Здравствуйте.  Ситуация  следующая :

свекровь собиралась приехать к нам на дачу. Время выбрала не очень удобное для нашей семьи (заболел малыш,  я по урологии ) попросила перенести встречу или встретиться уже в мск. И был грандиозный скандал с супругом . С подачи свекрови. Написала сюда ,где получила поддержку опытных психологов.  И у нас «вторая часть марлезонского балета».Я воспользовалась инструментами, которые вы мне посоветовали, за что хочу сказать огромное спасибо. Я даже извинилась и признала свою неправоту по поводу того, что родителям отказали в приеме на нашей даче. «Хитрый лис сдал Москву, но выиграл войну» — эта фраза меня утешала. Наши отношения вошли в нужную колею, как раньше…Но все это до поездки на дачу к его родителям.....Не то чтобы я суеверная, но после всех разборок купила себе браслет из гематита — этакий якорь спокойствия и защиты. А чем черт не шутит? И вот к чему я: накануне поездки он просто рассыпался у меня на руке.Когда мы всей семьей приехали на дачу, отец встретил нас радушно, вида не подал. А вот свекровь разговаривала «через губу». Поскольку был поздний вечер, мы немного посидели за столом и разошлись спать.На следующее утро Татьяна Александровна к завтраку не вышла. Позже все отправились по своим делам: муж — помогать отцу, я осталась с детьми. Первое столкновение произошло, когда я пришла одевать сына:

— Ты мой кофе вылила? — спросила она.

Я бровью не повела:

— Татьяна Александровна, я после завтрака посуду помыла. Если там были остатки — могла, но если чашка была полная, конечно, я бы не стала выливать ваш кофе.В ответ — гробовая тишина. Пока я одевала малыша, она молчала, а я быстро ушла на улицу вместе со старшей дочерью. Там свекрови понадобилась помощь Крис в огороде. При этом она начала рассказывать внучке о своей тяжелой судьбе — классическая «балалайка на три струны».

Затем её взгляд упал на нас с малышом:

— И что вы носитесь за ребенком по всему участку хвостом? Он сам может гулять!

Тут даже Крис поняла абсурдность заявления:

— Бабушка, ну как его одного отпустить? Ему и двух лет нет!

Вы только представьте: 34 сотки, куча всего интересного — газонокосилка, дедушкины инструменты, циркулярная пила… Что он там один натворит?Когда позвали на обед, тарелки стояли у всех, кроме меня. Я не гордая — поставила себе сама. Тут же посыпались колкости в мой адрес. Моя задача была непростой: не сорваться, не поддаться на провокации и не дать вывести себя на скандал.Вечером был новый заход. Свекровь выпила вина, и градус недовольства повысился. Она начала рассказывать, как сын подруги развелся и нашел себе молодую, мол, «достала его жена своей активностью». И смотрит прямо на меня.

— Татьяна Александровна, если его прежняя жена достала активностью, то как он с молодой-то справляется? И зачем он, старый, нужен молодухе? — парировала я.

Она аж покраснела и не нашла, что ответить.

Дальше — больше: начала выяснять, поедет ли мой муж на охоту. Раньше эта тема была для нас болезненной: я не хотела тратить свой отпуск на то, чтобы сидеть с детьми в доме, пока он стреляет дичь. Но я предвидела это и заранее договорилась с мужем: если он едет, то дни делим пополам. Сначала он один на охоту, потом я уезжаю, а он остается с детьми. Посчитав «дебет с кредитом» и представив перспективу сидеть с малышом в одиночку, муж передумал. Сказал, что в этом году «не тянем». Хозяин — барин.

Но за столом, при матери, он просто сказал «нет». Свекровь без преувеличения чуть не вцепилась ему в грудь: «Как не едешь? Ты же хотел! Это твой отдых! Что за неуважение!». Пришлось вмешаться свекру — он как-то её осадил.

«Говняшки» летели в меня все выходные. Спасалась тем, что уходила с детьми за пределы участка. Видели смешное видео с орущим сусликом в поле? Это была я. Очень похоже, по крайней мере.

Вишенкой на торте стало то, что, пока меня не было, она сорвалась на дочери. Назвала её лентяйкой, заявила, что на даче она хозяйка и надо помогать, а мы привыкли ничего не делать (что ложь)

Я строгая мама. Несмотря на пубертат, дочь знает свои обязанности и справляется с ними. Она понимает, что старшие могут сделать замечание, но это не дает им права вымещать злость. Самое важное: Крис не стала отвечать бабушке, чтобы не давать ей лишнего повода для скандала. «Мама, я всё видела,что творит бабушка,поэтому промолчала и не рассказала сразу», — сказала она мне. Моя умница.

