Здравствуйте. Не знаю с чего начать, но начну с начала наверное. Но попытаюсь изложить суть. Я мать троих сыновей. Была в первом браке 18 лет. Родила двоих сыновей с разницей в 8 лет. В 2019 году розвелась. Старшему сыну на тот момент было 17 лет и он решил остаться жить с бабушкой,но не с отцом хотя жили мы все вместе до развода. Я принела его решение и полностью его содержала хотя не жила сним. Второй сын остался со мной на тот момент ему было 10лет. После развода через два года я встретила мужчину и мы стали жить вместе моего сына он принял как своего. Называет его сыном,любит купил собаку в 12 лет ему,дорогой комп. Совместный отдых,рыбалка, учил водить машину. Конечно и ругал за дело но без грубости,разговаривал по душам и т.д что не скажишь о родном отце которому нет дела до дитей. Я радила еще ребенка и конечно большое внимание стали уделять ему но старший сын не был обделен не внимание ни чем. Недавно даже купили ему айфон17 хотя для нас это дорого. А вот и проблема: щакон,или кое как 9 класс ,поступили на комерцию. И тут началось, проспал,не пошел и т.д ежедневно куратор написывала где он и почему не ходит в итоге пришлось забрать документы. Поступили в другой теникум на ту профессию что он хотел т.к в первый раз он решил что мы ему выбрали специальность. Вообщем с 1 сентября он был на учебе два раза. Разговоры не ромогают, договоры тоже постоянно врет,стал манипулировать уходом из дома или еще хуже самоубийством. А со стороны колледжа угрозы пдн, постановкой на учет и т.д. Мой муж уже перестал с ним общаться и отдалился от него. Я еще пытаюсь вразумить чына но все больше и больше хочу все брость и пусть что будет. Что делать подскажите. Я и поддерживала и говорю чо люблю его и что хочу гордиться им. И прошу просто ходить тллько ходи. Но нет. Что делать

Ответ для: Анна

Цитата: таршему сыну на тот момент было 17 лет и он решил остаться жить с бабушкой,

Цитата: Я принела его решение и полностью его содержала хотя не жила сним.

Цитата: Я радила еще ребенка и конечно большое внимание стали уделять ему но старший сын не был обделен не внимание ни чем.

Если я правильно поняла из вашего рассказа, то речь о старшем сыне и проблема с ним. И именно он с вами не живет с момента вашего развода, а другие сыновья живут. Так? Тогда вопрос - вы пишете, что знает, что ему достаточно было внимания. Это ваша оценка или его? Вы с ним говорили по душам? Вы перечисляете дорогие подарки, но не это же важно. С вашим сыном что-то происходит серьезное, и, честно говоря, плевать на колледж. Не это главное. Ребенок говорит о суициде - вот это главное. И здесь важно не давить, а говорить! Не с позиции - ты должен, а с позиции - расскажи, что беспокоит. Как мы можем помочь. Лучше, если это будет не ваш муж. Он уже сам ведет себя как ребенок, обидевшись и отдалившись. Кто для вашего старшего сына реально близкий? Кому он доверяет?

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Анна, здравствуйте.

Вы многое делаете для сына. Но иногда что бы ты ни делал, ничего не получается. Сложно повлиять на 17 летнего подростка, у которого уже свой взгляд на жизнь и устоявшийся подход к ней.

Как думаете, что происходит с Вашим сыном?

Что говорит сын обо всей этой ситуации?

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Мой Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Из вашего текста я слышу, что вы на самом деле хорошая мама и думаете о благе всех своих детей. Вы действительно смогли организовать своему сыну благоприятную семейную обстановку и позаботились, чтобы он ни в чем не нуждался. Но, дело в том, что в подростковом возрасте, кроме заботы, дети очень нуждаются в ответственности. Может прозвучать парадоксально, но сейчас вашему сыну нужна не прекрасная, заботливая мама, а мама, что отдает ответственность и обозначает границы.

Вашему сыну 17, он филонит уже второй колледж, ваши уговоры и манипуляции точно не помогут ему взяться за ум. Но, что если сесть с сыном и поговорить. Принять его нежелание учиться дальше, спросить его, что он думает делать, чем заниматься. Обозначить, что, если он не учится, то идёт работать, со всеми вытекающими, с оплатой его части коммунальных, с оплатой его личных потребностей.

