Здравствуйте! С мужем женаты уже почти полтора года, знаем друг друга почти два года. В последние пол года он стал сам не свой, ему вечно всё не так, приходить с работы злой и порой срывается на мне. Нет, он не тиран, не обижает меня. Он всё принимает очень близко к сердцу и порой просто невыносимо, когда он переживает о чём-то или негодует по поводу чего-то. Он любит меня, я это чувствую, и всегда спустя какое-то время просит прощения, если вдруг нагрубил или обидел. Я его тоже очень люблю.

За последние месяца три он вообще круто изменился, стал более нервным и уже сам заговорил о психологической помощи,т.к. довольно полтора месяца назад умерла его мама.

Я сначала начала думать, что такое поведение его объясняется утратой. И всячески и всегда стараюсь его поддерживать и лишний раз промолчать, потому что считаю, что со своей стороны мне надо быть мудрее касательно эмоций, если можно так сказать.

Так вот, буквально полторы недели назад муж сказал, что причина его нынешнего отношения больше всего кроется в моём прошлом. У меня была активная личная жизнь до мужа, я ему об этом рассказала в начале отношений, он тоже рассказал о своей жизни до меня. Но теперь оказалось, что он мне не доверяет из-за того прошлого и всегда боится, что я уйду от него, а также сказал, что не сможет никогда наверное полностью мне доверять. И всё это он чувствует по отношению ко мне всё время, что мы вместе. Мне было больно это слышать.

На этой почве у нас появились проблемы в постели. Мне часто натирает из-за толщины члена, но я уже и с этим свыклась и перестала обращать внимание на боль, потому что надоело заниматься любовью просто смотря друг на друга и занимаясь рукоблудством или оральными утехами. Желание друг друга у нас не пропало, оно огромное. Но он боится мне сделать больно и из-за этого срабатывает какой-то моральный стоп-кран у него, что ли. Может сфера интима тоже сильно влияет на отношения в целом, я не уверена.

В общем, я нахожусь в поисках советов и помощи психолога и сексолога по поводу описанных мною проблем. Для начала я была бы рада почитать ваши советы. Надеюсь, что до прямого обращения к специалистам не дойдет дело. В любом случае, спасибо заранее!

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Вы хорошо заметили то, что проблема кроется в доверии. Каким образом, где и когда человек учится доверять? Вы сообщаете, что что-то происходит в отношениях мужа с его мамой. Да физически это связано с потерей, психологически же эти взаимоотношения не видны и не озвучено что там происходит. Вы стремитесь уменьшить переживания мужа по поводу потери его мамы, но отношения у вашего мужа с его мамой имеют более "древние корни" чем его отношения с вами. Скорее всего дисбаланс чувствуется и в интимной жизни. На самом деле влагалище женщины динамично и оно способно пропускать головку новорожденного, но болезненные отношения в сексе может быть тоже как-то связаны с доверием?

Ответ для: Инна

Действительно, сексуальная сфера влияет на отношения. Если есть ссоры в паре, но секс в норме, то отношения налаживаются. А вот если проблемы в сексе, то проблемы в отношениях сложно решить. Иногда невозможно (смотря что в сексе).

Если Вы испытываете боль во время полового акта, то почему терпите? Боитесь потерять партнера или по другим причинам? Я бы проанализировала этот момент. Боль во влагалище при введении не обязательно может быть от диаметра члена, могут быть психосоматических боли во влагалище из-за напряжения в мышцах (нужно исследовать). Женщина иногда не может расслабиться до конца из-за психологических моментов.

Смерть мамы мужа безусловно повлияла на его состояние и ваши отношения. Это и утрата для него, которая сложно переживается. Это и может быть обида на маму за прошлое, которую он не успел высказать маме, и теперь перенес в ваши отношения и высказывает вам обиду за ваше прошлое.

сайт психолога olgabpsy.ru

Здравствуйте Инна!

Полтора года совместно жизни — это очень мало для того, чтобы узнать человека, понять особенности его характера и принять недостатки. Практически вы сейчас находитесь в процессе притирки друг другу. Потеря мамы для вашего мужа несомненно сыграла свою роль в изменении ваших отношений. Если раньше мама могла играть главную роль в его жизни, то теперь это место заняли вы. Отсюда и повышенное внимание к вашим достоинствам и недостаткам, к вашим прошлым отношениям. Он начал сомневаться в вашей искренности и это говорит о том, что он готов строить с вами длительные отношения, но некоторые моменты совместной жизни его смущают, отсюда и исходит его желание яснее разобраться не только в вашем поведении, но в первую очередь в себе. То, что он задумался о психологической помощи как раз и говорит, что ему необходимо яснее понять именно свои чувства и эмоции. Вам следует это учитывать и помочь ему в этом.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина! Муж говорит, что проблемы в сексе связаны не с доверием, а с его боязнью причинить мне физическую боль.

