Здравствуйте Вы все правильно сделали - нельзя позволять так обращаться! Просто скажите начальству - как она ответила - и все. И будьте с ней аккуратнее!

Кристина, здравствуйте. Такие люди как ваша коллега очень чувствуют таких как вы, которые могут много терпеть, делать работу за них, позволять нарушать свои личные границы. Возможно вам в какой-то момент и хотелось прекратить это все, но вы не смогли. Как у вас в жизни, вы с легкостью говорите людям «нет», если что-то вам не нравится вы об этом проговариваете, говорите ли вы о чувствах? Вы терпели-терпели в ущерб себе и в какой-то момент она еще и наговорила в ваш адрес гадостей, скажите, что вы чувствовали в этот момент: несправедливость (вот я ее поддерживала, терпела, а тут такое)? или действительно уже устали от всего этого? Ее месть, как она может проявиться, какая у вас работа, связана ли она с ее работой? Как давно вы работаете в организации? Увольняться не нужно, уходить в отпуск тоже пока не нужно, в коллективе часто бывают такие ситуации, вам нужно поработать над собой, восстановиться, выстроить свои личные границы, не реагировать на то, что она будет говорить (не только вам). Сейчас она будет пытаться найти союзников (в сплетнях), но не обращайте на это внимание, ваше адекватное поведение руководство оценит, чем ее сплетни. (У меня стаж кадровиком и юристом 15 лет, понимаю вашу ситуацию). Вы не плохой человек, вы сделали то, что сделали. Наши эмоции иногда заставляют совершать необдуманные действия.

Ответ для: Кристина

Кристина, добрый день. Как часто на вашем пути встрпчаются люди, которые вас эмоционально обгладывают? Как вы выстраиваете отношения с такой категорией граждан? Что хотите испытывать вместо страха сейчас?

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина! Вас можно понять, конечно, обидно и сложно работать за двоих. Какое-то время вы это терпели, но любому терпению приходит конец. Поэтому вы и рассказали начальству про недобросовестность своей коллеги. Главное, не вините себя. И не бойтесь эту коллегу! Никак она вам навредить не сможет. А если попробует сделать что-то, то четко и твердо скажите, что в обиду себя не дадите и намерены обращаться к руководству или даже в полицию. Такие люди, как ваша коллега, чувствуют "жертву", то есть человека который терпит, который не может себя защитить. Если вы покажите, что молча теперь ее халатность в работе и нападки не будете - то вы вышлите из поли жертвы (вы уже это сделали, поговорив с начальством). Так что совершенно однозначно не стоит увольняться, если все в работе вас устраивает, кроме этой коллеги. Просто спокойно и добросовестно выполняйте свою работу, и поддерживайте с этой коллегой чисто формальные отношения. Если не будете эмоционально реагировать на ее нападки, то она скоро отстанет.

Ответ для: Кристина

прекрасная реакция на ситуацию!!! просто браво! конечно, не просто теперь, когда Вы отстояли свои границы, свою ценность. Вероятно, здесь много разных чувств, и вины, а что, если даму уволят, а там -дети, и страх... и много всего... Вот с этим и можно поработать со специалистом, буду рада помочь Вам.. Обращайтесь)

Ответ для: Высоцкая Марина

1.Я редко говорю людям нет, потому что боюсь кого то обидеть, боюсь показаться стервой. Даже мужу боюсь сказать о своих переживаниях,почти все мои близкие считают что я ребёнок из за того что, я иногда мои эмоции заканчиваются чем то на подобобии депрессии (я не хочу никого видеть и ни с кем общаться, хочу сидеть дома одна и есть) Сама понимаю что это плохо и так нельзя, а сделать с собой ничего не могу. 2. Я чувствовала что устала работать одна и это остаётся незамеченым, а она ходит и её лицо сияет от счастья. И когда я сказала начальству, у меня не было чувства облегчения, у меня было чувство что я поступила плохо. 3.у нас с ней одинаковая работа и она может меня как то подставить, наговорить на меня (она сказала, что первое что сделает, это скажет моему мужу, что я влюблена в сына нашей другой коллеги (ему всего 18 лет, он для меня ребёнок. А она знает что у моего мужа вспыльчивый характер)) мужа я конечно уже предупредила. Но дело в том, что в этой организации работает ещё моя свекровь.

