояние и жаль, что так случилось с вашей ногой, понимаю, что травма как бы жестко указала на то, что ваша проблема более глубинная. Можно предположить, что вы нуждаетесь в усилении, в дополнительной опоре и как бы ваши ноги слабы для ваших желаний, не выдерживают задач которые реальность преподносит не то, что ежедневно, а ежечасно, а постоянно.

Из вашего обращения еще не известно в какой среде вы формировались, но можно предположить, что она была дефицитарной так как, действительно, вы сообщаете "Я не хочу всю жизнь сама решать все свои проблемы". Получается, что вы как бы не знаете каким образом нести ответственность за свои чувства, за свои переживания, за успех или не успех, быть счастливой или здоровой.

Вы понимаете, что ваши мысли они ваши и другому эти мысли не понятны, также как и мысли вашего мужа не понятны для вас. Другое дело когда вы обращаетесь к мужу с просьбой помочь вам и при этом вы чувствуете благодарность, но похоже, что последнего мало в ваших отношениях. Можно подумать над вашей потребностью более широко, тут не достаточно конкретно ответа как "да" или "нет". В терапии мы смогли разобраться с тем, что вы хотите получить, что на самом деле для вас важно и что сможет дать вам муж. В семьях у всех по разному строятся и чаще правила отношений формируются из личного опыта партнеров, и их родительских семей.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Судя по всему, для вас такая реакция ненормальна. Нет какого-то единого правильного сценария, как должно быть, все люди разные и что хорошо для одного человека, может быть плохо для другого. Поэтому, если вам неприятна такая реакция мужчины, значит, для вас это ненормально, и вы имеете полное право на эти чувства. А вы пробовали с ним обсуждать его такое поведение? Может быть, он не знает о том, что у вас это вызывает такие чувства?

Ответ для: Зубкова Галина

Я немного не правильно выразилась. Я хотела сказать, что живя в отношениях с мужчиной, я не хочу решать сама свои проблемы и ещё и участвовать в решении его проблем. Тогда одной проще, свои проблемы я решаю. Но предпочла бы иметь в отношениях надёжного друга, как дополнительную опору. И я могла бы быть опорой для него.

Ответ для: Сидорова Анна

Спасибо за ответ. Я не пробовала говорить о своих чувствах, я попробую.

Ответ для: Зубкова Галина

И почему Вы решили, что отсутствует благодарность. Я его постоянно благодарю за помощь. Как можно было сделать такой вывод с одного поста?

Татьяна, вы пишете о трёх годах отношений, в которых чувствуете себя одинокой в своих проблемах. Вы задаётесь вопросом: нормально ли это? И правильно ли вы хотите совместного решения проблем? Я слышу, как вам обидно и больно. Вы не требуете чего-то невозможного, вы просто хотите, чтобы ваша беда не была только вашей. Вы хотите чувствовать, что вы не одна принимаете решения, что партнёр вникает. И вы начинаете сомневаться в себе: может, вы слишком много хотите? Но ваше желание быть услышанной и получить участие — это не каприз. Это естественная потребность в близких отношениях. Вы устали быть сильной и всё решать в одиночку, особенно когда физически вам тяжело. Ваши чувства понятны.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Так откликается ваш вопрос. Для меня, для моего личного опыта, эта история — совершенно ненормальная, прямо дикая — от того что очень перекликается с тем, что было у меня. Поэтому, возможно, я слишком эмоциональна. Прошу за это прощения.

А дальше то, как я это вижу.

Как удобно с вами жить. Ну правда, все блага для инфантила.

Вы живёте с мужчиной, от которого не без основания хотите стабильности материальной и поддержки в решении вопросов быта, здоровья и т.д. Он живёт так, как ему удобно. Вы не требуете решения проблем, вы участвуете в финансовых вопросах. Из его стенаний по поводу дорогих продуктов понятно, что вы как минимум напополам живёте. Но что-то мне подсказывает, что и домашние дела на вас. А он только работает и страшно устаёт.

Три года — серьёзный срок. Для проверки чувств, совместимости. И этого срока достаточно, чтобы определиться: вместе вы дальше или нет? Есть ли в планах семья? Дети?

Как это делать с человеком, который девушку на больничном не может содержать? Никак.

Почему вы с ним? Не за что вы его выбрали — я не про это. А почему вы — взрослая, работающая, здраво рассуждающая, молодая, самодостаточная — живёте с таким человеком? Где вы успели впитать, что это — норма? Где разговаривать особо не нужно? Решать проблемы нужно самостоятельно, причём на все 200%?

Ведь будь вы свободны — моральные нормы позволяют попросить соседа передвинуть шкаф, прикурить машину, подвезти до дома. Но вы в отношениях, и моральное право обращаться с запросом у вас есть только к партнёру. И что он вам даёт? Тишину? «Думай сама»? Вы у него в заложниках? В сексуальном и бытовом рабстве?

Конечно, это не норма. Если бы для вас это было нормой — вы бы не задали этот вопрос. Ваш вопрос — главный маркер того, что проблема есть. И с этим человеком она не решается.

Но я не буду говорить «уходите». Потому что анализ — это не про «кто-то знает, как тебе жить». Анализ — это место, где ты перечитаешь свою историю, вытащишь свою субъективность и уже исходя из неё будешь принимать решения по поводу всего, что вокруг. Я в анализе сама, и я вижу это именно так.

Медленными шажками из этого можно выйти. И это не обязательно будет разрыв отношений завтра. Это будет работа по сборке вас в вашу собственную «кучку». Выстраивание границ — не через работу с окружающими, а через проговаривание собственных мыслей. Так делает психоанализ — даёт возможность найти внутри себя свою субъективность и идти дальше, опираясь на неё.

А то, что вокруг, разложится само, когда вы внутри будете цельной. Тогда у вас появятся силы, желание и точное понимание — не «показалось», а знание. Норма для вас это или нет. И решать будете вы. Не общество, не мама, не папа, не тикающие часики. Вы будете решать, подходит ли вам то, что предлагает этот мужчина.

Ответ для: Смоленцева Анна

Добрый день, спасибо за ответ! Я всегда считала, что он платит больше , но потом задумалась, что, возможно и нет. Так как мы платим за аренду квартиры с моих денег и это приличная сумма. Он тратит сейчас полностью еду, коммуналку,а больше мы ни на что не тратим. Ходим куда-то очень редко, примерно 2 раз в год в недорогое кафе или музей, доставками не пользуемся. Т.е. мой вклад, аренда, очень приличный, а я была уверена, что он вкладывает больше. Домашние дела мы поделии, он готовит , я убираю. Моё мнение,что в семье проблемы нужно решать сообща и, что семья - это команда.