Здравствуйте. Меня зовут Ольга, 40 лет. Замужем,двое взрослых детей,обоим 16 лет. Учатся в колледже. Отношения  в семье с детьми хорошие. С мужем тоже всё было хорошо в отношениях до недавнего времени. Как приехал с санатория,  (это было прошлой осенью ), стал каким то холодным, отстраненным..Я думала,что это временно,   пройдёт....но нет...на стороне у него нет никого,постоянно возвращается домой вовремя после работы, у него физический труд... устаёт...В постели тоже всё хорошо... Заметила,что перестал говорить,что любит...но его любовь ко мне я все равно вижу в делах,поступках,помощи...но все равно отношения между нами охладели...Я,чтобы как то разрядить обстановку,постоянно придумываю куда нибудь на выходных выбраться погулять, покупаться с семьей в бассейнах,вообщем я за активный отдых,он меня в этом поддерживает...Но в последнее время его подменили...А я все  стараюсь ему угодить, ... Буквально вчера произошла ссора на бытовой почве и я сгоряча ему сказала: ну и уходи к маме и пойдет наша жизнь параллельно,не пересекаясь.Он стал собираться,его было не остановить...На вопрос мой,что если с его стороны хочется наладить отношения,пусть остается...Я сказала,что готова с ним поговорить... и начать все сначала.Он ответил,что незнает хочет ли он этого. Слёзно еле еле его уговорила остаться...Но для меня это унижение,  никогда по жизни за ним не  бегала,а было все наоборот...он за мной...Что со мной происходит - не пойму и также не пойму,что происходит со ним...и как жить дальше...незнаю

Здравствуйте, Ольга! Вы впервые стали участником конфликта с мужем ",.. на бытовой почве". Это для вас новый опыт в супружеских отношениях. Возможно ваши поведенческие реакции были избыточны, чрезмерны? В чем состоял бытовой конфликт, что стало его запускающим механизмом? Может именно здесь кроется ответ на возникшую проблему? Думаю, что важно проговорить с мужем причину его "нового" поведения. Ведь она может быть не связана с поездкой в санаторий. Возможно что то не так с работой, здоровьем и пр. А вы могли себе нафантазировать, и это вынудило вас проявить недоверие, подозрительность, что и вызвало невротичнскую реакцию мужа.

Валентин

Пыталась поговорить...он говорит, что нам не о чем разговаривать...а суть бытовых сор в том, что он постоянно защищает дочь и вмешивается в мой с ней разговор и её постоянно защищает. Одна из последних ссор,касающаяся данной темы (это было осенью прош.года): я перед походом дочери на улицу вечером, ей сказала: оденься теплее. Она сделала по своему:оделась не так как я говорила, намного легче (почему я переживаю из - за того как она оденется - она часто болеющий ребенок с самого детства). Я это увидела и сказала, что раз не хочешь одеваться - значит сиди дома. Она на меня обиделась и разревелась, ушла в свою комнату.Следом пришел муж, увидев её заплаканную, сразу на меня громогласно- почему не пустила? вообщем встал на её сторону (и постоянно встает на её сторону, нет бы не встревать в мой с ней разговор)...пусть идет и гуляет так...(не ему же её лечить)...А последняя ссора (произошла недавно) заключалась в следующем. Муж в настоящее время болеет бронхитом. Сидит на больничном. Лекарства, назначенные врачом, после проведенной дома недели лечения, не помогают. Он нервничает. Я покупаю новые. Он их смотрю- не пьет...Я ж ему и говорю, пить их надо, чтобы вылечиться! И тут же говорю ему, что я переживаю, поэтому и смотрю и контролирую пьёшь ли ты их...ведь если не пить - то инфекция пойдет на легкие и начнется пневмония. А его смотрю - это не тревожит, сидит играет в комп. игру....Вот из за этой мелочи все и пошло-поехало... как снежный ком. Поэтому я сейчас эту ситуацию с его болезнью отпустила и не стала его больше "напрягать" с лекарствами...все таки взрослый человек ...сам должен понимать последствия. С этого момента мы не разговариваем...

Здравствуйте, Ольга! Вы заметили, что муж стал более дистанцированным, он перестал говорить о любви, но продолжал всё делать для Вас. А как Вы показываете ему свою любовь? Смотрите, Вы пишите, что просить мужа остаться - для Вас унижение, что не бегали за ним, а было всегда наоборот - возможно, именно от этого и устал муж. Пытаться что-то доказывать и пытаться заслужить любовь от Вас. В такой ситуации необходимо проанализировать как строились отношения между Вами? Какие были отношения? Что испытывали Вы? а что испытывал муж? Говори ли он о своих чувствах? о том, чего ждет от Вас, что ему важно получать в отношениях? Или отношения были больше центрированы на Вас и Вы были "двигателем"? Вы придумываете, как проводить время, что делать и так далее - а чего хочет муж?

