Здравствуйте. Мне 22 года и я никогда не была в отношениях.С 16 лет все окружающие, родственники и знакомые одолевают меня фразами типа «как наша красавица может не иметь мальчика?».Сначала смешило (я в 16 еще ребенком была- какой тут парень) ,но теперь,в 22,становится тревожно.Я никогда никому не нравилась,хотя я довольно стройная,длинноволосая,у меня большие глаза и свои большие губы,свои длинные ресницы.Все знакомые как нарочно указывают на эти мои черты и говорят «Как при такой внешности и нет парня?». А я только нервничаю и не знаю,что ответить - насильно мил не будешь. Я прекрасно понимаю, что вкусы у всех мужчин разные, но меня все равно расстраивает, что я никогда не нравилась тем, кто нравился мне.Взаимной любви я пока не встретила,а в 22 уже хочется взаимного чувства. Многие мои знакомые ровесницы уже замужем.Заставлять себя ходить на свидания с теми, кто не нравится, я не хочу: симпатия должна быть обоюдной,как мне кажется.Ко мне пару раз подошли знакомится парни, с которыми я быстро поняла из разговоров,что поговорить нам будет не о чем - разные мы люди совершенно. Ну схожу я с ними на одно-два свидания - результат будет тот же:своего человека рядом нет, а я хочу крепких отношений с родственной душой. Но даже близкие подруги не понимают меня. Говорят: «а вот нам любой ухажер всегда нравился...». Я же, напротив, не могу загораться к первому встречному. Да и не к первому тоже не могу... Однажды позвал меня на свидание очень приятный мне парень, мне было с ним рядом очень хорошо, но он быстро перегорел, а я долго после этого сидела и спрашивала себя: «Что во мне не так?..». Отказаться от подруг,чтобы не слушать их вопросы о личной жизни,тоже не могу - итак уже оставила фактически только одну дорогую и близкую подругу (с «просто приятельницами» общение пришлось прекратить из-за все тех же вопросов). Добило то, что близкий человек, бабушка, сказала мне недавно: «ты ненормальная в 22 года невинной девушкой сидеть». Бабушка всегда рассказывала мне, сколько за ней в юности ходило ухажеров - она сама решала, с кем она пойдет на свидание,с кем нет. Мне вот и выбрать не из кого... Все родственники как назло дуют в уши моей маме обо мне: «да с ее внешностью Анджелины Джоли/Моники Белуччи , - да она обманывает тебя - сама небось миллион мужчин сменила» . Мы с мамой посмеиваемся, от мамы у меня секретов нет. Только потом мне все равно плакать хочется...Сама я себя ни с той , ни с другой актрисой никогда не сравнивала - только больнее слышать это всё,как будто люди нарочно смеются в лицо. Надеюсь на Ваш совет в данной ситуации.

Здравствуйте, Алина! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который уже сформирован.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для семьи" и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо за Ваш ответ. Вы пишете, что я игнорирую мужчин, с которыми могу быть счастлива, а выбираю тех, которые несут несчастье. Мужчин я выбираю из принципа «нравится внешне»+ «есть о чем поговорить». Выбирать человека,который мне физически мало приятен и с которым мне даже поговорить не о чем - не могу, разве я буду счастлива рядом с такими мужчинами? Тем более, разве я смогу построить крепкие отношения, с человеком, с которым у меня не совпадают ни интересы, ни взгляды на жизнь?..

Здравствуйте, Алина. Вы разборчивы в выборе партнёра, и- это правильно! Вы пробовали общаться сначала в соцсети, что бы понять- интересно ли Вам с этим человеком. конечно, ходить на свидания со всеми, кто позвал, не стоит, но, может, Вы поверхностно смотрите на патенциальных партнёров, ведь человек раскрывается не сразу. может быть так, что с первого взгляда кажется, что говорить будет не о чем, но, при более тесном знакомстве, это оказывается не так. 22 года ещё всё впереди. Вам не за что стыдиться. "рады любому ухажёру" не самая лучшая позиция для молодой привлекательной и интеллектуально развитой девушки. Но, если Вы хотите подробно разобраться в паттернах своего поведения- может, причина в этом, Вам можно подумать о выборе психолога для индивидуальной работы.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Алина!