Уезжая, я даже чмокнула свекровь в щеку, но дома меня «накрыло». У нас с мужем состоялся тяжелый разговор. Я спросила: «Где же твоя справедливость, бородатая Немезида?». К счастью, он признал, что поведение его матери было недопустимым. Более того, он сознался, что, отказывая родителям в поездке на дачу, прикрывался мной — мол, это я не хочу их видеть. Не смог соврать, бедняга.

Теперь он хочет поговорить с родными, объяснить, что я его жена ,он меня любит и так вести себя нельзя. Кот Леопольд на выезде. Но ситуация абсурдная: его сестра периодически звонит ему и рыдает в трубку, обвиняя меня в том, что я «мегера», разрушаю его жизнь и ограничиваю свободу. (Был ему нагоняй,когда запретила катать подружек сестры на болотоходе и сидеть с ними распевать песни до ночи,пока я укачиваю нашего грудного ребенка.) 

 Какой-то сюр.

Подошли к главному....

Грядет объедение свекрови и ее дочери( они были ,как кошка с собакой) перед общей вражиной, т.е. мной. И будут петь в две глотки,что их родственные отношения разбивается из за меня.Это предательство по отношению к матери , отцу и сестре , а крайней делают меня .

Супруг не очерчивает границы нашей семьи и боится этого. Поэтому такой результат. 

Как эту установку разрушить .

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. У Вашей свекрови не произошла сепарация от сына, вот она и лютует. Убеждайте мужа в необходимости установления границ и требовать уважительного отношения к Вам на основании того, что это его выбор и они должны с ним считаться. В противном случае, я бы свела к минимуму общение со свекровью.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый вечер, Ирина!

Вы подробно описали Ваши отношения со свекровью. Но у Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.

Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.

Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.

Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с детьми к его родителям.

Ирина, здравствуйте. Вы описываете как-будто вам знакомый сценарий, где женщины "заигрывают" сами с собой это - мать с дочерью; да очень сильные чувства, между ними ощущается то противоречивость, то слитость, но что заставляет вас к себе относится недоброжелательно, читая ваше сообщение кажется, что вы как-будто нападаете на себя

Цитата: Грядет объедение свекрови и ее дочери( они были ,как кошка с собакой) перед общей вражиной, т.е. мной.

Для чего необходимо вам вступать в войну с женщинами, что вы преследуете разрушив их сложившуюся годами установку:

Цитата: Как эту установку разрушить

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте.

Коротко на ваш вопрос: разрушить эту установку своими силами вы не можете, потому что строится она не на том, что вы делаете, а на том, что уже сказал муж.

В вашем рассказе есть деталь, мимо которой легко пройти. Вы сами написали, что муж признался: отказывая родителям в поездке на дачу, он прикрывался вами, будто это вы не хотели их видеть. Скорее всего, версия про «вражину» растёт именно отсюда. Мать и сестра реагируют не столько на ваши поступки на даче, сколько на его слова о вас, сказанные раньше.

Пока информация о вас идёт к ним через него, любой ваш жест доброй воли падает на уже готовую почву. Вы можете промолчать сто раз, привезти гостинцы, поцеловать на прощание, а объяснение у них уже есть, и оно не про эти выходные.

У разговора, который он собирается вести с семьёй, будет смысл, если в нём прозвучит конкретная поправка: тогда решение было моим, я так сказал, чтобы не объясняться. Общие слова про уважение к жене эту конкретную историю не переписывают, они просто добавляются сверху.

Он уже говорил, что именно скажет матери и сестре, или пока только собирается?

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Благодарю за внимание к деталям. Ситуация в его семье сложилась следующим образом: он — «любимый ребенок» и предмет гордости родителей. Обладатель двух красных дипломов, младший брат и связующее звено семьи, он привык быть идеальным. На фоне сестры, которая является его полной противоположностью, этот статус лишь укрепляется. Его отец — авторитарный человек, который задал сыну крайне высокую планку. Для моего супруга отказ родителям приравнивается к предательству. Сейчас семья активно препятствует его сепарации, провоцируя конфликты во время наших встреч. В глазах родных я стала «помехой», отвлекающей его внимание. Он хочет донести до них, что сильно любит меня, ценит нашу гармонию и то, как мы дополняем друг друга. Однако он стремится усидеть на двух стульях: сохранить статус «идеального сына» и при этом стать «капитаном» в нашей собственной семье. Для меня же принципиально важно, чтобы приоритетом для него были потребности и интересы нашего союза».

Ответ для: Ирина

Ирина, Вы говорили с мужем о том, каких приоритетов от него хотите? Как он на это реагирует?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Он, безусловно, принимает эти установки, но для него сложно установить чёткие психологические границы, из-за чего он становится заложником собственных внутренних конфликтов. "Идеальный сын " или глава семьи. Особенно остро проявляется внутренний диссонанс под давлением родителей. Я предложила консультацию , он не особо против ,но думает ;что мы сами справляемся .