Сын, 9 лет почти. Учится хорошо, 2 4-ки, остальные 5-ки. Занимается плаванием в СШОР в бесплатной группе второй год, результаты стабильно улучшаются, но группа многовозрастная, дети тренируются вместе, а он самый младший и соответственно чаще всего последний. Возможно, из-за этого отказывается ходить, но это отрицает. Причиной называет усталость, 4 тренировки в неделю по 1,5 часа на воде. Уже продолжительное время водим через силу, за телефон. Тренер жалуется на поведение и нежелание работать на тренировках. Муж настаивает, что нельзя бросать, ребенок плачет, отказывается ходить. Какие могут быть от этого последствия для ребенка?

Здравствуйте! Вашему сыну почти девять лет. Это возраст, когда ребёнку очень важно чувствовать себя успешным, когда он уже многое понимает, но ещё не обладает взрослой выносливостью и силой воли. Четыре тренировки по полтора часа в неделю это серьёзная нагрузка для девятилетнего мальчика. А если он ещё и самый младший в группе и постоянно приходит последним, то добавляется психологическое давление. Он не может объяснить это словами как взрослый, но его «усталость» и слёзы это честный сигнал, что ему тяжело. Если вы продолжите водить его через силу, могут возникнуть серьёзные последствия. Во-первых, он навсегда может потерять интерес к спорту. Даже если у него есть способности, он возненавидит и бассейн, и любые систематические занятия физкультурой. Во-вторых, у него может упасть самооценка. Он видит, что другие плывут быстрее, тренер недоволен, а дома ещё и заставляют. Девятилетний ребёнок не может рассуждать «я же младше, это нормально». Он делает вывод: «я плохой, я не справляюсь, я подвожу родителей». Это прямой путь к тревожности, неуверенности в себе и избеганию любых соревновательных ситуаций в будущем. В-третьих, велика вероятность психосоматики. Дети, которых заставляют через силу, часто начинают болеть: головные боли, проблемы с желудком, нарушения сна, снижение иммунитета. Организм защищается от непосильного стресса. Ваш сын уже жалуется на усталость , не игнорируйте это. В-четвёртых, страдают ваши отношения с ним. Когда родители не слышат его «я не хочу», «мне тяжело», ребёнок перестаёт делиться своими чувствами. Он либо замкнётся, либо начнёт врать, либо истерить. Сейчас он плачет это открытый сигнал. Если вы продолжите его игнорировать, он перестанет плакать при вас, но внутри будет копиться обида и злость. Вы потеряете эмоциональный контакт, и вернуть его будет очень трудно. В-пятых, есть риск сформировать так называемую выученную беспомощность. Ребёнок усваивает: «что бы я ни чувствовал, моё мнение не важно, надо подчиняться». Во взрослой жизни это обернётся неумением отстаивать свои границы, привычкой говорить «да», когда хочется сказать «нет», терпеть несправедливость и перерабатывать до изнеможения. Это не воспитание силы воли, это разрушение способности слышать себя. Наконец, страдают и ваши супружеские отношения, и отношения сына с отцом. Ребёнок может начать воспринимать отца как источник страха и принуждения. Это может привести к отдалению, скрытой агрессии, а в подростковом возрасте к открытому бунту. А вы, чувствуя, что сыну плохо, но подчиняясь мужу, теряете свой авторитет в глазах ребёнка и создаёте напряжение в паре. Что же делать? Вместо жёсткого выбора «бросать или не бросать» предложите мужу вместе поискать компромисс. Например, поговорить с тренером о переводе в группу сверстников или в более спокойную группу, где нет такого жёсткого соревнования. Возможно, проблема не в плавании как таковом, а именно в разнице возрастов. Или временно уменьшить нагрузку , например, ходить на две тренировки в неделю, дать ребёнку отдохнуть, но не терять навык. Посмотрите, изменится ли отношение. Или сделать паузу на месяц-другой без чувства вины. Объяснить сыну: «ты устал, мы берём тайм-аут, спорт никуда не денется». Часто после отдыха интерес возвращается, если он действительно есть. А если после паузы ребёнок всё равно не хочет идти, разрешите ему уйти. Это не слабость, это уважение к его личности. Можно предложить другой вид спорта или просто больше гулять, плавать для удовольствия, без соревнований. Самое главное честно спросить себя и мужа: что для вас важнее : спортивные достижения или психическое здоровье сына, его доверие к вам и его желание вообще что-то делать в жизни? В девять лет ещё можно всё исправить без серьёзных травм. Но если продолжать «через силу» ещё год-два, последствия могут стать очень глубокими. Ребёнок не должен плакать перед тренировкой. Ребёнок не должен умолять, чтобы его не заставляли. Это не воспитание характера, это его разрушение. Вы уже сейчас чувствуете, что что-то не так, раз написали . Доверьтесь этому чувству. Поговорите с мужем спокойно, приведите эти доводы. Если он не слышит, возможно, стоит прийти на консультацию к семейному психологу, чтобы он помог вам обоим увидеть ситуацию глазами ребёнка. Ваш сын не будущий чемпион, он живой человек здесь и сейчас. И он очень нуждается в том, чтобы мама встала на его сторону.

Ответ для: Вера

Вера, здравствуйте. Вы же предполагаете, что в какой-то степени это насилие над ребенком, который зависим от взрослых (и со стороны родителей, и со стороны тренера). Полагаю, что последствия могут быть неблагоприятными. Какую вы цель преследуете, направляя в спортивную секцию сына? Ребенок сопротивляется чему-то и как понять что не так. Причины могут быть разными: соревнования внутри семьи между родителями за право доминировать (ребенок может сторониться кого то из родителей и выбирать то, что приносит удовольствие другому, выбирая те ценности которые значимы для "теплого" родителя), протест против тренера (тренер недоволен, тренер находится в оппозиции, агрессирует, жалуется на ребенка, не мотивирует ребенка), возрастное не соответствие детям из команды (вы это указываете).

Здравствуйте. Если ребёнок систематически плачет и отказывается ходить на тренировки, а тренер жалуется на нежелание работать — значит, он уже не развивается, а просто отбывает номер. Последствия такого «вождения через силу» могут быть серьёзнее, чем потеря секции: ребёнок привыкает, что его чувства не важны, теряет доверие к вам и может возненавидеть спорт вообще. Самый большой риск — не упустить плавание, а потерять контакт с сыном и его внутреннюю мотивацию. Попробуйте честно спросить себя: чего вы боитесь больше — что он бросит спорт или что он вырастет человеком, который не умеет говорить «нет» и терпит через силу?

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле