Замкнутость.

Question

Замкнутость.

Вячеслав, здравствуйте. Тема доверия актуальна, это основа личности. Свое доверие можно понимать, изучать, формировать. Вы озадачены тем, что родители не позволяют выражать эмоции и зачастую именно так и случается. Родители поступают так на основании их личного опыта, их взаимодействия со своими родителями. Причем поведение практически передается мз поколения в поколение. Каков выход? Родители это данность, они таковы, они появились раньше и имеют свое преимущество (это как в пословице: не гора идет к Магомеду, а Магомед к горе). В первую очередь можно обратиться к себе, к своим чувствам и эмоциям. Можно понимать свои ощущения на раннем этапе, когда они зарождаются. Не уважительное отношение к себе позволяет игнорировать начало, игнорировать того, что что-то не так. Получается что-то с терпением типа, чем больше терпишь, тем труднее удержаться. Конечно, когда шквал эмоций льется рекой, то это может пугать взрослых, в том числе и родителей. У меня предположение, что родители не могут находиться в покое когда вы напряжены и не принимают этот накал, этот момент, они пугаются, не могу выдержать ваших чувств и сами «заряжаются» и начинают подавлять, запрещать вам выражать ваши чувства. У вас же возникает ощущение, того, что нельзя доверять. А что мешает обратиться с просьбой о помощи чуть раньше, до того когда стало «захлестывать», когда голова «светлая», когда можно спокойно поговорить?

Галина, здравствуйте. В вашем письме был позыв поговорить с родителями. Но и этого я не могу сделать. Я им не доверяю такое. Все равно не поймут. Особенно отец. Если ему надо выпить, то пусть весь мир подождёт. Или пусть не ждёт, пусть происходит все, но выпить нужно в обязательном порядке. А маму Я не хочу загружать этой проблемой. Ей тоже не повезло. С отцом. Он тоже был алкоголиком-проффессионалом. И тут такой муж. И я боюсь за нее. Вернёмся ко мне. Я вам уже столько написал, что с этим делать? Бить тарелки? Через полтора года я буду поступать в университет далеко от моего города,но первым делом я пойду к психологу.

Здравствуйте, Вячеслав. Я поняла, что вы желаете маму оградить от страданий, хотите защитить или спасти маму от ее мужчин? Вы обеспокоины маминым состоянием и не верите тому, что она сама может справиться со своими задачами?

нет, моя мама терпит все, и у нее один мужчина -- муж. И я с братом. Просто от него натерпелись все в нашей семье. И у него отец был такой же. Неудач у мамы нет, т.к. ей неоткуда их брать. Работает на ферме, физический труд, находится дома -- моральный труд. Живём в малой деревне, все друг друга знают. Ещё и со мной проблемы, от которых я хотел бы избавиться. Ведь из-за этих проблем у меня покатилась вниз учеба, в спорте не все хорошо, сезон пошел насмарку. Все рушится, а я боюсь потерять все, особенно маму. Даже отца не так жалко, если честно. Я боюсь этого дня. Ладно у меня ещё вся жизнь впереди, а маме уже достаточно лет. И мне страшно.

Вячеслав, есть такая метафора: Жил один садовник. Он много времени потратили на то, чтобы вырастить яблоню, которая могла бы давать не много плодов, но чтобы каждый был ценным и не повторимым, был большим, ярким, заметным, сильным.плодом. В какой-то момент яблоня зацвела необыкновенно крупными, яркими, благоухающими цветами, цветы были так ароматны, и необыкновенно красивы и музыкальны, что люди стали обращать на них внимание, а некоторые стали разговаривать с цветами и цветы понимали, то о чем говорят люди. Было много восторга. Некоторые люди думали о садовнике — сможет ли он ухаживать за деревом так, чтобы все цветы дали плоды. Некоторые прохожие наблюдали за цветами, слушали их пение и хотели получить семена плодов, чтобы можно было посадить у себя такое же дерево. Некоторые были озабочены яблоней и выражали непонимание как на таких тоненьких ветках могут держаться такие роскошные и крупные цветы, они же испъют все соки из яблони и дерево погибнет. И некоторые цветы задумались, стали винить себя, им было стыдно, что они так эгоистичны и не заботливы. Цветы как бы замерли и перестали открываться свету. Солнце их опалило, лепестки стали не очень, они поникли и опали. Сок по веткам яблони продолжал поступать в то место, где росли цветы и яблоня словно плакала по цветам прекратившим ей верить. Осталось на яблоне только 2 цветка, которые при сильном, порывистом ветре прижимались к яблоне, находя в ней защиту, при ярком солнце они просили яблоню пить, обращая внимание на себя, получая необходимую влагу и питание. Эти цветы просто росли, они забавлялись и перешептывались между собой и меньше других слушали тревожные мысли прохожих. В какой-то момент садовник обратился к своей яблоне и молодые, райские яблоки отразились в его блестящих глазах. Садовник знал свою цель, знал силы природы, правила распределения энергия от корня к цветам и не оставлял свою яблоню, верил своему успеху.