Одиноких девушек много, не думайте, что Вы одна. Да, с возрастом друзья сужаются, кто-то выходит замуж, с кем-то не совпадают интересы и люди расходятся. У каждого свое время для замужества и рождения детей. Если Вы не готовы общаться с первым встречным, то и не нужно себя заставлять. Заставить себя, что бы что? Чтобы угодить родственникам, а друзья поставили галочку и похвалили? Не стоит это того. Каждый сам выбирает с кем ему строить жизнь. У Вас есть представление о себе, о том, что Вы хотите и Вы н стремитесь к "Лишь бы был парень", Вы ищите и разбираетесь в них. Но Вас конечно волнует вопрос, когда же Вы его найдете?

А как именно Вы его ищите? И где? Также стоит разобрать Ваши отношения с отцом? Стоит разобраться в Вашем воспитании, возможно, идут установки из детства, которые сейчас на Вас влияют.

22 года - это не так много, как кажется, многие только знакомятся с собой, разбираются в себе и находят любовь. Пока просто общайтесь с парнем, узнавайте их столько, сколько Вам требуется. Наслаждайтесь тем, что у Вас много свободного времени, занимайтесь собой, своим саморазвитием, мир не состоит, только из парнем, есть и другие интересные моменты.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, спасибо большое! Во мне очень отозвался Ваш комментарий. Да, я стараюсь развиваться как могу: занимаюсь живописью, иностранными языками, хожу в музеи и театры, пишу статьи об искусстве. Ищу парней как раз в кругах по интересам, но мне советуют завести парня в ночном клубе - намекают, что раз парня по интересам я все еще не нашла, то лучше бросить это дело и идти в клуб , мол, там будет мне наконец счастье. Или, наоборот, идти работать в крупную компанию, (где, кстати, занимаются тем , что мне не особо нравится - IT-технологии, добыча и производство сырья и пр.) и поискать себе там приличного бизнесмена. А меня как-то деньги не особо интересуют. Установки из детства, конечно, присутствуют: я с 3х лет росла без отца, с отцом начала общаться только в 12 лет. Прекрасно понимаю, что многое идет от этого.

Ответ для: Алина

Кому нужно найти парня в ночном клубе, пусть тот и ищет, Вам такой образ жизни не подходит. Вы знаете, кого хотите найти.

С бизнесменами тоже не все так красиво бывает, как многие думают, за красивой жизнью разное может скрываться.

Вам нужно быть внутри себя уверенной и двигаться по своему направлению, пусть люди говорят, что хотят. Они всегда будут говорить и всегда будут чем-то недовольны. Главное, как лично Вы себя ощущаете, а не другие люди.

Удачи!

Алина, здравствуйте.ДА вы достаточно открыто рассказали о своих переживаниях, о том, что вам болезненно слушать как бы критику родных и их сомнение по поводу вашего одиночества, о том, что вы постепенно остаетесь без подруг так как они заняты своими семьями и у них появились другие задачи и интерес отношений иссяк. Вы рассказали о вашем настоящем состоянии. Настоящее имеет основу в прошлом, ваше прошлое засекречено. Известна только одна грань бабушкиного поведении, которая основана на том, что она выбирала из "строя" мужчин удобного для себя человека, о чувствах которого нет ни слова. И из прошлого понятно, что вы живете с мамой и эти отношения самые, самые. Вероятно, мама настолько к вам нежна и заботлива, что это можно сравнить с не отпускающей, затягивающей глубже и глубже паутиной о чем вы так горделиво пишите "Мы с мамой посмеиваемся, от мамы у меня секретов нет". Вы будто не понимаете, что скрыто за словами, что нет секретов. Тогда мне будто приходится встать на место вашего папы и задаться вопросом, что его оттолкнуло от вашего симбиоза, что мешает ему находиться в таких же в близких и доверительных отношениях с вами?