Если говорить про главную роль кого-то в его жизни, то я, как сторонний наблюдатель, не сказала бы, что мама была главной для него. Нет, они были в отличных отношениях, я считаю. Я даже иногда по-доброму завидовала, что у меня таких отношений с мамой нет. По его отношению к родителям, старшей сестре и ко мне я видела и вижу, да и он сам неоднократно говорил, что я, наша семья, стоит у него на первом месте в жизни.

Ответ для: Борухова Ольга

Здравствуйте, Ольга! Что касается боли при сексе, то она есть не всегда, больше возникает при длительном половом акте и в основном при ускорении темпа. Я уверена, что дело в толщине члена, потому что раньше у меня не было партнёров с такой толщиной и процесс близости никогда не был болезненным.

С мужем мы уже перепробовали разные интимные смазки. И вроде сначала это помогало, но сейчас снова иногда бывает больно.

Почему терплю боль? Боюсь ли потерять мужа? Внутри меня есть небольшой страх быть отвергнутой, остаться одной, но потерять мужа я боюсь не поэтому, а потому, что очень его люблю. Мне кажется, что если случится так, что мы расстанемся, то для меня это будет очень больным ударом и сложнейшим периодом.

По поводу боли я писала выше, что она бывает не всегда и это не острая боль, которую невозможно стерпеть. Боль терплю, скорее всего, по той же причине глубоких чувств к мужу.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, Иван! Вы верно подметили, что он хочет узнать и понять больше себя, в первую очередь. И считает, что если узнает себя, то и сможет смириться с моим прошлым и с другими моментами, по поводу которых он заморачивается в жизни.

Безусловно, что полтора года совместной жизни - очень мало для того, чтобы полностью изучить друг друга. И мы оба осознаём, что находимся на стадии притирки.

Но мне страшно за наше будущее, потому что я иногда ловлю себя на мысли, что не могу уже это терпеть. Мне морально сложно с мужем бывает. Вроде всегда стараюсь подбирать слова, когда его что-то беспокоит, чтобы как раз успокоить его. Но всё равно могу иногда сказать что-то, что его заденет, хотя я не делаю этого специально, так случайно выходит. Что-то из ряда "хотела как лучше, а получилось как всегда". Ловлю себя на мысли, что иногда хочется просто убежать, закрыться и вообще не разговаривать с ним, чтобы не дай Бог не обидеть. Я ведь тоже живой человек, и ему бы тоже не мешало иногда фильтровать его речь. Я ему об этом говорила. Вроде стал фильтровать её, но периодически всё равно не получается.

По поводу его отношений с мамой я уже высказалась раньше.

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Вам уже много чего полезно правильного написали мои коллеги.

У меня просто предположение - не более - возможно ли такое, что горячо любимая мама Вашего мужа перед своей кончиной, ну или незадолго до нее, что-то такое сказала о Вас Вашему мужу? И эти слова очень значимого дорогого любимого умирающего человека впечатались в его сознание?

Как-то получается, что он изменил к Вам отношение вдруг и после смерти мамы. Тут дело не в одном горевании по ней. Тут чо-тот иное. И секс, Вами описываемый и его изменившееся поведение по отношению к Вам - это лишь следствие - вопрос - чего? Что так на него повлияло именно вдруг? Он же давно знал о Ваших молодых людях до него и тем не менее выбрал Вас своей спутницей тогда, значит - его это устраивало. Лишь бы Вы были рядом?

Ммм. попробуйте так ненавязчиво, мягко, расспросить мужа - что ему мама ведала перед своей кончиной... о чем они разговаривали.. что она говорила конкретно о Вас? Ведь слова умирающего - это как его завещание нам..

Еще раз - это лишь мое предположение, возможно, я ошибаюсь.

И, возможно, боль, это выталкивание Вашего организма пениса мужчины (не принятие его), который перестал Вас принимать? Т.е Ваша лишь ответная реакция на его псих. отношение к Вам ? Ну т.е сигнал тела - что что-то не так, нет принятия.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Здравствуйте, Татьяна! Да я мужу тоже говорила, что он ведь сам меня выбрал и предложил мне руку и сердце. Значит ведь, что всё хорошо обдумал.

А по поводу последних слов его мамы мы как-то не говорили ещё, я боюсь поднимать эту тему, слишком мало времени прошло. Да и его мама,я уверена, не могла ничего плохого сказать обо мне или о нас с ним, потому что она была исключительно добродушным и искренним человеком. У меня с ней сложились замечательные отношения и остались о ней тёплые воспоминания.