в себя я верю. Но я слушаю о себе мнения других. Да, иду вперёд, но не могу не слушать о себе. Но недавно я был в городе, гулял по улицам. Мне было так здорово, когда на меня никто не смотрит, ничего не говорит обо мне, всем без разницы, кто ты и какой ты. Именно поэтому в планах на будущее уехать из моего места рождения и проживания учиться и жить в крупный город, на другой край России. Там меня никто не найдёт и ничего не скажет.

Вячеслав, здравствуйте. Вы чутко и заботливо относитесь к себе, замечая и описывая свои ощущения. Так здорово быть взрослым, чувствовать свои границы и границы других людей. Вы свободно можете позиционировать себя в городе и получаете удовольствие от того, что чувствуете себя на равных, чувствуете себя уверенным, наполненным энергией, готовым поехать на край России. Вы готовы к взрослой жизни и есть основания и вера того, что у вас получится справиться с поставленной задачей. Не понятна идея ехать на край земли. От чего вы хотите убежать, что пугает вас? Что за чувство которое вы не озвучиваете? Словно, вы находитесь между родителями, вовлечены в их отношения и устаете от своего раздражения, что не можете повлиять на их выбор. Может трудно принять еще существующую привязанность к родителям и хочется жить своей жизнью?

на другой край России я хочу уехать чтобы оборвать все что происходит сейчас. Я не желаю видеть в своем будущем своих знакомых. Возможны редкие встречи при возвращении домой на время. С родителями я буду поддерживать связь, общаться, но я хочу побыть один в большом городе, зависить только от себя, своих решений. Там я изменю свою внешность (нет, не пластической хирургией) а стиль одежды, прическа. Может, у меня появится дело, приносящее мне удовольствие, которым я буду зарабатывать на жизнь дополнительно наряду со стипендией, работой. Ведь тут, в небольшом районе Алтайского края я только и слышу в свою сторону: ничего у тебя не получится, ты не сможешь, не мешай. Ведь я просто хочу помочь. Но мою помощь никто не воспринимает всерьез. А так хочется услышать эти заветные: я в тебя верю! У тебя все получится! Молодец! Так держать! (Только не в форме сарказма) и так все мои 16 лет... Хочется свободы, независимости. А впереди ещё полтора года обучения в школе. Учителя тоже не понимают меня, почему я выбрал для сдачи сложные предметы (профильная математика, биология, обществознание, наряду с русским языком) и постоянно говорят мне что я обязан готовиться ко всему. А если я уверен в результате? Конечно, подстраховаться нужно, но не во всех же сферах. И да. Я часто слышу, что обо мне отзываются как о ребенке. Мои знакомые, сверстники часто спрашивают у меня сколько мне лет, что я веду себя как ребенок? А я просто стараюсь не показывать, что со мной происходит на самом деле. И никому этого не объяснишь, слушать не станут. Поэтому я всегда кажусь весёлым клоуном, который смеётся, хохочет над всем, делает всё наперекосяк, лишь бы другие тоже посмеялись. На меня даже смотрят косо... Эдакий чёрно-белый шут.когда я остаюсь наедине, я "снимаю" костюм шута, пропадает лучезарная улыбка, появляются слезы безысходности. Хотя выход есть --- терпеть. Очень жаль, что в современном обществе нельзя быть собой, приходиться играть роль клоуна (индивид) или стада баранов (общество). Кстати да. Порой я думаю о суициде. Останавливает лишь мотивация меняться и жить. И все началось с марта 2019. Ситуация с тренером, которую я вам описывал ранее. А самое ужасное, что никто, даже родители не видят, что со мной происходит... Все чего-то от меня требуют, все чего-то хотят... А я просто хочу быть собой, не соответствовать стереотипам, стандартам, слухам.

