Отношения, семья

Question

Отношения, семья

Анна, здравствуйте! Что произойдёт с вашей жизнью, если он решит закончить ваши отношения? Как вы дальше будете жить? А что будет, если он оставит семью с вашей совместной жизнью? Как вы будете жить, как он будет общаться с детьми, бывшей женой? Да вы прожили 7 месяцев, но помните, букетно-цветочный период в ваших отношениях пройдёт, мужчина покажет всё свои минусы (которые вы сейчас не видете в силу эйфории).

Здравствуйте. Он сделал свой выбор. Вы можете лишь предложить ему помощь психолога. Т.к. в его поведении и психология жертвы, и много убеждений, неуверенность в себе, отсутствие ответственности и мн.другое. Только поработав с психологом, поняв все свои травмы и убеждения, возможно он может измениться и уже делать выбор не из страха потери, а из состояния "чего же я хочу". Он сделал свой выбор - выбрал ту семью, ту женщину (ведь тоже не понятно почему он имея детей и живя долгие годы с этой женщиной, решил искать другую). Мы можем поработать с вашим состоянием. Подсветить, то что вы сами не видите в этих отношениях. Не цепляйтесь. Будьте музой, чарующей, к которой приходят, а не которая бегает за мужчиной. Давайте поработаем над вашей самоценностью и любовью к себе. Ведь столько ещё мужчин на белом свете. Обращайтесь. 8 962 532-45-84. P.S. Почему вы говорите, что искать другого у вас времени нет, а вот потерпеть пока дети перестанут нуждаться в нем (а это срок не определен), готовы?

Он не выбрал ее, он выбирает детей. А меня он не искал специально, мы стали работать вместе и сразу появилась дружба и симпатия, взаимная. Но я знала, что он женат, думала у него все хорошо. А потом она его выгнала и он ушел на квартиру, вернулся сам через три недели, а она его опять выгнала.Сказала ему, что не любит. А теперь спустя 7 месяцев вдруг передумала, но не потому что он ей нужен, а потому что тяжело одной с детьми, но она сама виновата. А он за это время понял, что такое настоящая любовь.И теперь разрывается между мной и чувством долга, детьми. Здесь еще имеет немало важное значение, что у него был первый брак и там была дочь. В три года жена ему изменила и ушла.А когда дочери было 16 лет она умерла. Это случилось 3 года назад. И у него травма на фоне детей, он боится что и с этими что-то случится. Но есть же еще я и он любит меня я это знаю. Даже моя мама это сказала и его тоже. Все говорят ему что он не прав, что можно и так детей воспитывать, не живя там, но он боится, что подав сам на развод дети ему не простят. Что мне делать? Отпустить? Я люблю его. У нас действительно в отношениях полная гармония.

Для мужчины в разводе дети остаются всегда. А вот женщина будет та, которую он выбрал

Анна, дайте себе время на то, чтобы прийти в себя после ситуации (когда ваш молодой человек ушёл в семью). После этого подумайте готовы ли вы ещё прождать его какое-то время (например, когда дети вырастут). Но дети вырастут и не факт, что он вернётся к вам. А то, что говорят окружающие, это только разговоры. Это ваша жизнь и она одна. Если готовы ждать, то ждите. Если не готовы терять время на то, что возможно произойдёт, а возможно и нет, тогда меняйте ситуацию

выбрал он меня, но детей потерять боится. Думает,что развод это предательство и они ему не простят.

Как бы это сложно бы ни казалось, но он должен сделать выбор и не подменять понятия любимой женщины и детей. Пишите мне при необходимости, постараюсь помочь вам разобраться

Анна, добрый день. Дело в том, что мужчина и женщина, когда расходятся - в самом конце идет так называемый психологический развод после эмоционального, имущественного, "дележки детей" и пр. Вы сошлись, когда он психологически не был еще разведен. Т.е. он еще не размежевался с ней по сути. Так что - его поведение понятно. Как Вам быть Вы спрашиваете? Психолог не дает советов. Он может подвести Вас к правильному для Вас принятию решения. Опишите - что Вы хотите? Семью - понятно. Ребенка - понятно. Мужчина уже имеющий детей - если он действительно хороший отец - а Вы же хотите для своего ребенка хорошего отца? Он никогда не бросит детей от прошлого брака, даже если разведется. Т.е. Вы будете иметь мужчину, у которого есть обязательства, пока там дети малые. Вы готовы с этим мириться? Что он будет и с Вами и с детьми, когда и если разведется? И, как правило, это выходные дни.. И она подала на развод по какой причине? Что он говорит? Далее - это Ваш первый мужчина? Или? Вы были сами уже в браке? И что там у Вас в детстве было? Какая семья?

