Возраст: 30 лет, мужчина.

Семейное положение: не женат, детей нет, в отношениях не состою. (единственный отношения были с девушкой несколько месяцев в прошлом году)

О себе (каким вижу себя со стороны и внутри): родился и живу в поселке в районе города. Обыкновенный маменькин сынок, ведомый. В школе и университете подвергался унижениями и оскорблениям как со стороны учащихся, так и несколько фактов со стороны "взрослых". после университета по устроился на  ответственную работу, с хорошей ЗП, являлся техническим специалистом с функцией управления персоналом, с апреля прошлого года переведен на другой объект существенно поднялась ЗП, очень хорошей стала.

В отношениях с противоположным полом не преуспел. До 29 лет отношений не было, интимную близость имел только три раза в разные периоды с женщинами "легкого поведения". В прошлом году познакомился первый раз с девушкой, первый раз случилась полноценная близость, первые поцелую, отношения продлились не долго, расстались, официально потому - что разные жизненные принципы, на самом деле нарушен был баланс значимости.

В жизни свои увлечения искал но так и не нашел, что хоть чуть чуть нравится так это находится за компьютером, смотреть ютуб, кино, раньше ещё нравились игры но сейчас не нравятся.

Много мечтаю и фантазирую. В своих фантазиях обыгрываю гипотетические и случившиеся жизненные ситуации, воображаю их решения от видения себя как крутого героя, или ужасного маньяка до вменяемого варианта. Например если меня кто-то обидел то я начинаю воображать как изобью его, или как уничтожу его и его близких, или как весь этот конфликт решить по закону, то есть как я позвоню в полицию и пойду в суд, много фантазирую и обыгрываю разные варианты, но решается всё как-то само собой.

Мало друзей и знакомых. От этого не знаю как живут люди, чем занимаются, как складываются судьбы. Не знаю кто, что, как и зачем поступает в жизни.

Суть проблемы:

Страшно жить, делать что-то не хочется и страшно. Давно ещё появился смутный план, желание – переехать в другой город, спрятаться от всех, порвать все контакты и начать новую жизнь. Жизнь овоща, найти не пыльную работу чтобы хватало на алкоголь, сигареты и женщин легкого поведения, может и наркотики, и умереть в забвении. Или просто переехать и в другой город и начать новую жизнь поскольку родился и живу в маленьком поселке. В большом городе другая жизнь, другие люди, больше женщин. Есть надежда что вдруг всё наладится. Советовался с некоторыми друзьями, все отговаривают. Поскольку у меня стала очень хорошая ЗП на работе, под  100 тыс. руб.. До этого работал на той же работе но в другом секторе с ЗП 60 тыс. руб.. Но для примера скажу что булка хлеба у нас стоит 42 рубля, а 2 литра самого дешевого сока в картоновой упаковке  130 руб..

На днях решил съехать от родителей. Чтобы попробовать пожить самостоятельно. Туманное желание уехать в другой город не дает покоя и по этому решил что может будет неплохо подготовится и попробовать сначала недалеко от родителей пожить самостоятельно. Посмотрел много роликов о сепарации на ютубе и пришел к выводу что это мне нужно. Позавчера вечером в слезах рыдал и выл в своей машине отъехав подальше в лес (случается такое иногда), в голове были мысли про страхи:

