В браке много лет. Развелись и снова оформили отношения.

Муж то агрессирует , то впадает в роль жертвы. В день моего рождения обвинил меня в том, что я на него смотрю с пренебрежением, презрительно, начал хлопать дверями, ушел из дома. На следующий день начал вести себя как ни в чем не бывало, как будто ничего не было и у нас все в порядке. Я дистанцировалась, перестала с ним разговаривать. В надежде, что он извинится. Но он считает, что его вспышка гнева вполне обоснована тем , что он вполне адекватно оценил мой взгляд и не согласен с пренебрежительным отношением к нему.

Такие случаи не редки, когда он в чем-то начинает обвинять меня, а потом делает вид что ничего не произошло.

Я с ним не разговариваю, игнорирую. На его вопрос, когда я перестану его игнорить ,я ответила - когда ты извинишься. На что он опять среагировал агрессивно - а кто передо мной извиняться будет?.

Сейчас живем как соседи.

В результате размолвки теперь сказал, что ему нужно время чтобы накопить на малосемейку и съехать.

Теперь я испытываю по отношению к нему чувство жалости.

Возможно ли выйти из этого замкнутого круга, сохранив семью? Человек он не плохой, И у меня есть к нему теплые чувства, когда он в спокойном состоянии. Но вот эти его переключения из одной роли в другую и обвинения меня непонятно в чем создают неприятные ситуации.

Или, находясь в таких отношениях, невозможно что-либо исправить в одиночку.

Он не хочет обратится к психологу. Хотя я ему предлагала обратиться за помощью к психологу.

Здравствуйте, Елена! Это, действительно, похоже на треугольник Карпмана, но в вашей ситуации он весьма косвенный, поскольку даже сам треугольник опровергают ученые из-за того, что важен контекст ситуации и индивидуальные особенности каждого участника. Поэтому, я отойду от такой формулировки и опишу, что вижу я.

Во-первых, хочу особое внимание обратить на ваши слова

Цитата: Человек он не плохой, И у меня есть к нему теплые чувства,

именно на них я буду делать акцент. Похоже, что что-то вам обоим мешает спокойно реагировать на поступки друг друга и сохранять тепло. Что это может быть? Осуждение и "родительская" критика, перетягивание одеяла на себя, кто в семье решает что плохо, что хорошо - один или оба, умеете ли вы принимать разницу мнений друг друга или кто-то провинившийся ребенок? Когда вы прочувствуете свой союз как равноправное взаимодействие, где каждый может быть не прав, а оптимальное решение находится через способ аргумент-уступка-комфорт, тогда подобных ситуаций не возникнет.

Второе, похоже, что вы оба ярко и эмоционально реагируете на любой внешний стимул, здесь самоконтроль эмоций можно проработать с психологом, потому что вы оба адекватные и любящие друг друга люди.

Третье, мужа вы переделать не можете, если он не хочет, но мир может наступить, если даже одна сторона просто изменить свою реакцию. Попробуйте "не смотреть на него так, как ему не нравится", ведь он вам дорог, попробуйте достать изнутри эту сильную симпатию и превратить ее в мимику) сложно написала, ух. Короче, пробуйте просто улыбнуться)

И последнее, бывают люди, которые даже если и повышают голос, то через 5 мин. уже общаются как ни в чем не бывало, что ж, если именно это причина ваших тревог, то почему бы просто не принять этот "мужний таракан" и не доводить ситуацию до разрыва... он же ничего больше не делает? откровенной агрессии нет?

Будьте счастливы, мы то, что мы делаем и как реагируем. Есть такая притча. Ученик у монаха спрашивает: "Мир такой неспокойный, жестокий, как вы сохраняете оптимизм и умиротворение?" Монах: "Я всегда сохраняю спокойствие" Ученик: "КАК?? Это же невозможно!" Монах пожал плечами: "Ну... невозможно, так невозможно".

