Второе расставание легче?

Question

Второе расставание легче?

Здравствуйте, Ирина. Вы как будто интересуетесь тем как легко расставаться, а не тем, что приводит к расставанию, какие чувства вызывают потребность расстаться, что скрывается за расставанием?

Ирина, здравствуйте! Конечно, слова мужчины ранили Вас. И теперь Вы на отношения смотрите через призму этих слов . А если представить, что мужчина сказал неосторожные слова и к его чувствам они не имеют отношения? В этом случае, как Вы посмотрите на его отношение к Вам? Какое есть еще сигналы того, что мужчина не любит Вас? Хочу Вас подвести к мысли о том, что помимо слов, очень важно опираться на факты и на действия.

Он очень хорошо ко мне относится, в реале вижу, что любит меня. Просто когда любишь человека, будешь страдать при расставание, это я знаю по себе. А его отношение к расставанию не говорит ли о не серьезном отношении ко мне?

Ведь это не просто слова, а слова, говорящие о его внутреннем мире.

Хочется отметить, что с вами произошло нечто большее и вы пишете: "Мы с ним тоже недавно были в разлуке три месяца (поссорились и разбежались). Через три месяца он все же пришел ко мне мириться. Мы помирились, снова стали жить вместе". Словно произошедшее вы не можете ценить, а мыслите как-то болезненно для себя: "То есть со своей первой девушкой он тяжело переживал расставание, а со мной так себе?", будто вы не рады тому, что есть, а живете в каком-то прошлом... Что-то там осталось болезненное, не решенное, которое в ваших действиях периодически прорывается, желая угомониться. Что это за чувство?

Здравствуйте, Ирина. Я слышу, что вас волнует, градус переживаний вашего партнёра после расставания и, как следствие, вы делаете умозаключение о его привязанности к вам. Извините слово любовь не употребляю, в моем контексте оно звучит "мутно". Нужно разбирать, как оно звучит у каждого и что каждый подразумевает подэтим словом. Я немного вижу ваше "тонельное "мышление, что вы, как будто не хотите оценить хорошее его отношение к вам, поступки и тд, то, о чем вы пишите и, что маркер "любви "-это страдание. (это больше к зависимым отношениям под названием "любовь"). Конечно переживания есть.... И каждый с ними справляется по своему. Я это слышу, что ваш партнёр" ранился"о первое расставание.в этом его уязвимость. И, как вариант, может "обрасти" своими защитами, но, и еще этой фразой, что не очень страдал(здесь переживается много стыда), чтобы выглядеть в ваших глазах "как то" ок",(не очень приятно, когда уходят от вас...) я так фантазирую про него. Мы можем только догадываться... Поступки говорят о нем. А ещё можно поисследовать ваши проекции про него и осознать, как это относится к вам и вашим" ранам"расставания. Это все на терапии. Лично. Можете обратиться. Это моя тема "про отношения"

Ирина, здравствуйте. Болезненность расставания не соизмерима с чувствами в отношениях. Ставить вопрос о том, как встречаться, если он не сильно переживал после расставания, не совсем правильно. Чтобы ответить на вопрос как встречаться дальше, вам хорошо бы проанализировать ваши отношения, какие они, все ли вас в них устраивает, но не то, какие эмоции у вас были при расставании. Также не стоит сравнивать прошлые чувства молодого человека к вам, потому что это все субъективно. И первая любовь, которая была не совсем удачная, будет вспоминаться как более сильная любовь, чем те отношения, в которых действительно было много хорошего. Чтобы прояснить ваши отношения с молодым человеком вы можете с ним сесть и спокойно все обсудить, задать все вопросы которые волнуют, послушать что скажет молодой человек. Только здесь нужно строить разговор на спокойствии, не на эмоциях. Ещё вы может сесть сами и проанализировать ваши отношения. Оценить ваши чувства к м.ч. Ирина, учитесь переключать своё внимание с с мыслей о расставании, и замечать от чего вам хорошо в отношениях. Если вам действительно нужны эти отношения.

