Проблемы с мужем

Проблемы с мужем
Аватар
Дарья
Пользователь
20.10.2020 в 09:33#57570

Добрый день! Часть отношений с мужем до свадьбы я предпочла бы забыть- мы были на расстоянии, он то приезжал и клялся в любви говоря красивые слова. То бросал меня, вёл себя максимально мерзко, забываю о словах. Каждый раз когда речь заходила о переезде и о том, чтобы сделать отношения серьёзными-он убегал, потом снова прибегал. Я сильно любила его и че прощала- я начинала новые отношения и бросала все возвращаясь к нему, я пыталась забыть его растворившись в мимолетных романах, но не могла... знала что в его городе есть девушка которая ему явно нравится, и что так как это общий друг его и друзей, она явно пересекалась. Но подробностей не знала. К счастью этот адский период кончился, и после небольшого перерыва в общении мы встретились я переехала к нему, отношения стали прекрасными, все стало как нужно. Мы забыли этот период потому что все стало хорошо. Мы поженились, все было прекрасно. Мы стали планировать детей, двигаться дальше. Но как ч говорила, есть девушка, о которой я ранее писала, это общий друг, и каждый раз когда мы узнавали что она будет на встрече друзей- ни я ни муж на хотели идти. Но однажды пришлось... мы подумали что лучше будет закрыть все прошлое. Я поговорила с этой девушкой. А муж поговорил с ее мужем. Оба разговора прошли хорошо, никто ни к кому претензий не имел... но к сожалению я узнала что параллельно со мной пару лет назад муж строил отношени и с ней - он приезжал ко мне 14. 17 например встречался с ней.26 начинались непонятки в наших отношениях... и по бесконечному кругу Он писал ей обо мне что я хочу серьезности а он нет. Много неприятного писал. Она ему не раз писала- зачем ты так делаешь, выбери уже что-то. Он писал ей милые вещи Они регулярно виделись. Я об этом не знала... самое болезненное что переехала я тоже не просто так- он пришёл на общую встречу однажды, а она нашла парня устав от его неопределённости. Он психанул и ушёл Через пару месяце мы возобновили общение и я переехала. Черт дёрнул менЯ раз в жизни залезть в переписку с ней... и почитать все это, сопоставить даты из встреч и его приездов ко мне Я понимаю, что это прошлое, что оно не иметь значение, что и у меня были отношения Но боль огромная , невероятная, силой накрывшая меня Я рассказала ему о своей боли, он говорит что это прошлое не существует, что оно не имеет значение и сожалеет о своём поведении Но я не могу это забыть и простить не могу его понять Я испытываю огромное негативное чувство, я даже не пойму что теперь чувствую к мужу Я постоянно плачу, я не знаю как я его прошу и смогу ли Я не знаю как быть Если бы я знала об этом, я бы не доверилась ему и не переехала Теперь я не могу ему доверять Помогите!! Как мне быть?


Написать отзыв психологу Дарья
X




Бланк Яна
Бланк Яна
Психолог
г. Челябинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
20.10.2020 в 10:07#57576

Ответ для: Дарья

Здравствуйте Дарья. Понимаю ваши переживания и боль. Но главный вопрос здесь - это почему вы, зная и о другой девушке, и видя его перепады в отношении к вам и в поведении, продолжали оставаться в этих отношениях? Часто, мы цепляемся за людей, потому что они дают нам некое ощущение себя рядом с ними, компенсируют какую-то нашу незакрытую потребность. Здесь желательно бы поразбираться, что именно вы получали рядом с ним. Далее, доверие после подобных событий в отношениях крайне сложно вернуть. Ведь он своим поведением и действиями много раз подтверждал вашу установку, что доверять ему нельзя. И тут уже вопрос в том, почему вы хотите сохранить эти отношения, что в них для вас важного? И самое главное, не увидела в вашем тексте описания ваших собственных реакций на его поведение, на его связь с другой. Как вы реагировали на это? Вполне может быть, что осталось много непрожитых эмоций и не высказанных слов, и это по-прежнему сидит внутри вас и не отпускает. В этом случае легко запутаться в своих чувствах, т.к. другие, которые были не выплеснуты, просто затуманивают реальную картинку. Ситуация, на мой взгляд, требует более глубокой работы. Т.к. женщина никогда не будет продолжать токсичные отношения просто так. Тут всегда есть фундамент (страх остаться одной, проигрывание семейного сценария, страх быть худшей и т.д.).