Возможно что прямо сейчас ваш мальчик, неосознанно, бунтует и пробует сепарироваться,— найдите в себе силы и смелость принять и легализовать этот бунт.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте.

Начну с самого срочного. Слова про уход из дома и про самоубийство лучше не считать просто манипуляцией, даже если они звучат в ссоре и вы видите, что ими давят. Одно другому не мешает: человек может и добиваться своего, и правда думать о смерти. Со стороны это не отличить, поэтому выяснять надо вопросом, а не догадкой.

Спросить можно прямо, спокойно и один раз, без «ты же не собираешься...»: «Ты говорил про то, что можешь уйти из жизни. Бывают у тебя мысли, что не хочется жить?» Такой вопрос не подталкивает к плохому, подросткам после него чаще становится легче. Если он ответит «да» или замолчит так, что вы поймёте, что «да», откладывать не стоит: очный приём детского психиатра или психотерапевта в ближайшие дни, а если есть план или он говорит, что сделает это, то 112 в тот же день. Колледж на этом фоне вторичен.

Ещё одна деталь из вашего рассказа. Первый колледж он объяснял тем, что специальность выбрали за него. Второй выбрал сам, именно то, что хотел, и всё равно за месяц был дважды. Похоже, дело не в выборе. И рядом вы пишете, что муж, который был ему отцом, перестал с ним общаться. Для мальчика, у которого родной отец не участвует в жизни, это может быть второй потерей, а вслух о таком подростки почти не говорят, они скорее ломаются. Это только моё предположение из вашего текста, проверить его можете только вы.

И про «хочется всё бросить»: это понятная усталость, вам тоже нужна опора, не только ему. Скажите, пожалуйста, когда он в последний раз говорил про уход или самоубийство, какими словами и что происходило за час до этого?

Здравствуйте, Анна! Мир вам!

Спасибо за обращение, доверие, надежду.

В вашем обращении не написаны некоторые важные нюансы, которые вы вольно или невольно не указали...Наверное этого и не стОит делать в медийном пространстве. Уверен, вам надо пообщаться с психологом очно.

Исходя из данной Вами информации, можно сказать, что ваш 17-ти летний сын испытывает юношеский кризис (неуверенность в будущем, тревожность, юношеский максимализм требований к окружающему миру наряду с философской интоксикацией). Это объективная информация и ее достаточно в интернете. Почитайте о возрастных кризисах.

Субъективная информация, то, что касается лично вашей семьи: я правильно понимаю, ваш старший сын с 17-ти (!) лет живет в другой семье?.. Третий сын у вас родился во втором браке. Получается, средний сын переживал и переживает жизнь в двух семьях (до 10-ти лет с отцом, после 10-ти лет с отчимом)? Вместе с психологом вам предстоит проанализировать данную ситуацию, а пока, здесь и сейчас принять status quo. Это значит: не пытаться махом решить проблему, это может расцениваться как отторжение себя от возрастных трудностей сына, игнорирование их сложности, а также, положительное внимание к сыну, идущее от рассудка, в виде дорогих подарков может тоже расцениваться как психологическая защита (реактивное формирование). Обида и мыслительный процесс типа: "Я к нему с добром, а он, видишь, что вытворяет, я ему покажу..." также неприемлемы вообще и в вашей ситуации в частности. Проявлением безусловной любви с вашей стороны будет: простое, искреннее общение, совместный труд и отдых (не как воспитательное мероприятие, а как естественная жизнь семьи с обязанностями каждого, со всеми ее плюсами и минусами).

Вы семья, делитесь СВОИМИ проблемами жизни искренне, не боясь выглядеть некомпетентными, слабыми; На семейном совете принимайте во внимание мнение всех членов семьи, делегируйте ответственность на выполнение какого-либо дела...

И что бы ни случилось, все принимайте без раздражения, агрессии и обиды, с благодарностью. Ведь трудности жизни, так переживаемые, нас закаляют и возвышают. Согласитесь! Всего вам доброго!

Ответ для: Анна

Здравствуйте . Возможно стоит обратиться к психологу , тем более что колледж угрожает ПНД ( кстати почему ?) - в такой ситуации любое мнение пригодится. Скорее всего у вашего сына нет какие=то отклонений , а есть протест юношеский и страх перед учебой , если это так то со временем возможно это нормализуется , а если да то психолог это заметит.

«Если вам откликается, напишите в личные сообщения: “хочу разобраться с тревогой/границами” — я подскажу формат.»