Пусть все у вас наладится.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Елена

Елена,здравствуйте! Сочувствую Вам,жить в семье,качаясь на эмоциональных качелях-это выматывает и подрывает нервную систему! У меня,к Вам,несколько вопросов: 1.Как давно муж так себя ведет-то вспышки гнева,то спокоен и без извинений,общается,как раньше? 2.На Ваш День рождения был запланирован подарок Вам?Он,вообще,что-то Вам подарил? 3.Как часто Вы слышите ,от него слова:"Ты все придумала","это ты во всем виновата","веди себя нормально","ты молодец,но..."? 4.Когда спокойная обстановка в доме,говорит ли он Вам комплименты,хвалит ли Вас за,что-то? 5.Почему Вам его жалко?

Семейный психолог

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена.

Очень похоже то поведение, которое Вы описали, на поведение участвующих в треугольнике Карпмана. Но хочу заметить, что Вы оба в нем. Невозможно менять роли, если другой человек не меняет. Как и невозможно быть в нем одному. Такое поведение может быть связано с нестабильностью в эмоциональном регулировании и сложностями в ваших отношениях.

Агрессия, которая сменяется ролью жертвы, может указывать на сложности в выражении эмоций и наличие внутренних конфликтов. В моменты, когда ваш партнер чувствовал себя уязвимым или обиженным (как, например, восприятие ваших взглядов как пренебрежительных), он мог проявить агрессию как способ защитить себя от реальных или воображаемых угроз. Обвинения и уход из дома могли быть способом уйти от ситуации, которая вызвала у него дискомфорт.

На следующий день поведение "как ни в чем не бывало" может отражать попытку избежать столкновения, разбирательств по поводу его поведения, либо неосознанное отрицание глубины проблемы. Такое поведение может быть защитным механизмом, направленным на улучшение внутреннего состояния и отношений, но оно также у Вас создает путаницу и напряжение.

Чтобы справляться с такими ситуациями, нужно общение и установление границ: важно обсудить ваше восприятие его поведения и чувства, которые это вызывает у вас. Открытое общение может помочь понять корни такого поведения и работать над ними. Так же Ваше молчание и игнорирование он может воспринимать как условно наказание и, соответственно, снова агрессировать - получается бег по кругу.

Если у вас не очень получается договариваться и вообще разговаривать, можно попробовать посетить семейного терапевта, потому что развестись можно всегда, и вы уже это делали. Но видимо, чувства есть с обоих сторон и есть, что сохранять. Семейный терапевт может помочь Вам обоим экологично строить диалог, что может помочь Вам справиться с эмоциональной нагрузкой и улучшить ваши отношения и ваш контакт, помочь избегать подобных ситуаций в будущем.

Ответ для: Власова Елена

Доброго дня. 1) Это происходит периодически. Причем, обычно бывает спонтанно. Ничего не предвещало, и вдруг вспышка агрессии. В тот вечер он меня обвинил в том, что я на работе добренькая, а дома злая. Я предполагаю, что у него что-то копится внутри, а потом он так разряжает свои негативные эмоции.

2)Да, подарок он приготовил и даже оставил перед своим уходом, но под таким соусом мне неприятно было его принимать, и я оставила его там, где он его положил.

3)таких слов нет, как правило. Но он считает, что у меня к нему потребительское отношение.

4) когда обстановка спокойная, он часто целует меня и говорит комплименты. Так же спонтанно. Просто так.

5) Так сложилось, что мы жили в квартире, которая досталась мне от моих родителей, потом расширились за счет ипотеки. И вопрос жильем очень острый. Когда доходим до точки разрыва, он начинает освобождать место. И я понимаю, что ему некуда идти. Мне становится его жаль. То есть он сам выбирает такой выход, и я понимаю всю безысходность ситуации. Я вижу, что мы в каком-то замкнутом круге находимся.

И еще мне кажется, что я ему нужна, чтобы свои негативные мысли, эмоции перекидывать на меня. То есть он не принимает их в себе и приписывает мне, как бы переносит на меня. Как это изменить, я не понимаю.