Добрый день, Анна! Сочувствую Вашей ситуации. Мало кто знает, но задача психолога - не столько говорить Вам, как надо поступить, cколько помочь Вам проанализировать ситуацию самой и принять верное для Вас решение. В связи с этим, прочитав описанные Вами обстоятельства, хотела бы обратить Ваше внимание на следующее: 1. Мужчина сналача был изгнан из дома и ушел, как то от него потребовали. Затем супруга подала на развод и он тоже следовал ее сценарию. Затем от развода она отказалась и он снова согласился в очередной раз с ее решением. Возможно, это говорит о том, что у него нет твердой позиции, мнения, решимости. Решимости бороться за семью, решимости сохранить брак, решимости расторгнуть брак. Любое решение супруги он принимает покорно. А если она решит вернуть его в семью? Тоже примет? 2. Дети - это прекрасно, и быть хорошим отцом нужно однозначно. Однако, часто детьми "прикрываются". Ради выгоды, ради комфорта, из страха, потому что "удобно" и так далее. Возможно, он просто не хочет сам принимать решения? Если предположить, что он действительно обожает детей и страх потерять их для него столь огромен, то дети всегда будут для него самое главное. Плохого в этом нет ничего. Однако, учитывая Вашу ситуацию и Ваши с ним отношения, для Вас это не совсем хорошо. Позови его супруга обратно, он пойдет. Ради детей. 3. Любовь... Прекрасное чувство! Но что такое любовь? Как отличить от страсти или просто от комфорта и привычки? Для любви нужна база. Эта база состоит из трех важных составляющих: уважение, забота, страсть. Если есть помимо страсти, есть уважение и забота, можно говорить о том, что это потенциал для любви. Подумайте, есть ли в его отношении к Вам уважение и забота? Они подразумевают достойное к Вам отношение. Не просто планировать детей и брак "когда-то потом", а понимать Ваши нужды и желания и чувства СЕЙЧАС. Прося Вас подождать, пока он будет растить детей, формально находясь в браке - не эгоистично ли это? Где здесь уважение к Вам и забота о Вашей ситуации? А если его вернут в семью, то брак снова станет неформальным. Тогда об уважении и заботе говорить вообще не имеет смысла. 4. Мы не знаем будущего, но есть исходная информация. И она говорит о том, что: 1) желания супруги меняются очень часто 2) муж принимает все ее желания и соглашается с ними 3) Вас просят "потерпеть, подождать" и т.д. 5. Что касается Вашего желания иметь детей, подумайте, действительно ли Вы их хотите? Может быть, это просто устаревшие установки советского общества о том, что бездетная женщина 40 лет - это человек второго сорта? Может быть это страх остаться одной? Дети - это огромная отвественность и их не стоит "заводить" по таким причинам. Они должны рождаться только ради них самих. И желательно в полноценной семье, т.к. одним из важнейших условий психологического здоровья ребенка (а потом взрослого) является гармоничные отношения между папой и мамой. Важно взвесить все "за" и "против", подумать, уверены ли Вы, что несчастливая женщина может быть счастливой и хорошей мамой? Не будет ли она вымещать свою несчастливость на ребенке? Сможете ли Вы быть хорошей мамой? А если боль о того, что папа ребенка не с Вами, будет сильнее, чем Вы думаете? Ребенок чувствует и впитывает все эмоции мамы. Стоит ли рожать ребенка, чтобы он потом травмировался? Безусловно, все зависит от Вашего самоощущения, Вашей психологической внутренней гармонии и силы. Как поступить - решать только Вам. Но прежде чем принимать такие важные решения, необходимо понять себя саму, узнать себя, проанализировать себя. Затем попробовать понять, чем привлек Вас этот человек и вообще, какие качества Вас привлекают в мужчинах. Подумать, чего Вы ждете от отношений в принципе, какие бы отношения хотели построить? И только потом поразмыслить, насколько Вы готовы стать мамой и растить психологически здорового ребенка. Все это очень важно и требует работы над собой. Если Вы хотите получить помощь женского психолога, чтобы проанализировать эту непростую ситуацию и прийти к верному решению - я буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время! Не унывайте, все можно решить. Лейла Али Практический психолог, женский психолог Whatsapp: +79037178465

Добрый день, Анна!

А сколько конкретно ждать? Мужчина своим детям может быть нужен всегда. Вы всегда будете готовы ждать?

Т.е. к жене он уходит получается? До этого он ушёл и ему не мешало жить с Вами, но как только жена забрала заявление он "неожиданно" и "вдруг" вернулся. Какие у него сейчас отношения с женой? Что Вы о них знаете?

Мужчина не даёт Вам определённости, он возвращается в ту семью и у него есть свой мотив на это. Жена не просто так забрала заявление, а мужчина сразу вернулся обратно. Вам нужно подумать, а нужны ли Вам вообще эти "игры"? Как бы Вы хотели, чтобы было? На какой компромисс Вы готовы пойти? А мужчина? Он боится, допустим, что от него отвернутся дети, но он не боится, что Вы можете от него отвернуться, получается так?

Accepted Answer

Здравствуйте. Выбор мужчины может быть только один: будет он со своей женой или с вами. Дети относятся к другому аспекты. Если ваш мужчина выбирает своих детей и при этом он живёт в своей семье, это предполагает, что он выбрал одно из двух.

Отношения, семья - консультация психолога

Отношения, семья

Новые вопросы