По вопросам консультаций обращаться через Viber +7-908-041-46-67


Написать отзыв психологу Бланк Яна
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
20.10.2020 в 13:23#57578

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте! очень не простые отношения, говорят о том, что и у Вас. и у мужа есть какие-то травмы, страхи , неуверенность, и из-за них вы входили в отношения с несколькими людьми одновременно, сомневаясь в своих выборах, устраивая эмоциональные качели и страдая. Сейчас вам удалось наладить более менее близкие отношения, но прошлый опыт толкает снова в боль, из-за него появилось желание искать переписки , находить поводы для сомнений, а ведь учитывая способ поведения Вашего мужа, который был в прошлом, поводов для сомнений будет много, верно?

Что хотите сейчас получить? Научиться доверять ему? Согласна с Вами, сложно будет, очень большой багаж эмоциональной боли у вас с мужем. Я предложу другой вариант - научиться доверять себе. Тогда и с партнером станет легче и Вы сами примите решение, как быть.

Учиться доверию к себе эффективнее в психотерапевтических отношениях с психологом. Выбирайте специалиста и начинайте работать. С такими запросами я работаю по скайп, можете ко мне обратиться, контакты есть в моей анкете С уважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X




Шмыголь Ольга
Шмыголь Ольга
Психолог
г. Екатеринбург
Системная семейная терапия
20.10.2020 в 13:50#57582

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья!

В первую очередь рекомендую Вам разобраться со своим "огромным негативным чувством", которое на данный момент блокирует все остальные Ваши эмоции. Конечно, лучше всего это сделать вместе с психологом, чтобы проговорить всё, что Вас беспокоит на данный момент, понять причины своих поведенческих реакций, возникших на эту ситуацию. Самостоятельно Вы можете выразить это в виде рисунка (изобразить свое эмоциональное состояние) или написать о своих переживаниях в письме, это поможет несколько снять эмоциональное напряжение в настоящий момент.

Дарья, описание Ваших с мужем отношений до свадьбы напоминают созависимое поведение. Появлению созависимости в отношениях способствует: низкая самооценка (зависимость от внешних оценок и взаимоотношений с другими), стремление помогать другим (чтобы заработать любовь и внимание), желание контролировать жизнь других, желание «спасать» других, чувство страха (быть брошенной, страх реальности, страх потери контроля). Также важную роль играют детско-родительские отношения, взаимоотношения Ваших родителей друг с другом и с Вами в детском возрасте. Могу предположить, что Ваша "боль огромная, невероятной силой накрывшая" Вас родом из детства, и, если с ней не работать, то рано или поздно, она опять может проявиться в ваших отношениях как с мужем, так и с другими мужчинами.


Написать отзыв психологу Шмыголь Ольга
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
20.10.2020 в 18:21#57593

Здравствуйте, Дарья! ! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

И делаете Вы это не просто так. Вы выбирали отношения с ним, тогда, когда он ещё не мог определиться, и выбирали именно боль в отношениях, словно, Ваш сценарий отношений заключался в том, что любовь нужно выстрадать. Но, вроде бы Вы вместе и сейчас, прежний сценарий возвращается, Вы опять можете фиксироваться именно на том, что причиняет Вам боль, неосознано следуя своему сценарию, где Вы страдаете.

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с той девушкой, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что их он любил, а Вас — нет. Чтобы опять вернуть себя в страдание.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X





Просмотр 5 сообщений - с 1 по 5 (из 5 всего)

В этой теме 4 ответа, 5 участников, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 1 месяц, 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Бессонница рефлекс что я не засну Платный5 ответов Сергей 1 день назад Аватар Постоянные плохие мысли, нет настроения Платный9 ответов Наиль 1 день назад Аватар Проблемы в общении с мужем и страх бездействия Платный8 ответов Надежда 3 дн. назад Аватар Психосоматика полипов в матке, эндометриоза и гиперплазии эндометрия Платный11 ответов Светлана 5 дн. назад Аватар Пожить отдельно 30 дней Платный13 ответов Nikita 1 неделя назад Аватар Не могу решить, хочу ли ребенка Платный13 ответов Анна 1 неделя назад Постоянные ссоры 3 ответов Светлана 2 дня назад Несовместимы с парнем 2 ответов Марина 3 дня назад Поможет ли нам гипнотерапия 2 ответов Ирина 3 дня назад Боюсь ответствененности 7 ответов Паулина 3 дня назад Плохая запоминаемость 2 ответов Елена 4 дня назад Подросток — 13-14 лет 1 ответов Нелля 5 дней назад Знаю, но не могу объяснить 2 ответов Эльдар 5 дней назад Диагноз депрессия 4 ответов Марина 5 дней назад Ночные крики, разговоры во сне 6 ответов Регина 6 дней назад Чувствую себя ничтожеством 4 ответов Марина 6 дней назад Депрессия у бабушки 2 ответов Алиса Петрова 6 дней назад Скандал с двоюродной сестрой 1 ответов Алиса Петрова 6 дней назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0