Возможно, он был в санатории один, БЕЗ Вас, наедине с самим собой (не обязательно, что у мужа кто-то появился!), возможно, он что-то переоценивал (отношения, жизнь, чего он ждал от жизни, от отношений, от себя самого, от жены).

Сейчас Вы воспринимаете как унижение то, что попросили его остаться. Готовы ли и Вы пойти мужу на встречу. Возможно, для себя переоценить отношения, что в них - никто ни за кем не бегает, что люди просто могут любить друг друга,а не пытаться заслужить любовь. Как Вы проявляли любовь, заботу и внимание к мужу? Что он ждет? Как видел отношения в браке? Чего ему не хватает?

Вам нужно отрыто поговорить с мужем, не с позиции критики и обвинения, а с той, что Вы рядом и что готовы услышать его (не обесценивать его чувства, а разрешить себе услышать его!), что Вы готовы работать над отношениями, чтобы и ему тоже было в отношениях хорошо. Чего не хватает ему?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ольга, из текста видна ваша позиция в семейных отношениях. Это тотальный контроль процессов в форме безусловного исполнения ваших условий (требований). Такой стиль поведения создаёт в доме тягостную атмосферу. Это и вызывает внутренний бунт детей и мужа, определяет их реакции. Чтобы изменить положение дел вам надо измениться самой. Дети и муж, тем более, способны сами брать на себя ответственность за последствия. А вам, как заботливой матери и жены, конечно надо обращать их внимание на возможные проблемы, но решать как действовать должна они сами. Вы беспокоитесь тем, что проблемы здоровья домочадцев лягут на ваши плечи. Да, это так, но и станут для них уроком. Жизнь в семейном сообществе тогда формируется как комфортная, когда в нем есть не только внимание и забота друг о друге, но пространство для самостоятельных решений.

Валентин

Здравствуйте, Ирина!Муж постоянно говорил, что любит! И в своих действиях он тоже это показывал. И говорил - что у меня всегда на тебя есть время, запомни!Сейчас когда я ему это напоминаю ввиду того, что а как же раньше ты мне это говорил...что для меня у него всегда есть время...он мне отвечает, что "это было раньше"...Я все время была уверенна, что так оно и будет дальше...а сейчас просто мне кажется, что я ему надоела...В свою очередь я тоже проявляла любовь и заботу по отношению к нему...говорила ему что люблю, внимательно его всегда слуша(ла)ю..да, хвалила может реже, чем надо было...сейчас я стараюсь его как можно чаще благодарить...Себя я никогда ему не навязывала. У каждого свой круг увлечений. Я хожу на фитнес, он раньше ходил на футбол, сейчас нет - потому как проблемы со здоровьем(ногой, спиной).Сейчас играет в комп. игры в свободное время. Я его в этом не упрекаю. На счет того, как предположим проводить отпуск...в основном инициатор я...потому что я так понимаю и он мне говорит - ему все равно...Всегда отдыхали вместе с семьей (с детьми)....в посл. время были поездки за границу вдвоем, дети не летали с нами (был учебный год).Он ни одну поездку в итоге не пожалел, которую я продумывала и организовывала. Наоборот, приезжал под впечатлениями (мы ездим на экскурсии) В том году первый раз он провел одну часть отпуска один в санатории - ему там ооочень понравилось. Я ему сказала - давай в следующем году я тоже возьму отпуск как и ты в один период и поедем в санаторий. Он отказался.Мне это конечно же показалось странным (я в санатории ни разу не была - может быть я тоже на его месте тоже бы захотела там быть одной)...Да, я думаю во время отдыха там он задумывался о жизни, его достижениях в ней...Вот именно после санатория он стал более замкнутым и отстраненным... Я пыталась с ним поговорить - он говорил: о чем говорить, все нормально...т.е. навстречу он мне не шел в разговоре...Да, я готова меняться, что до последней ссоры и делала...больше ему личного пространства, больше заботы о себе любимой, хотя и так много время уделяю себе. Сейчас в этом и проблема, что он на разговор не идет , говорит нам не о чем говорить...Он по складу характера не многословен.

Спасибо большое за ответ! Буду стараться...убрать свой контроль...а просто обращать их внимание на последствия.