Вячеслав, оглянувшись назад вы замечаете как заботливые отношения матери, родителей становятся меньше нужными. Вы делали это постепенно, вырастая из детства. Сначала родители увели вас в сад, затем вы пошли в школу, выбрали по желанию занятия в спорте, где на протяжении 7 лет тренер учил вас ставить цели и достигать их. В спорте вас учили выигрывать и проигрывая вы тоже учились выигрывать. Вы учились самостоятельности, ответственности, вы получили некий другой опыт, основанный на меньшей поддержке со стороны взрослых. В прошлом году вы получили еще один урок, где пришлось стать против «отца — тренера», где вы сами по-взрослому выбрали наиболее приемлемый для вас выход. Благодаря длительному опыту в спорте, вы многое имеете в свои шестнадцать лет, что взывает уважение. Ваша увлеченность и трудолюбие откликаются радостью. Вы обладаете большими, чем некоторые ваши сверстники возможностями. Вы познали различную ценность отношений: а) находиться в обществе, где применяется постоянный контроль и требуется подчинение, обязательное соблюдение порядка, ограничивающего инициативу и личную свободу и б) иметь относительно независимые отношения и самому принимать или как-либо влиять на возникающие ограничения, где вы более свободны и вправе выбирать. Вы почувствовали свободу, но осталось напряжение. Что это за состояние? Как разобраться в том, что происходит? Избегая горечь и разочарование, вам достается роль шута. У вас появилась фантазия, что можно жить половинкой себя если свою плохую часть оставить в деревне. Может напряжение связано с тем, что вы разделяете себя, на доброго, лучезарного и напряженного, недоверчивого, не принимаете себя эмоционально целым?

впереди ещё полтора года, что делать?

Галина, не могу не поздравить вас с праздником, к сожалению не смог этого сделать вчера, поэтому, с международным женским днём!???

Вячеслав, здравствуйте. Приятная неожиданность по поводу поздравления. Благодарю Вас. Вячеслав, за короткий промежуток времени я знаю вас как выносливого, мужественного, успешного, потенциального и мыслящего молодого человека. К тому же вы тонко чувствуете, что, особенно, ценно так как чувства делают человека богатым. Взрослым стать в одночасье не возможно. Взрослые часто применяют повторяющееся или «раскачивающееся» поведение в своей жизни. Пример с движением на автотрассе. Водитель легкового автомобиля догоняет поток больших машин с меньшей скоростью. Он намерен обогнать поток. Водитель легкового авто выходит навстречку и при отсутствии безопасности, отступает, прячется в свой ряд. Такое «раскачивающееся» поведение скорее является признаком взрослости. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он сам заботится о собственной безопасности и не только оказывает помощь, но умеет при необходимости обращаться за ней (как элемент «раскачивания» просить и оказывать или брать и давать). Вячеслав, в вашем возрасте новые гормоны, которые ранее не вырабатывались организмом, оказывают свое влияние. Перестраивается вся эндокринная система. Это настоящий гормональный бунт, который вызывает повышенное любопытство, повышенную тревожность, тянет на «подвиги». Терпеливости не достаточно. В этом возрасте проблемы решаются кардинально (словно нет оттенков). Взрослые кажутся скучными, они будто не замечают вас. С одной стороны вы нуждаетесь в помощи взрослых, с другой стороны будто вы устали от мнения других, не соглашаетесь с рекомендацией учителей по поводу ЕГ, не готовы ее принять. Будто обратившись к матери вы причините ей вред, будто мать ваш ребенок.

Галина, я не мог поступить иначе, ведь вас я уже немного, но знаю. спасибо. Комплименты -- это то, чего мне не хватало в детстве. Если родители меня хвалят за что-то, то я просто и без эмоций воспринимаю это. Просто говорю "спасибо" а если меня похвалит кто-нибудь другой, например, новый тренер или учитель, то я воспринимаю это эмоционально, внутри становится теплее. Но виду я не подаю. Возможно, у меня занижена самооценка?

