Добрый день, у меня проблемы с мамой. Мне 25 лет, у меня уже своя семья, живу в другой стране.Мамины проблемы мне покоя не дают.

Мои родители развелись когда мне было 13 лет, а младшему брату 4. Мама тяжело перенесла измену, развод. И у неё был всегда страх, что она останется одна. Она постоянно устраивала свою личную жизнь, наплевав на нас, могла привести домой первого попавшегося мужика. Так к нам и прибился первый наш "отчим", бывший заключенный, бывший наркоман, алкоголик, тунеядец.

Прожил он с ней более 7 лет. Она его постоянно выгоняла, он постоянно приходил. У меня с ней из-за этого были стычки. Пару раз я его выставляла за дверь, когда терпению приходил конец, один раз вызывала полицию.

Мужик этот, как то сильно забухал и потерялся на пол года. Мама не теряя времени завела другого мужчину, они и полгода не повстречались, она  залетела, а ей 45 лет. Я её отговаривала от родов, срок был маленький, а болячек было у неё много и по женски и так, то давление скачет, то она  межпозвоночную грыжу лечит, то миомы, то полипы и т.д., она решила рожать. Мужик новый, мне странным показался, 40 лет не женат, детей нет, родня далеко. И когда он подвыпил, всё стало понятно мне, но не маме.

Мама родила ребенка с осложнениями, скакало сильно давление перед кесаревым, и у ребенка было внутричерепное кровоизлияние, отходили, но всё равно наблюдают его специалисты.

Муж мамин естественно во всём обвинил её.

На днях мама решила поделиться тайнами своей семейной жизни, и я в ужасе. Он её унижает, бьёт, а она терпит...  Ладно, это её жизнь, и ей самой в ней разбираться, но это всё видят мои младшие братья. И с другой стороны мне и её жалко... Как помочь? Она его не выгнать не может, он её вообще не во что не ставит, она там как раб. Мне ехать разбираться с её мужем, ну это смешно... Как я могу строить свою счастливую жизнь, зная что у родных всё не хорошо?Как я могу ей помочь?

Здравствуйте, Юлия! Вы "застряли" в зависимых отношениях. Вы в детстве видели, что мама, словно маленькая девочка, которая пытается найти кого-то, кто бы смог её защитить, которая отчаянно цеплялась за мужчин в своей жизни, НО, которая при этом была ещё и Вашей матерью, НО так и не смогла быть взрослой, быть родителем, которая не смогла защитить Вас, не смогла создать для Вас чувство безопасности рядом с ней, дома.

Поэтому Вы, будучи маленькой, взяли на себя ответственность за маму - это выбор ребёнка, как ещё он может выжить в таких условиях, когда в жизни НЕТ никого Взрослого, который может принимать решения и защищать. Вы с мамой психологически поменялись местами, Вы стали чувствовать за неё ответственность, стали нести её на себе. А мама позволила всему этому быть.

Что происходит сейчас - Вы выросли, у Вас своя жизнь, НО - как Вы можете отвечать за себя и свою жизнь, если Вы уже несете ответственность за маму? (когда Родители несут ответственность за своих детей, они постепенно им её отдают, отдают ответственность за их жизнь, когда дети взрослеют, когда сталкиваются со своими проблемами, своей жизнью и постепенно отпускают детей. Происходит здоровая сепарация: родители отдают детям ответственность за их жизнь, а сами отвечают за себя, не перекладывая ответственность за свою жизнь на детей!).

Но в Вашем случае, в этих нездоровых, зависимых отношениях, итог не такой. Вы не можете отдать маме ответственность за её жизнь, так как она её уже переложила на Вас, так как Вы уже её взяли, так как Вы знаете, что она живет так, что её роль жертвы для неё привычна, что она продолжает ждать, что она так и остается психологически ребёнком, будучи уже взрослым человеком.

И именно это - Ваша ловушка. Вы запрещаете себе жить, любить, быть счастливой, так как знаете, что мама - жертва, что её нужно спасать. Итог этого сценария - мама никогда не вырастет, Вы можете обречь себя на вечное Спасение мамы, на то, чтобы взять на себя ответственность за младших братьев, стать для них мамой, при этом отказаться от своей жизни, от своего счастья, сделав из себя жертву. ИЛИ можно создать новый сценарий - где Вы отпускаете маму, принимаете ТО, что ОНА ответственна за свои решения и выборы и понимая и принимая то, что Вы не измените маму и её жизнь, не спасете её от самой себя и от её же жизни. При этом оставаясь для своих младших братьев СЕСТРОЙ, а не пытаясь заменить мать. Разрешая себе иметь СВОЮ жизнь, разрешить себе быть счастливой и любимой.

Это уже Ваш выбор, выбора Вашего сценария и Вашего пути. Или оставаться в этой эмоциональной зависимости, или выходить из неё!

Юлия, если решитесь во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте! Понимаю Ваше состояние, с одной стороны Вы смогли создать свою семью, выбраться з трудностей, которые были в детстве, справились с ними и хотелось бы жить и радоваться, но с другой стороны, в другом городе есть близкие люди, которым плохо . И Вы не можете жить и радоваться, пока им плохо, и помочь им тоже не можете или же не знаете, чем помочь , верно?

А что хотели бы? Хотели бы понимать, где Ваша ответственность, где Вы в состоянии помочь, а где зона отвественности мамы и как ей без чувства вины и обязанности, отдать ответственность и легко себя чувствовать?

Юлия, хочу пояснить , что все очень индивидуально, до какой степени Вы можете помогать маме так чтобы это не было в ущерб своей семье, только по своим ощущениям можно определить. Другой человек не сможет Вам эту границу начертить и сказать, где мамино, а где Ваше.

Однако, чтобы Вам самой разобраться в этом вопросе, нужно все наносное, все навязанные эмоции убрать, может быть чувство долга , или обида или что-то еще, все что тяготит эмоционально, отпустить и тогда на ситуацию сможете посмотреть под другим углом. В чем-то помочь, однако, не обременяя себя и не в ущерб своей семье и своему развитию делать это. В

Юлия, ы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена