Мысли о разводе.

Question

Мысли о разводе.

Здравствуйте, Елизавета. Я предполагаю, что у Вас одна на другую нанизались 2 отдельные жизненные истории Даже - более двух. 1. Видимо, муж Вам как человек не весьма интересен, а не потому, что Вы не разговариваете о потребностях друг друга, не предлагаете что-то новое для вашей пары и пр. Попробуйте сами ответить на это. Хотите что-то наладить в паре. Или Вы не видите себя дальше с этим человеком. 2. Так бывает, что, когда дети не видят в родительской семье понимания, принятия, как они хотят и теплой поддержки - им скорей хочется уйти оттуда - часто это делается с помощью брака и переселения к мужу. Ваш ли это случай? Почему я так пишу - потому что Вы слишком плохо думаете о себе. Не цените себя. Хотя пишите все очень умно и логично. У Вас хорошая рефлексия, даже слишком. Так бывает, когда нас нередко дома критикуют чаще, чем хвалят. И мы уже сами о себе думаем так, как говорили в детстве папа и мама. Хотя на самом деле мы талантливы и индивидуальны, как все люди на земле. Т. е. - достойны счастья. Родители нас любят. Но так, как их научили любить их родители. И эта любовь не всегда нам понятна. Но она есть. 3. Есть такое понятие как 30-тений кризис, я думаю, что этот кризис который проходят все, но кто-то гладко, а кто-то нет - наложил свой отпечаток на Ваши тоску печаль и тревогу сейчас. Т.к. он все чувства усугубляет и усиливает недовольство своей жизнью. Понятно. Что Вам хотелось бы совета - что делать. Но, поверьте, никто не знает человека лучше, чем он сам. Чтоб разобраться в себе и прийти к какому-то решению и отбросить все страхи - можно обратиться к бесплатному психологу,(т.к с деньгами понимаю у Вас пока туго) которые есть в Муниципальных центрах помощи семье и детям практически в каждом городе. Найдите такой центр. Когда Вы все решите, выберет свой путь, то и уже никто и ничто не станет для Вашего пути помехой. Будет и уверенность в себе. И новая счастливая жизнь. Свой 30-летний кризис и пр. оставите просто как хороший положительный жизненный опыт. Вы очень умная дама. Поверите в себя - и все у Вас получится.

Добрый день, Елизавета! Вы оба интересные, у каждого из Вас свои интересы, Вы в разной сфере работаете, в разной сфере учились, но это не значит, что Вы не подходите друг другу. Возможно, сейчас в отношениях кризис и кажется, что Вы разные совсем, но при желании Вы может пройти этот кризис вместе и сделать отношения ещё крепче, чем они сейчас. ВЫ интересная, обучаетесь дизайну, муж Вас поддерживает, пока Вы проходите обучение. Вы хотели бы наладить отношения с мужем? Каждые отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом. Вам важно сейчас обучиться и стать интересной для самой себя - так Вы повысите уверенность в себе. Сейчас Вы без работы, у Вас свой кризис, переживания, поиск себя, а от этого разные мысли идут... Узнавайте на обучении много нового, рассказывайте мужу об этом. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, можно сделать это онлайн. Вам важно с мужем выбираться из дома: каток, кафе, посетить кино, сходить на выставки, найти общее хобби/дело, которое будет Вас объединять, смотреть вечерами фильм и делиться своими эмоциями, мыслями. Конечно, никто Вас не сможет остановить от развода, попробуйте пока не принимать так быстро решения, а дать время себе "подумать", переключиться на себя, попробовать с мужем наладить отношения, возможно, Вы скоро обучитесь, после найдёте работу и Вам станет легче, по-другому будете мыслить, появится подушка безопасности финансовая.

Здравствуйте, Елизавета. Разность интересов- единственное, что Вас напрягает в этих отношениях? Общие интересы создаются. Попробуйте начать их создавать на общих интересах, помимо работы: хобби, , совместные действия, всё то, что может Вас объединить. Иногда это приходится искать. Не спешите разрушать то, что у Вас есть!

Здравствуйте, Елизавета! Примите немного моей поддержки, понимаю, что ситуация, в которой вы находитесь не простая и наверняка вам очень сложно. Замужество, смена работы, неуверенность в будущем, всё это сложно, и ваша растерянность и беспомощность здесь очень понятна. Мне прежде всего хочется спросить вас, что для вас является наибольшей проблемой в этой ситуации? То, что не находятся общие интересы с мужем (и хочется ли их искать и налаживать отношения)? То, что не финансовой подушки и уверенности в будущем без мужа? То, что при разводе вы как будто теряете шанс на семью? То, что вы устали и потеряли опору, и поэтому хочется, "на кого-то" опереться? То, что, кажется, вы считаете, что вы не дотягиваете до уровня мужа? Ответ на этот вопрос важен, чтобы начать двигаться в нужном вам направлении. А ещё, мне кажется важным поразмыслить на том, как бы вы хотели, чтобы ситуация разрешилась (в идеале, если бы все получилось идеально, как вам хочется)?

Добрый день! Очень хочется вас поддержать, ситуация действительно непростая. Возможно, сейчас вам стоит бросить силы не на решение уходить/оставаться, а на исследование этой внутренней пропасти между «он умный» и «я красивая и на этом всё». Откуда она взялась? Кто впервые заставил вас сомневаться в себе? Почему вы решили, что ваша ценность измеряется способностью поддержать разговор про налоги и IT? Ответы на эти вопросы не изменят вашего мужа и не дадут денег на квартиру, но мне кажется, они могут вернуть вам чуть больше себя. А с этим знанием будет легче смотреть, решать, выбирать. Уверена, у вас всё получится

Потому что опорой вы должны стать себе сами. Здравствуйте Елизавета. Сколько вы в браке? Я внимательно прочитала ваше сообщение и хочу сказать: ваши переживания абсолютно понятны. Чувство боли, тревоги и даже отчаяния, когда пугают собственные мысли, — это очень непросто. Я искренне вас поддерживаю. Давайте вместе поразмышляем о ваших отношениях с мужем. Иногда в долгой совместной жизни мы начинаем больше замечать различия между собой, чем то, что нас объединяет и восхищает друг в друге. Попробуйте сместить фокус: * Вспомните, как вы познакомились. Каким вам показался этот человек тогда? * Что именно вас привлекло в нём? За что вы его полюбили? * Какие моменты поддержки со стороны мужа особенно запомнились вам в трудные времена? Сейчас вы находитесь в непростой ситуации: вы не работаете и осваиваете новую профессию — дизайн. Это большой шаг, требующий смелости! Возможно, именно эта перемена порождает чувство нестабильности и зависимости от партнёра. Давайте разберёмся в этом чуть глубже: * Вы говорите, что вам сложно поддерживать разговоры на темы, которые интересны мужу (налоги, компьютерные игры, научные фильмы). Как вы думаете, может быть, ваша «инаковость» — это не недостаток, а особенность, которая его в вас привлекает? * Чувствуете ли вы, что можете показать мужу свою уязвимость? Поделиться тем, как вам сейчас непросто, как вы переживаете из‑за отсутствия заработка и ощущения зависимости? * Как вы думаете, что могло бы помочь вам почувствовать себя увереннее в этой ситуации? Ещё один важный аспект — ваш страх остаться без семьи и детей. Он вызывает дополнительное давление и усиливает тревогу. Давайте исследуем его: * Что именно пугает вас больше всего в этой перспективе? * Связана ли эта тревога с ожиданием оценки от родителей или с чем‑то ещё? * О чём именно вы переживаете — о мнении окружающих или о личной потере? Возможно, сейчас вы переживаете кризис в отношениях. Чтобы лучше понять его природу, попробуйте ответить на несколько вопросов: * Какая ценность для вас самая важная в этих отношениях? * Чего вам, возможно, не хватает сейчас? * Есть ли открытый конфликт с мужем или это внутренний конфликт внутри вас? * Что ваш муж хотел бы получить от вас, но пока не может? И наоборот — чего не хватает вам? Вы упомянули, что вам 29 лет. Это прекрасный возраст, когда можно многое изменить и начать заново. При этом важно помнить: вы уже опираетесь на поддержку мужа — он обеспечивает вас финансово, даёт крышу над головой и, вероятно, поддерживает ваш выбор учиться дизайну. Но не менее важно начать опираться и на себя. Попробуйте взглянуть на себя по‑новому: * Какие ваши качества и действия ценны для мужа? Возможно, это ваша нежность, теплота, умение слушать или создавать уют? * Какие успехи вы уже достигли — на прошлой работе, в роли дочери, в других сферах жизни? * Какие свои сильные стороны вы могли бы отметить прямо сейчас? Чтобы вернуть ощущение автономии и наполнить жизнь новыми красками, подумайте о том, как расширить свой мир: * Какие хобби или увлечения могли бы вас заинтересовать? * Есть ли возможности для новых знакомств — например, киноклуб, книжный клуб, мастер‑классы по вышивке, макраме или другим творческим занятиям? * Где вы могли бы получить новые эмоции без больших финансовых затрат? (Например, бесплатные мероприятия, прогулки, спортивные активности вроде катания на лыжах и т. д.) И самое главное — учитесь замечать и ценить свои достижения, даже самые маленькие. Хвалите себя за шаги вперёд, заботьтесь о себе. Так вы постепенно станете более устойчивой опорой для самой себя. Вы — удивительная женщина, которая уже делает важные шаги к изменениям. У вас всё получится!

Здравствуйте, Елизавета! Мои коллеги написали много полезного, я тоже хочу поддержать вас и дать несколько рекомендаций на подумать, возможно они будут вам полезны. - То, что вы пишете «я недотягиваю», звучит как приговор, который вы вынесли себе сами. Но ум — он разный. Муж разбирается в IT и налогах — это логический, технический склад ума. Вы уволились с работы, чтобы учиться дизайну. Дизайн — это огромный интеллектуальный труд. Это чувство цвета, композиции, понимание психологии людей, креативность, умение видеть прекрасное. Вы не «глупее», вы — другая. И это нормально. Вы не обязаны говорить на его языке IT, чтобы быть ценной. Но боль в том, что муж, кажется, не пытается заговорить на вашем языке — языке чувств, эстетики, эмоций. - То, что он не жадный и вы можете не работать, пока учитесь — это огромный ресурс с его стороны. Это его способ заботы. Но вам сейчас нужна не только финансовая стабильность, вам нужна эмоциональная близость. И то, что ее нет, создает пустоту, которую не заполнить деньгами. Ваша мысль,

это взрослая и горькая правда. Да, опереться на кого-то можно (и на мужа в бытовом плане вы опираетесь), но нести ответственность за свою жизнь и свое счастье придется вам. Это пугает, но это же и освобождает. Потому что значит, что вы можете это изменить.

Что можно делать сейчас Вам нужно снизить уровень тревоги и начать возвращать себе опору под ногами. Действовать нужно бережно, шаг за шагом. 1. Забудьте на неделю про слово «развод». Годовщина 1 марта — это просто дата. Не делайте ее «днем икс», когда вы должны принять решение. Воспринимайте ее как повод понаблюдать. Сходите куда-нибудь (не обязательно в ресторан, может, в кино или просто на прогулку), не ждите от него бурных эмоций, а посмотрите на него: можете ли вы просто побыть рядом? Есть ли в этом уют? 2. Самое страшное для вас сейчас— зависимость. Начните ее уменьшать. - Можете ли вы брать маленькие заказы на дизайн уже сейчас? Не для большого заработка, а для появления «своих» денег. - Найдите «свой» круг общения. Чаты дизайнеров, курсы, выставки. Место, где говорят на вашем языке, где ценят ваше видение. Вам нужно убедиться, что вы интересны не только как красивая жена, но и как личность. 3. Честный разговор с мужем(но позже). Попробуйте поговорить с мужем. Без претензий, через «Я-сообщения» (поищите в интернете как это делать).

Потому что вы растете. Рост — это всегда выход из зоны комфорта. То, что вы не чувствуете радости перед годовщиной — не конец любви, а возможно, конец иллюзий. И это хороший шанс построить нечто настоящее — либо с этим мужчиной, но на новых условиях, либо одной.

Accepted Answer

Здравствуйте, Елизавета. Вы пишете о том, что у вас много мыслей о разводе. В качестве причины указываете не схожесть в интересах. Но единственная ли это причина? Вы когда встретили его, что вас в нем привлекло? Какие качества? Что изменилось сейчас? Конфликт в отношениях - это конфликт потребностей. Из вашего рассказа видно, что муж закрывает такие ваши потребности, как безопасность (финансы), территория (квартира). А что с остальными потребностями? Любовь, забота, секс, ваша ценность-значимость? Это вы получаете от него? А что вы даете ему?

Что в этом страшного? Если так случится, то что это для вас?

Можно. Но так вы будете всегда зависеть от кого-то. Устроит ли это вас? Чтобы этого не происходило - надо работать над своей внутренней опорой. Сейчас у вас ее не чувствуется.

Мысли о разводе. - консультация психолога

Мысли о разводе.

Новые вопросы