Вячеслав, дома все близко и доступно, можно быть всяким: добрым и злым, дома многое привычно и кажется не заметно, дома знаешь, что можно ожидать и члены семьи открыты. В кругу других людей не совсем известно как себя вести. С другими людьми нет тех доверительных отношений. Не известно какой может быть реакция малознакомого человека в стрессовой ситуации. Поэтому люди стараются выглядеть на все сто, они как бы лукавят, настроение свое негативное не выплескивают. С малознакомыми людьми расстояние больше, чем расстояние с членами семьи. Общение с малознакомыми идет в необходимом для успеха формате чаще позитивное. Вы же понимаете, что человек не может быть только позитивным, человеку необходимы и отрицательные эмоции. И в спорте вы это тоже замечали: без гнева трудно удержать свои границы. В раннем детстве, особенно, почти все взрослые одобряют детей. Одобрения бывают вербальные и аудиальные, бывают в виде поглаживаний, рукопожатий. Бывает молчаливое согласие от веры в сына и тихая радость. Думаю, действительно, ли вам необходимы одобрения? Будто вы хотите заручиться от чего-то вас сдерживающего, тревожащего.

дома мне не разрешают проявлять негативные эмоции. Мне приходится их сглатывать. У меня сегодня от всего этого болела голова с самого утра. В кругу незнакомых и малоизвестных мне людей я боюсь больше всего опозориться. Потом меня, конечно, принимают какой я есть. Но осадок остаётся. Из-за этого я просто ухожу вглубь себя, своих мыслей. В голове у меня как будто лабиринт, никогда не знаешь, куда ты завернул, что тебя там ждёт: тупик или длинный коридор со множеством поворотов. И в каждом тупике затаились воспоминания. И никогда не знаешь, позитивные они или нет. Идя По коридорам, можно наткнуться на сглотанные эмоции. Они могут привести к негативным воспоминаниям. А их у меня очень много. Сглатываю с самого детства...

Вячеслав, мне многое не известно о вашей семье, не известна история родителей. Какие были отношения между родителями до вашего рождения и после. Как жили родители самостоятельно или им оказывали помощь другие родственники? Каким было ваше рождение, как мама ухаживала за вами, кормила, как утешала? Когда и как вы пошли в сад, в школу. Какие эмоции вы не можете выражать? Может речь идет о накале эмоций? Дома кто именно не позволяет выражать эмоции? Кто дома имеет возможность выражать эмоции? Что запретное вы запомнили в детстве? Сколько вам было лет? Когда вы почувствовали отчуждение в классе? Как на ваш взгляд — по этой причине снизилась успеваемость?

родители с самого начала семейной жизни ссорились, но жили вместе. Вскоре родился мой старший брат. После него родители сделали аборт. После этого родился я. Родители дали мне базу для дальнейшего развития, научили ходить, говорить, держать ложку. В сад я не ходил. Не было его в нашей деревне. В 7 лет я пошел в школу. Там я подружился с одноклассниками. Я так думал. На самом деле я просто был шутом для них. 6 лет это продолжалось. Я перевелся в другую школу. 7-8 класс я держался хорошистом. 9 класс. Учитель химии намеренно поставил мне 3 в аттестат. Единственная 3 в аттестате. 10 класс. Учеба резко скатилась из-за летнего инцидента с тренером. + Отец не даёт мне свободы в эмоциях. Думаю, из школы я выйду как эмо...

Каждая семья имеет свои ценности, свои обычаи, ритуалы и времяпрепровождение. Семья маленькая ячейка общественной жизни. В семье все открыто и семья имеет свои границы от проникновения окружающего мира. Родители смогли стать самостоятельными, им удалось дистанцироваться от своих родителей, создать границы своей семьи. Они живут своей отдельной жизнью. Родители это пара. Вячеслав, вам каким-то образом стало известно, что конфликты между родителями идут с момента создания семьи. На своем опыте вы знаете, что чувства и эмоции несут энергию, они заряжены, что удержать их не возможно. Вероятно, родители только в паре, только между собой могут выражать глубокие чувства. Они любят друг друга и, исходя из опыта своих семей, только так могут жить. Такая форма общения встречается между людьми.

Вячеслав каким образом вам известно про аборт? Что это значило для вас?