Ответ для: Журина Марина

Очень часто к сожалению. Мне приходится много работать с людьми и в последнее время я начала испытывать ненависть к ним и всё чаще начинаю закрываться, мне стало хорошо находится одной. Сейчас я хочу испытать чувство свободы от людей. Моя большая мечта уехать в глухую деревню, где мало людей и общаться с ними только в интернете. Но к сожалению это невозможно

Ответ для: Кристина

Не реагируйте на ее претензии, наговоры, сплетни. Если будете реагировать, конфликт затянется + когда человек реагирует, значит присутствует правда. Ее поведение обиженного ребенка/подростка, если вы начнете реагировать также опуститесь на ее уровень. Взрослый человек в эти игры не будет вступать. Попробуйте со свекровью проговорить эту ситуацию, без эмоций, без оправданий, четко и конкретно, чтобы вам было легче. Если она будет вестись на эти сплетни это ее выбор. По вашим словам, чувствуется, что вы одиноки, родственники вас не поддерживают, а еще и поддают неуверенности в себе (нужно рассматривать ваши отношения в семье). Вы неуверенны в себе, боитесь кому-то лишнего сказать, чтобы не потерять отношения/дружбу. Показаться стервой иногда и полезно))) Нужно начать работать над собой, поднимайте самооценку, учиться любить себя, вы уже взрослая самостоятельная личность, которая может постоять сама за себя. То, что вы впадаете в депрессию, конечно от такого эмоционального сдерживания, не загарами и психоаналитика (заболевания). Разгружайте себя, попробуйте работу через тело (ходите больше, бегайте, бассейн, фитнес и т. д.). Поймите, то что вы делали работу за двоих, это не в ней причина, а в вас. Осознание этого может быть неприятным, вы позволили так поступить. Иногда на работе тяжело разделять дружбу и работу, хорошо когда мы дружим, но когда касается вопроса работы, тут начинается борьба внутри себя. Вроде и доложить начальству нужно, но и дружбу терять нельзя. Вы в свою очередь еще и открытый человек, рассказывали ей многое, она теперь использует информацию против вас. Но, не идите на поводу у нее, отстранитесь от всего. Многое хотелось бы обсудить, с описанного чувствуется, что вопросов много у вас не только на работе, но и в родительской семье (отношения), в вашей семье. Когда вы начнете работать над собой, самооценка, границы, любовь, вы на такие действия своей коллеги вообще реагировать не будете, и в свою очередь она не позволит такого с вами.

Ответ для: Высоцкая Марина

Уже давно поняла, что нужно начать работу над собой. Но к сожалению в моей жизни, я где то свернула не туда и всё стало завязано на деньгах. Постоянная работа, долги и ничего больше. Стала нытиком. Хотя многие говорят что это и есть взрослая жизнь. По поводу спорта я попробую, спасибо за совет. Я принимаю что проблема во мне и надеюсь,что смогу с этим разобраться

Ответ для: Кристина

Вы осознаете и это уже большой шаг. Мы привыкаем жить как живем и выходить из зоны комфорта очень тяжело. Находим миллион причин (работа/деньги/зависимость и т. д.), но пока вы сами не начнете делать хоть что-то жизнь не поменяется, никто не придет на помощь, хотя очень хочется) Начните с малого, не открывайтесь своим коллегам, оставьте одну подругу, которой можно довериться, хвалите себя, не критикуйте все имеет право на ошибку. Вспомните, о чем вы когда-то мечтали, если нужно обучение начните искать, где этому обучаются, знаю, вы скажите «нет денег», начните с того, чтобы не говорить эту фразу)) Напишите список что в вас вам не нравится, что нравиться, чего вы хотите изменить, каким человеком вы хотите стать и т. д.

Ответ для: Высоцкая Марина

Я попробую, спасибо)

Ответ для: Кристина

Добрый день. Конфликт случился, т.к. Вы долго терпели, не обозначая сразу свои границы. Когда женщина перешла грань - Вас прорвало, что называется. Поскольку Вы вспылили - досадуете на этот конфликт, видимо, выброс адреналина тот момент был - Вы "врезали" - а потом Вы успокоились, снова стали жертвой мышкой и снова испугались. У Вас невротический внутренний конфликт, который не дает Вам быть самой собой сразу и спокойно. Невротическая установка быть хорошей, заставляет терпеть до последнего. Борьба за себя - берет верх в момент аффекта. Потом, когда успокоитесь, Вы снова всего боитесь и снова Вы типа хорошая. Начинаете винить себя - от привитой в детстве токсичной вины и от той же невротической установки. По-хорошему - терапия месяца три минимум. Если коротко. Продумайте 5 вариантов, чем Вы можете навредить ей. Реальных. Далее действуйте по алгоритму расставления своих границ. 1. "Ты нарушаешь мои границы.. (говорите в чем и когда этой тете). 2. Я испытываю при этом - обозначаете свои чувства и эмоции, недовольство. 3. Если ты еще раз это позволишь себе - я сделаю то-то и то-то" - выбираете из списка 5 пунктов выше, придуманных Вами, но именно тех, что Вы сможете осуществить, т.е. произносите ей одну из своих санкций, которые можете к ней применить). 4. Если после этого она нарушает Ваши границы (заваливает Вас своей работой и пр.) - осуществляете свою санкцию. Возьмите с психологом для начала хотя б занятий 5-6, после которых Вы перестанете быть мышкой напуганной. Начнете приходить к себе. И тогда - тетка держись. Вам главное - выскочить из круга жертвы. Ну или из треугольника Карпмана - читали, наверное. Если же капитально - то менять надо свою стратегию и состояние, окунаясь в детство и исцеляя внутреннего ребенка и травмы развития - все оттуда. Это уже не 5-6, а больше гораздо встреч.

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина. Я прочитала Все, о чем Вы написали в чате и у меня сложился для Вас свой ответ. Ситуация, которая произошла на работе, как мы видим, не единственная. Вы пишите о том, что очень часто встречаете людей, которые опустошают Вас эмоционально. Как это происходит? Человек, который имеет собственные психологические проблемы всегда в поиске того, за счет кого можно утвердиться, или на ком можно "ездить". И вот этот человек встречает того, кто готов уступать, того, у кого душа на распашку, кто не может сказать "нет" сразу же, поставить на место, отстоять свою позицию. Далее этот человек все больше и больше вторгается в Ваше пространство. Почему? Да потому что Вы позволяете это делать,идете наперекор своему достоинству, терпите, смалчиваете, а он и рад. И будет продолжать это делать, а потом еще и шантажировать начнет, ведь он знает, что Вы у него уже "на крючке". Ради чего или кого? Ради того, чтобы быть доброй и хорошей? А может потому что боитесь конфликта? Боитесь быть не принятой, отвергнутой? Хотите чтобы Вас оценили? Горькая правда - никогда не оценят. Не те люди и не те ситуации. Не для того они эту игру начинали. Понятно, что со временем Вы эмоционально истощаетесь, а отсюда агрессия, Вы таким образом защищаетесь, и желание бежать со всех ног от людей подальше. А отсюда проблемы с деньгами, потому что у человека в таком состоянии их просто быть не может. Можно, конечно, бежать, только проблему это не решит. Желание быть хорошей, принятой, уступать другим в ущерб себе закладывается в детстве. Когда родители воспитывают так называемую "хорошую девочку". Хорошую для других - в этом проблема. Например: "Отдай свою игрушку этому мальчику, ты же хорошая девочка." или "Хорошие девочки должны уступать" и многие другие ситуации. А затем родители подкрепляют эти слова своей реакцией. Если ребенок уступает - высказывают поощрение и любовь. Не уступает - плохая девочка. А ведь ребенку так важно чувствовать себя любимым. Для него - это главное. В этот момент мало кто спрашивает, а чего хочет сам ребенок? И почему он должен отдавать свою игрушку? И почему он должен ставить в этой ситуации чувства, желания другого человека, забывая о своих? Именно ощущение, что я не выбираю себя, дает такое мучительное чувство пустоты и боли. Но человек снова и снова действуйте по выученной схеме, потому что подсознательно боится быть плохим, а "добрые" люди его используют. Он просто не умеет отстаивать свои желания. А ведь Вам уже не нужно чужое одобрение, Вам уже не важно чужое мнение, и человек, который даст Вам самую большую любовь, тепло, принятие совсем близко. Это Вы сами. Вы - самый главный человек в своей жизни, интересы которого на первом месте. Когда поймете это придут и новые люди, и деньги, и здоровье. Желаю всех благ. Я всегда готова помочь. С уважением, Анастасия. Мои контакты в профиле.

Кристина, вы уверены, что вам будет легко без людей в глухой деревне? С помощью таких кардинальных мер какие эмоции вы приобретете? Вы написали, что хотите свободы от людей, а какие эмоции тогда вы будете испытывать и какие ощущения в теле появятся вместо того, что испытываете сейчас? Попробуйте вспомнить, в каких ситуациях у вас такая проблема не проявлялась?

Ответ для: Журина Марина

Мне хорошо когда я одна дома, я могу делать всё что хочу, никто не лезет ко мне с советами которых я не прошу, никто не смотрит за тем что и как я делаю, никто не торопит меня (я по жизни медлительный человек, буду делать что-то медленно,но хорошо) и главное никто не будет осуждать меня за мои ошибки.

Ответ для: Кристина

Вы себя не депрессию проверяли? Тест Бека в инете найдите. Когда депрессия - хочется до минимума сократить контакты. Такое впечатление, что у Вас общая задавленность. травмированность психики, она часто к депрессивному состоянию приводит.. Поэтому хочется восстановиться в тишине и без общения.