Что касается боли во время секса как ответ на психологическое состояние мужа, то я так об этом не думала. Постараюсь подумать над этим. Потому что довольно серьёзная тема и беспокоит нас обоих.

Спасибо вам за ответ! И вообще всем огромное спасибо за советы!

Ответ для: Инна

Пожалуйста, Инна - если это не его матушка - может просто по времени совпало, что кто из его друзей или сослуживцев что ляпнул ему и при всех еще, может.

Знаете как бывает, мы ходим с каим-то решением или какой-то мыслью - одобряя и себя и своего партнера. Потом находится некий человек который в неподходящий момент нашего настроя, когда у нас мало ресурсов и мы чем-то опечалены озадачены ( а у мужа мама умерла, у него горе еще), брякает ляпает часто - публично, нечто такое, что глубоко ранит нас.

Я не знаю, кто и что мог мужу ляпнуть про Вас, но у меня неотступное ощущение, что изменившееся к Вам отношение, это привнесенное извне кем-то. Может муж встретил кого из Ваших бывших и тот ему чем-то похвалился из Вашей прошлой жизни может даже интимной.. может его друзья что-то ему про Вас сказанули да еще прилюдно.... может кто-то просто подлил масло еще что-то ему про Вас рассказав из Вашей прошлой жизни. А может он стал чувствовать себя с Вами неудачником в сексе, вот и отдалился..обвиняя Вас, не себя же.. Предположить мы можем что угодно. Но в чем истина....

Я б поговорила с мужем, как с близким и любимым человеком. Тепло. Так и скажите, что ближе и роднее нет никого для Вас, чем он. Что если не с ним - то с кем Вы можете все открыто обсуждать. КОНФЛИКТЫ ЧАСТО - из-за НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ происходятвсего то.. поговорить бы и все. Может он раскроется. И выдаст Вам порцию информации, которая прольет свет на то - почему он так изменился. Кто тому причиной. Или что. какой новый фактор в Ваших отношениях, которого не было до этого. Возможно, я и ошибаюсь, но я б копала в этом направлении - кто на него повлиял или что.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Инна!

Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания?

Прошлое – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У мужа сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым.

Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Муж сам заговорил о психологической помощи, значит, он понимает, что проблема есть. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. А Вы готовы это принимать? И для чего?

Цитата: Мне часто натирает из-за толщины члена, но я уже и с этим свыклась и перестала обращать внимание на боль,

Это было всегда или началось недавно? Это физиологические причины или причина в том, что у Вас сложности в отношениях?

Для того, чтобы сексуальная жизнь была лучше, попробуйте наладить отношения, станьте ближе друг к другу эмоционально. Не лишним будет обратиться также к сексологу/психологу (наладить отношения) Вам и мужу, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.

Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, Наталья! Мне действительно есть над чем подумать, а нам с мужем вместе есть над чем работать. Теперь я хоть знаю, в какую сторону двигаться, так сказать.

Мы с мужем неоднократно друг другу говорили о том, несколько мы волны друг для друга и как ценим друг друга, в этом смысле ничего не меняется, это видео по нашим отношениям. Тут больше моральная сторона хромает.

Касательно секса могу сказать так. Я предлагала разные варианты развлечений в постели, но он в этом смысле приверженец более стандартных способов. Он говорит, что большее удовольствие получает от самого полового акта и от кунилингуса, чем, например, от минета. Хотя мне очень нравится делать ему приятно и я никогда не отказываюсь. Но в последние пол года почему-то резко сократилась частота занятий любовью. Выше мне уже писали множество вариантов, которые нужно проработать и которые могут быть связаны с этой проблемой, так что, будем работать.

Большое спасибо!

Ответ для: Татьяна Тимошина

Татьяна, я с Вами согласна, что конфликты бывают часто из-за недостаткам информации и отсутствия взаимопонимания в связи с этим. В этом смысле у нас всё отлично, мы всегда разговариваем друг с другом, можем легко говорить на любые темы, какими бы они не были тяжёлыми. Слушать и слышать друг друга, я считаю, мы тоже умеем.

На счёт "кто-то что-то сказанул про меня" я сомневаюсь. Он не из тех людей, которые заморачиваются по поводу сказанных невпопад или обидных фраз на счёт его близких. В том смысле, что он скорее сразу поставить на место того человека, который что-то сказанул, чем будет держать всё в себе и заморачиваться.

Да и, признаться, у него совсем небольшой круг общения. К тому же, мы из-за занятости на работе не имеем достаточно времени общаться с друзьями, хватает времени только на родных. Так что, я сильно сомневаюсь в высказанной Вами позиции.

Но в любом случае огромное всем спасибо за комментарии! Будем работать над собой и нашими отношениям.

Ответ для: Инна

Рада была помочь!)

Удачи Вам!