мои родители друг друга не любят. Они вместе только потому что им некуда деваться. Про аборт я узнал от отца, в тот вечер он был пьян. У нас произошел конфликт и он меня стал успокаивать тем, что тоже часто ссорятся. А аборт они сделали из-за материальных проблем. Если бы этого не произошло, то меня бы не было, была бы девочка Надя гораздо старше меня. И при беременности мной родители желали девочку. Но родился я. Мама хотела назвать меня Денис, но отец назвал меня в честь своего брата, сейчас его брат на Украине, принимает наркотики. И однажды отец сказал маме:"Я пью, мой отец пил, и Слава будет пить!" А я не пью. Не курю. Не колюсь. Но его "методы воспитания" меня ужасают. И он говорит, что Старший получал больше и жёстче, чем я, хотя я знаю, как он получал, и могу уверенно твердить, что это не так. У брата все в порядке с психикой, ему за 20, а мне 16, и я уже скоро одену все чёрное. Я уже почти ко всему нейтрален, не испытываю эмоций. Как мне разбудить свои эмоции?

Вячеслав, есть реальная действительность и есть фантазии. Фантазия это немного не то что реальная действительность, это взгляд со стороны внутреннего мира. Люди находятся в разных жизненных условиях, в одной семье они также находятся в разных условиях. Каждый человек смотрит на мир своими глазами, и принимает его таким каким этот человек привык видеть окружающий мир. Взгляд формируется, прежде всего, матерью с самого рождения через впечатления, так как ребенок не знает слов и впитывает мать через «молоко», через запахи, через звучание, через зрение. Появление ребенка и первые месяцы, первый полтора года, первые три года очень значимые так как формируется основа психологического ощущения. В это время реальная действительность явно отличается от внутренней действительности ребенка. Реальность ребенок познает через тестирование мира, но в нем остается что-то типа линзы, что искажает объективную реальность и остается как бы субъективной реальностью можно сказать остается психологической реальностью. Полагаю, что отец хотел вас успокоить и взял ответственность за возникший конфликт между вами на себя, считая себя виноватым, он согласился и со своей виной перед мамой. Вы не почувствовали облегчения от того разговора тк отец не разделил конфликт на двоих. Отец взял и свою часть ответственности за конфликт на себя и вашу часть тоже. Он как бы показал, что мужчины могут быть жертвами и перед детьми, и перед женой, и в жизни. Вы не почувствовали облегчения так как вам не хотелось в то время быть мужчиной. Отец продолжал вас защищать и рассказал больше: о ссорах между ним и и женой так как он показал вам, что объективная реальность такова, что конфликты в ней возможны, что он справляется с ними много лет. Другое дело в том, что не разбирали причину конфликта...

Галина, причина всегда одна -- во всем виноваты я и мама. Он ни в чем не виноват. Он всего один раз извинился перед самой за всю семейную жизнь. И то это произошло около полутора года назад. он упрям и глуп. Вот, несколько дней назад он выпил и наорал на меня что я делаю то или иное не так как ему нужно. Я, конечно, обиделся. Мы не общаемся никак. Просто проходим мимо друг друга. Я не иду к нему т.к. я считаю себя правым, и он не торопится извиняться и.к. он считает себя правым. Я прошу его только в том случае, если он сам попросит у меня прощения. Да и мир я вижу свободой от всего это, живя в деревне, видя дом как клетку. ужас.

Вячеслав, вы сообщаете, что очень близки с мамой, будто вы физически родились, а психологически остаетесь к ней привязаны, будто рядом кроме мамы нет других значимых людей. Вы не принимаете отца, обвиняете его, осуждаете. Считаете глупым. Не понятно тогда какова мама? Что с ней было, когда она спешила на свидания с вашим отцом, она тоже глупая: коль вышла за него замуж? Вы же по облику мужчина, ваш отец первый в жизни мужчина, плотью которого вы являетесь. Тогда возникает следующий вопрос, Слава, кем вы себя ощущаете? Что вас смущает и вызывает напряжение и гнев?