Страх того, что ничего не получится; не повлияет положительно на мою жизнь; что поступаю вообще не правильно и лучше пока накопить денег чем тратить их на съем живя одному; что уже поздно что-то менять и я маменькин сынок ничего не умею и ничего не знаю, и чем идти в этот враждебный мир, где меня могут обмануть и где мне придется принимать самостоятельные решения, лучше останусь жить с мамой, стану тупым жирным ублюдком, ведь мама готовит, стирает, убирает, пока я буду задротствовать в компе; что я никогда не стану настоящим мужчиной; страшно что мне придётся принимать решения за свою семью, свою женщину, своих детей; страшно, что в дальнейшем, найдя себе женщину, у меня не получится жить взрослой жизнью, и я испорчу жизнь ещё и ей, по этому рад что моя бывшая ушла от меня, хорошо что это произошло, пусть она будет счастлива; страшно что из комфортного существования перейду в взрослую серьезную жизнь, испугаюсь и в слезах вернусь к маме с папой; страшно что никто не поможет и никого не будет рядом чтобы купить лекарства в аптеке; страшно что я не справлюсь с элементарными вещами вроде похода за продуктами в магазин или оплаты коммунальных платежей; страшно что не смогу готовить еду и подорву себе здоровье; страшно что потеряю работу и не найду другую; страшно что когда-то мои родители уйдут и я останусь один, ничего не умеющий и не приспособленный идиот; разрываюсь пополам, не зная как поступить, страшно осознавать что я глупый дурак, и что детям Африки, инвалидам, больным людям намного хуже чем мне, и толи мне не стоит "бесится жиру", нужно ценить то что есть и жить с родителями, или наоборот нужно не боясь что-то предпринимать и двигаться вперед; страшно стареть, страшно просто жить, страшно знакомиться с новыми людьми, страшно просто идти снимать квартиру, страшно что-то делать, страшно знакомится с женщиной, страшно создавать семью, и в тоже время страшно ничего из этого не делать а оставаться на месте, это страшно; Страшно, что спустя какое-то время, живя на съемной квартире, ощутив всё своё одиночество, никчемность и ничтожность, я сойду с ума, погружусь в депрессию и панические атаки, не найду в себе сил и смысла жить дальше, буду видеть только мучения, и тогда единственный уникальным решением во всех ситуациях для меня будет самоубийство, и свербит мысль - а может чтобы не доводить до этого, то лучше покончить с этим сейчас, сегодня, прежде чем испытать предстоящие порции душевной боли, страданий, мучений. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу - нет смысла, нет сил, нет желания. Хочется попросить прощения у Всех за свою ничтожность и умолять чтобы сжалились и усыпили меня.

Но и умирать тоже жалко, не хочется, вдруг я ошибаюсь. Думаю о том, что умереть никогда не поздно, но и новых поражений, страданий не охота, нет в этом смысла.

Сейчас спокойно позавтракав, дома, в тепле и уюте, вроде смог сформулировать свои мысли в тексте. Забил в поиске "задать вопрос психологу" и вот я тут.

Вопросы: Что со мной? В чем я прав, а в чем не прав? Как нужно жить? Что мне делать а чего не делать? Зачем это делать или не делать? В чем смысл?

Заранее большое спасибо! Извините за "длинную портянку".

Андрей писал(а):

Андрей, здравствуйте! Благодарю за откровенность, понимаю, что изложить все свои страхи и мысли, это мог быть достаточно сложный шаг, однако, раз Вы его сделали, то это говорит о том, что со страхами можете справляться.

Что с Вами происходит? Происходит переосмысление Вашей жизни и желание перемен и в тоже время Ваша неустойчивая самооценка влияет на то, что Вы боитесь этих перемен. Для такой самооценки причины есть, они в детстве и в юности и в ситуациях, которые происходили с Вами. А то, что Вы фантазируете о том, как "накажите обидчиков", это способ психики решить внутренний конфликт (ощущения не справедливости по отношению к Вам) , он не решается, но на время фантазии, ослабляется.

Андрей, если я Вам скажу, что надо съехать от родителей на съемную квартиру и жить не далеко от работы, приходить к родителям в гости, продолжать работать, обучаться платить по счетам и осуществлять покупки. Что если вы справляетесь с работой, то и с этими задачами справитесь. Вы сможете это сделать? Предполагаю, что мои слова могут на какое-то время позволить Вам задуматься и сделать шаги. Однако, ведь это ваша жизнь и важно чтобы Вы могли без поддержки справляться с трудностями, верно?

На каком-то этапе, помощь психолога может быть необходимой, однако, после , Вы обучитесь самостоятельной поддержке. И к этому надо стремиться.