только он знает, какие у него отношения к расставанию, что он чувствует, что он чувствовал тогда, что сейчас. Словами трудно передать , что переживаешь. Вы об отношении к себе судите не по его поступкам и действиям, не потому, что он вернулся к Вам. А в сравнении с прошлой партнершей. Однако, обратите внимание на то, что с ней он расстался навсегда, а с Вами он вместе. Я предлагаю не делать поспешных выводов лишь на основании этой фразы и уж точно не сравнивать себя с другими девушками и их отношениями. А опираться на свои ощущения рядом с этим мужчиной, на его поступки. Обязательно проговорить с ним о том, что Вас ранит, узнать его точку зрения. И если трудно справиться самостоятельно, можете прийти на консультацию.

Здравствуйте, Ирина! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его слова между Вами. Вы сами фиксируетесь на этом, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться. Подумайте, почему Вы ставите его слова между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с той девушкой, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что её он любил, а Вас — нет. Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя. Возможно, что он чувствовал себя Легче, потому что до конца не был уверен в том, что Вы расстались с ним! Ведь Вы снова встретились!

С одной стороны, он говорил, что хотел увидеть меня на улице ( однако, когда увидел - не подошёл). С другой стороны, говорит, что решил, что всё! больше мы не будем вместе! (Но все же говорит, что скучал)

Здравствуйте. Вы рассуждаете довольно эгоистично и однобоко. Пишите, что расстались на несколько месяцев и дождались пока он сам придет мириться. Из этого следует, что не сильно вы и страдали при этом и видимо чувств особо жгучих к нему не испытываете. Когда он признался вам, что тоже не особо страдал, то это вас сильно зацепило. Согласитесь, несправедливые упреки с вашей стороны. Отношения бывают разные и вполне возможно, что первые у вашего мч были гораздо бурными.

Я его не упрекаю. Просто он сравнил свои эмоции, а я машинально стала сравнивать его чувства.... По Вашим словам я просто не дотягиваю до бывшей девушки? Зачем тогда нужны такие отношения, если я для него хуже, правда?

Я не это хотел сказать. Ревность, чувства ведь не возникают на пустом месте. Если допустим один из партнеров относительно хладнокровно относится к отношениям, то ему не стоит ждать сильных чувств по отношению к нему. Это только в романах безответная любовь описываются,если она есть,то и недели не продержишься без внимания партнера.

Вы имеете ввиду, что он холодно ко мне относится? Или я холодно к нему отношусь.

Ирина, все эти три месяца он всё равно думал о Вас, поэтому и пришёл мириться и он не завершал эмоционально отношения с Вами внутри себя, поэтому и не испытывал это боли. Не стоит сравнивать его чувства и на основании этого делать выводы, что Вас он недостаточно Любит...Люди со временем становятся ближе и ценнее друг другу...

Он говорил, что решил что уже не будет мириться и уже собрался уехать совсем из нашего города.

Значит, все таки, эмоционально завершил отношения внутри себя((

Ирина как можно делать такие выводы если человек сейчас с вами. Если человек решает не быть с другим человеком и завершает отношения, то он их завершает. Вам поэтому важно поговорить с ним об этом и выяснить что он чувствует к вам, чтобы не строить отношения на догадках.

Accepted Answer

Здравствуйте, Ирина! Зачем вы сравниваете себя с кем-то? Возможно он привыкает к самому процессу расставания. В первый раз для него это было чем-то новым, а сейчас он усвоил процесс и адаптируется. Настораживает именно это. И настораживает факт, что он вам об этом говорит. Это манипуляция. Типа, смотри, расстанемся, сильно переживать не буду, так что види себя тихо. Такая скрытая установка. Смотрите, одной только фразой запустил в вас механизм неуверенности в себе, сравнения с другой или другими, заставил думать о себе больше обычного. И чем больше вы будете циклиться на этом, тем больше он будет на этом играть. Он нашёл тот крючок, за который можно вас дергать. Ещё и обесценил впридачу. Типа, не велика потеря. Это вызвало у вас шок, обиду и фрустрацию. Если он не сильно о вас переживает, то уж точно, вам переживать не стоит. Любить можно тех, кто любит вас. Это качество -главный критерий.

Второе расставание легче? - консультация психолога

Второе расставание легче?

Новые вопросы