я не знаю. С одной стороны я считаю себя уже самостоятельным, свободным человеком. С другой -- я привязан к маме как яблоко к ветке. Мама, я помню, рассказывала мне, что раньше она встречалась с другим человеком, но его родители не приняли ее, т.к. отец мамы пьет. А моя бабушка со стороны мамы не пила. Поэтому ей пришлось оставить его, и взять моего отца. Почему именно его, я не знаю.если бы машина времени была у меня, я бы вернулся в прошлое и сделал бы все, чтобы мои родители не сошлись.

Слава, вы считаете «себя уже самостоятельным, свободным человеком» и вы претендуете на пару со своей матерью, защищая ее от отца. При такой расстановке ролей отец, конечно, имеет основания, гневится на вас (так как ему не удается вас защитить от матери) и на мать (так как она имеет свои ограничения в отношении мужчин и живет по сценарию, определенному ее родительской семьей). Мама выросла в семье, где отец пил, это говорит о многом: о травматизации, об отсутствии доверия, о потребности жить в роли жертвы... Вячеслав, учитывая такую привязанность к маме, можно подумать и о соблазне вас ею. Что она делает такое, что вы будто без нее жить не можете? Вы знаете подробности маминых отношений. Вам навязана роль спасителя. Внутри семьи нет границ, которые позволили чувствовать себя в спокойствии и безопасности, вы напряжены и не понятно, где взять энергию для учебы. Что по-вашемув отце не так или вы это знаете с подачи мамы? Я заметила, что отец щепетильно относится к вам, безхитростно удерживает вас около себя, заявляя, что вы принадлежите мужскому полу (он говорит, что делал его отец, что он делает и что вы будете делать), он дал вам имя оперевшись на мужчин своей семьи, надеясь на их помощь, явно отец внутренне опустошен в связи с вашим отчуждением от него, но и с этим он справляется неизвестным способом.

Галина, о чем вы говорите? О соблазне? Вы серьезно? Мы с мамой адекватные люди. А отец... Я бы считал его адекватным, если бы не было всего этого. Хотя бы если он меня ни в чем не ограничал. Особенно меня обижали то, что он запрещал мне то что разрешено другим моим сверстникам. От игр в компьютере (ГТА, стрелялки, даже гонки, ГОНКИ!!! Он обосновывал это тем, что я вырасту террористом.?) До зарубежных мультфильмов вроде "Губка Боб", Симпсоны. А это он обосновывал как американское оружие психотропного действия.) А сейчас он смеётся надо мной, что я смотрю детские мультики, т.к. к фильмам я равнодушен. Мне кажется, что из-за этих границ у меня и фантазия очень узкая. И я тут заметил, что уже полгода как я ощущаю заполненность в мыслях. На лыжах, на уроке, дома у меня тяжёлая голова, я блуждаю в мыслях и не могу сконцентрироваться на задаче.

Слава, понимаю, что размышляя над вашими отношениями в семье, я вызываю у вас гнев. Вы же не берете на себя ответственность за вашу привязанность к маме? Что дает эта привязанность? Вы не думаете как она сформировалась. Не думаете нужна ли она? Если нужна, то до какого времени? Вы говорите о себе и о маме. Вы так высоко поднялись над родителями: вы всячески оберегаете маму, нападаете на папу. Нападаете на себя, что готовы надеть все черное, теперь на меня. Вы не готовы принять мнения третьего. Вы разделяете родителей, разве вы партнер мамы? Вы просто ревнуете отца.

Есть реальность и границы необходимы. Сейчас вам плохо тк границы не четкие и вам нелегко чувствовать себя отдельно от матери. Отец ставит ограничения, возможно, при других отношениях между родителями границы могли быть другими или в другом. Ведь вы обратились за помощью, а не за тем, чтобы я приняла чью-либо сторону в вашем треугольнике: папы, мамы или вашу (которая не отличается от маминой)?

Галина, нет, вы не поняли. Я буду чувствовать себя хорошо вдали от мамы, просто я буду волноваться за нее. И я не прошу вас принять сторону. И я не ревную отца. Он просто перестарался с воспитанием. Что меня отнюдь не радует. Я просто хочу избавиться от неприятного осадка прошлого, из-за чего у меня большой и тяжёлый груз на душе.