Что на сам деле происходило в родительской семье? Что заставляет вас оказываться между родителями, затмевая одного из них. Откуда у вас есть право быть судьей своих родителей и родительских отношений? Может похожие отношения идут еще от бабушки? Что заставило бабушку часто отвергать выбранных ею ухажеров после коротких свиданий? Что за чувства были у бабушки? Или она таким образом наказывала ухажеров как бы отыгрывалась за какое-то неприличное поведение со стороны мужчин по отношению к женщинам в роду, или бабушка не доверяла своим чувствам, не понимала что такое любовь и перебирала всех парней, а потом по совету старших значимых вынуждена была сортировать, выбирать удобного кавалера в мужья? Могу заметить, что мужчины не имеют права голоса. За что женщины лишают их статусности? Как вели себя мужчины, за что они расплачиваются? Может потому у вас и отсутствуют отношения, что вы внутри себя отрицаете семейный сценарий, а как построить удовлетворяющий сценарий не можете ни прочувствовать, ни представить.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина. В вашем ответе на мое сообщение несколько раз звучит фраза «Известна только одна грань». Соответственно, и Вам известна лишь одна грань моих отношений с мамой, но Вы, зная со своей стороны только одну грань, сделали выводы об этих отношениях как о «затягивающей паутине». Видимо, поддержка матери для юной девушки - вещь ненужная, лишняя. А на вопросы родственников мы с мамой вдвоем/я сама или только мама должны, как следует из Вашего комментария, реагировать самым серьезным образом, получается? - не думаю, что и Вы, как и мои родственники, посчитали, что у меня нет проблем в личной жизни и я все придумала. Зачем же я тогда пишу здесь на сайте, что мне 22 и я никогда не была в отношениях?.. Что может скрывать от близкого человека невинная девушка? А на Ваши слова «как будто Вы сами не понимаете, что за этим кроется» отвечу так - я и правда искренне не понимаю. Честно. Это счастье - иметь близкого человека, который тебя всегда поддержит и направит в трудной ситуации. Я ни разу не назвала маму в своем посте «нежной и заботливой», чтобы это вызвало у Вас какие-то непонятные мне ассоциации .Я не знаю, что Вы подумали на этот счет - я лишь предполагаю. Или забота - это та вещь, которая уже вышла из моды?

В каком моменте я, по Вашим словам, оказалась судьей своих родителей? Где я написала, что они как минимум неправы в чем-либо по отношению ко мне? Когда я писала про «родственников» , то я говорила о дядях/тетях/двоюродных братьях и сестрах: родственников может быть много.

Про отношения с отцом даже не знаю, отвечать ли . Вы ведь даже не спросили , есть ли он у меня, чтобы так сразу спрашивать: «а как чувствовал себя Ваш отец , глядя на Ваш» симбиоз с матерью?..». Вы не знаете, есть ли у меня оба родителя, но смело пишите, что я оказалось между отцом и матерю. Извините, что повторяюсь, но прежде чем делать такие выводы, Вам как минимум следовало спросить, есть ли у меня отец, общаемся ли мы.

Вы пишите о принижении роли мужчин в семье. Но я в своем вопросе говорила о личных женских проблемах, а не об ущемлении кого-то по половому признаку. Я уже получила выше очень хорошие советы от психологов, которые глубоко отозвались во мне и улучшили мое внутреннее состояние. Мне было интересно и полезно почитать и Ваш комментарий, спасибо за обратную связь, но Вы немного не так поняли посыл моего сообщения. Поэтому я лучше сразу напишу, что мне пока неактуально Ваше дальнейшее консультирование. Простите еще раз.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо большое Вам за Ваши советы и комментарии, Наталья! Мне было очень нужно открыто поговорить о том, что мучает изнутри, теперь я внутренне чувствую себя гораздо лучше.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо, Елена. Читаю ответы психологов, думаю над всеми вариантами...И чувствую успокоение. Наверное, иногда просто нужно выговориться, а когда получаешь совет от специалиста - это очень влияет на внутренне состояние, теперь я это понимаю. Редко обращалась к специалистам раньше, нужно чаще консультироваться с психологом. Хотя бы даже в таком формате. Спасибо.

Ответ для: Алина

Не за что! Будут вопросы, обращайтесь. Всего доброго)