Андрей, мое мнение такое, что Вам нужно в работе с психологом распрощаться с детскими травмами, решить основные внутренние конфликты, тогда самооценка станет устойчивее, а навязчивые мысли о восстановлении справедливости, не будут нужны и уйдут. И тогда Вам будет легче принимать адекватные решения и жить более полной жизнью.

С психологом можно работать как лично, так и онлайн, например, по скайпу. Если решитесь обратиться ко мне на консультации, буду рада помочь.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Андрей. Хочу поблагодарить Вас за письмо. Вижу, что Вам уже ответил психолог, но не могу удержаться, от того, чтобы не добавить несколько строк от себя. Ваше письмо, оно такое показательное в смысле, что это в некотором роде портрет молодого человека нашего времени, вроде лермонтовского Героя нашего времени. Вам 30 лет. Много это или мало? Прежде можно было сказать, что много. Вспомним, Аркадий Гайдар в 17 командовал полком (на войне люди взрослели рано), а прожил 37 лет. Лермонтов погиб в 26, но в 20 уже был автором "Маскарада", где пугающая бездна страстей. Отто Вейнингер написал свой "Пол и характер в 22, в 23 покончил собой. Цой ушел в 28, оставив нам много мудрых строк. К чему это я? К тому, что возраст человека - лишь количество наших совместных с планетой оборотов вокруг солнца. Недаром разделяют биологический и психологический возраст. Отчего зависит наша взрослость? От количества прожитого и переработанного жизненного опыта. Показатель взрослости -способность человека самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность за эти решения. Сегодняшние 30-летние в большинстве своем, внутренне совсем еще дети. Инфантилизм (психологическая незрелость)-отличительная черта героя нашего времени. Он может быть внешне успешен, но внутренне не уверен в себе, он постоянно сравнивает себя с другими, часто не в свою пользу. Это было лирическое отступление. Теперь конкретно о Вас. Вы пишите, что Вам страшно жить и описываете множественные свои страхи. На самом деле, страх -то чувство, какое дано живому организму с высшей нервной деятельностью для выживания. Страх -наша базовая эмоция. Страхи бывают реальными и вымышленными. Реальный страх связан с реальной угрозой нашему здоровью, жизни и безопасности, а вымышленный страх вызывают придуманные нами опасности. Помните сказку про премудрого пескаря, который боялся, что его съест большая рыба и всю жизнь просидел за камушком на дне, в тине? Он лишил себя многих удовольствий, впечатлений и радостей жизни, зато сохранил жизнь. Пусть она была серой и будничной, зато долгой. Это был выбор премудрого пескаря. У людей примерно так же. Каждый делает свой выбор. Вам 30 лет. Разменяли 4-й десяток. Пора жить самостоятельно. Не хотите снимать квартиру, купите ее в ипотеку, благо зарплата позволяет. Если Будет у Вас своя квартира, легче найдете себе девушку. Вы же хотите серьезных отношений. А в родительский дом, где мама (а есть ли отец? Если Вас воспитывала только мама, это многое объясняет в Вашем поведении и мировоззрении) вечером девушку не приведешь. Есть желание переехать в крупный город, почему нет? Пока молоды и легки на подъем, вперед! Страшно? тогда оставайтесь в своем городе, только начните жить отдельно от мамы. В случае чего, Вы всегда сможете заехать к родителям за порцией поддержки, любви и тепла. В чем -то будет сложнее в бытовом плане, зато приобретете навыки приготовления пищи, обслуживания себя. Трудно будет первый месяц, дальше пойдет легче. Потом привыкните. Главное, появится уверенность в себе, уйдет множество страхов, повысится самооценка. Вспомните, как Вы учились плавать или кататься на велосипеде, роликах? Сначала Вас поддерживали. Потом отпускали. И эти первые ощущения, когда Вас никто не держит, сначала страх, внутри какая -то пустота, через секунду, когда Вы начинаете понимать, что плывете, едете самостоятельно, радость и восторг!

Наталья Булкина, психолог