Слава, вам каким-то невероятным образом стали известны подробности отношений между родителями. Я смотрю на них вашими глазами. У меня возникает ощущение, что родители лукавят, они не честны друг перед другом. Мама не призналась папе в том, что она одержима другим, она словно использовала вашего отца для того, чтобы оставить родительскую семью. Будто убегала от позора, причиняемого ей пьющим ее отцом к своему спасателю - к вашему отцу. Теперь вы, Слава, подобно маме желаете убежать из дома. Отрицая проблемы, избегая их. Что же произошло с вашим отцом? Слава, как вы себя чувствовали, когда тренер поступил с вами не искренне? Вы же ощутили гнев? Конечно, отец гневится так в отношениях не было искренности, его использовали, его границы были ущемлены. Гнев — это отрицательная, не приятная эмоция, но он необходим людям, позволяет соблюдать границы. Гнев возникает в ответ на то, что здесь что-то не так, что произошло либо нападение на территорию, либо ущемлены чувств, достоинства. Хочется отметить, что во время гнева в организме активируется эндокринная система, нервная система, усиливается сердцебиение, кровоток крови становится интенсивнее, бронхи чуть расширяются как бы, приоткрываются, дыхание учащается, «выплескивается» глюкоза в кровь, мышцы подергиваются, дрожжа, разогреваясь, как на тренировке, подготавливаются к действию, снижаются процессы пищеварения. Человек возбужден, он напряжен физически и психически, готов либо нападать, либо убегать. Мы же в настоящее время живем в социуме и нет резкой потребности в расходе такого количества энергии, но разрядка необходима. Как быть? Как снять напряжение? Некоторые люди интуитивно уходят от проблем, отрицая их или используя химические вещества отключающие психические процессы. В вашем быту анальгетиком от травмирующих ситуаций является алкоголь и наркотик (брат отца). Возможно, принять отца сложно так как он не умеет жить по другому. Отец честен с вами говорит, что не меняясь, уходя от проблем через отрицание вы окажитесь похожим на мужчин его рода. Да, это горько слышать. Это больно. Но боль дает вам энергию, возможность искать помощь у других. Действия отца выглядят запугивающими, он как вытесняет вас из дома, отправляя в путь. Вы дороги ему и он говорит вам, что к старшему был более жесток. Жаль, что вы не слышите этого и отрицаете.

Галина, вы о чем говорите? Какая одержимость другим со стороны мамы? Мама всегда была верна своему мужу, если вы имеете ввиду это. Или вы про ее отца? И я все чувствую, но отец все хорошее со своей стороны перечёркивает своим поведением и ограничениями. Вот объясните: почему другим можно смотреть мультфильм "Губка Боб"? Играть в гонки? Почему мне это недоступно?

Да неужели. Для меня это вовсе так не звучит. Что-то тут не сходится.

Галина, простите, если ввел вас в заблуждение. Я просто хотел избавиться от тяжёлого осадка негативных эмоций, а не разбора жизни моей семьи. Да, вам нужно знать о ситуации в семье, но это должно быть фоном. Простите...

Слава, вы стремитесь заботиться обо мне. А что вы чувствуете, что происходит с вами, когда вы проявляете внимание ко мне? Вас беспокоит, что я не справлюсь со своими чувствами, со мной что-то произойдет? Что позволило вам подумать, что я нахожусь в заблуждении? Вы же прекрасно знаете, что семья это ячейка общества. Вы же до школы не посещали сад. Вы же то, что имеете - получить в семье и знаете, что ребенок рождается с элементами сознания, он со временем всему учится у мамы, затем у других членов семьи. Конечно, мне необходимо понимать отношения в вашей семье тк это основа вашего внутреннего мира. Основа есть залог успеха и здоровья каждого человека.

просто я редко слышал похвалу от родителей, когда что-либо они попросят меня я сделать... Если и слышал, то она звучала больше как сарказм, особенно, когда мне не объяснили как делать, кричат на меня что я сделал все не так. Если сейчас меня похвалят, пусть даже искренне, мне это не принесет удовольствие. И я всегда был подавлен тем, что я делаю все не так. Я даже сомневался что я не отстал в развитии. Или же я приемный... Ужасно себя чувствую при этих мыслях...

Галина, вы где?

Слава, дети живут в семье и учатся в семье, и несут в себе части родителей, дети состоят из этих родительских частей. Когда родители не могут доверять друг другу, они как бы награждают своих детей этими конфликтными частями. Мне ваши чувства понятны и, конечно, не просто оставаться целым при таких противоречивых отношениях между родителями. Ведь вам известно, что мама любила другого и известно, что ее отвергли в той семье, в которую она желала бы войти. И вы эту информацию используете против себя, вы принимаете роль защитника матери. Это можно представить как, например, река потекла бы вспять. Нам не известно, что происходило между родителями. Вероятно, они таким образом «платят» друг другу за что-то... Ваш отец как будто всегда прав, не поклонится перед матерью (она очень великая и правильная), отец словно не достоин вашей матери. Вы будто стремитесь лишить отца силы, а мать ею награждаете. Вы осуждаете отца за его саморазрушающие действия. У вас как будто есть право вмешиваться в жизнь родителей. Вы так близки к ним, что не замечаете жизни вокруг, не замечаете и брата, словно брат не живет в семье и не переживает ваше отчуждение. Слава, будто вам страшно стать мужчиной, будто быть отвергнутой женщиной — значит иметь преимущества.

Галина, в чем-то вы правы. Сейчас я чувствую себя лучше, но все же все осталось. Родители ссорятся, я все слышу. Через год я оканчиваю школу и я уже предлагал маме подавать на развод, но она сказала что ей некуда будет идти, т.к.дом прописан на отца. Был однажды разговор: мама сказала что если дело дойдет до очередного скандала, то мама со мной переезжает в соседний город. Это снова стресс и снова изменения. Во-первых, изменение среды: из глухой деревни в город, во-вторых, новый коллектив как у меня, так и у мамы. Но вопреки своим словам мама говорит, что она никому не нужна. Хотя везде есть родственники: в Крыму, в Кемерово, в Краснодаре. И на работу ей некуда будет пойти, опыт работы только на ферме.

Слава, удивительно легко давать советы, но тогда следует знать следующее. Человек, принимая совет своего наставника, принимает свою зависимость от наставника, он должен отчитываться за свои действия перед старшим, не может поступать без соглашения старшего, без его контроля. Вячеслав, ты настойчиво оберегаешь свою маму, ты норовишь ею управлять. Такое ощущение, что она твоя возлюбленная, а ты во главе "своей семьи", ты и представить себе не можешь рядом с собой своих сверстниц, ты для них не оставил места в своем сердце. Думаешь о маме, планируешь ее развод, наметил с ней переезд, собираешься с ней жить... Ты, действительно, думаешь, что мама не здорова и слаба и без тебя не справится? Или тебе нравится страдать и ты ищешь позицию жертвы? Ты вмешиваешься в жизнь родителей, ты отталкиваешь отца, воображая себя его соперником. У мамы твоей нет проблем. Проблемы есть у тебя и ты ищешь возможные пути для решения своих задач, ты садишься за компьютер, ищешь где можно получить ответы на свои вопросы, ты открываешь свои мысли, чувства, ты учишься думать с другой точки зрения, отличающейся от твоей родительской семьи. Я замечаю порой с каким гневом ты обдумываешь и отрицаешь мои интерпритации. Все эти действияч требуют энергии. Признания того, что у тебя есть темные не разрешенные пятна. Твое осознанное стремление быть свободным радует меня и я готова пройти еще часть какогото пути рядом с тобой, но твое бессознательное напугано взрослостью, ты не хочешь понимать причины связывающие тебя с матерью будто ты не справишься самостоятельно со своими страхами, будто ты не сможешь жить отдельно от нее.

Accepted Answer

Конечно, люди говорят конкретно о себе. Слова тренера можно понимать как проявление агрессии, которую легче всего направить на подростка (т.к. подросток хотя и готов возразить, но он еще зависим от взрослых и отношения не на равных). Тренер, конечно, прочувствовал, что вас можно «продавить», что родители отстранены от вас. Хорошо, что интуитивно вы почувствовали слабую черту, нападающий характер тренера и как смогли так и защитили себя. Вызывает уважение ваш поступок и честное, бережное отношение к своей личности, к себе. Ребята в команде тоже могут подшучивать, но если их активно слушать, то они будут говорить о скрытой черте их характера. Так устроены люди, а в 16 лет, особенно, ярки чувства и сдерживать их - будто неметь, быть не живым.

Замкнутость. - консультация психолога

Замкнутость.

Новые вопросы