Токсичность от сестры

Question

Токсичность от сестры

Ответ для: Мария

Здравствуйте, можно ходить годами к психологу, практиковать йогу и медитацию, но ни на йоту, не продвинуться к принятию себя и окружающих. Вероятно, что ваша сестра глубоко несчастный человек и срываясь на вас и ваших детях- она смещает акцент с неудач в собственной жизни ( даже, если финансово она является более успешной чем вы) Вы не должны терпеть токсичное поведение сестры и нет необходимости встречаться с ней, если вы не получаете от неё тёплого, заботливого отношения. здесь вам важно прийти к пониманию того, что сестру и её отношение к себе вы не измените и работа над её отношением к вам и окружающим это её ответственность. Более сорока лет - это вполне зрелый возраст,чтобы нести ответственность за свою жизнь и свои чувства. Патологическая склонность к чистоте вызвана окр( обсессивно- компульсивным расстройством) и часто за собой имеет корни табуированных и вытесненных желаний сексуального характера. Если вы всё ещё ощущаете жертвой в отношениях с сестрой, то это важно проработать с психологом.

Здравствуйте, Мария!

Цитата: Просто не понимаю, почему от такого количества работы над собой у неё такое токсичное поведение по отношению ко мне.

В психотерапии происходят разные процессы, в том числе может быть и регресс. Общение с Вами (на бессознательном уровне) может вызывать у Вашей сестры различные реакции и проекции, так как, судя по Вашему описанию, в детстве вы с сестрой много чего "натерпелись". Несмотря на наличие терапии, на данный момент ей пока сложно справляться со своими поведенческими реакциями; для этого необходимо время и дальнейшая психологическая работа над собой.

Цитата: Вообще же я стараюсь крайне редко с ней видеться и взаимодействовать, но я надеялась, что встречи пару раз в год, нам нужны для чего-то.

Здесь интересно поисследовать: для чего Вам и сестре нужны эти встречи? Что эти встречи дают именно Вам, что Вы хотите от этих встреч? И для чего, Вы решили, что они нужны Вашей сестре? Что Вы почувствуете, если вдруг встречи прекратятся?

Цитата: Подскажите пожалуйста, почему такое происходит и как это проработать? Замечу, что пол года назад она так себя не вела при встрече. Наоборот, она как будто другим человеком была (заботливая, смешная), а тут такое...

Возможно, кроме психотерапии Вашей сестре необходима дополнительно еще и медикаментозная поддержка, если у нее присутствуют резкие перепады настроения, чрезмерная тяга к чистоте, агрессивные проявления к окружающим. Медикаменты назначить может только специалист с медицинским образованием (психотерапевт или психиатр) при личном ее обращении и диагностики ее состояния. Вы можете только порекомендовать ей обратиться за консультацией к данным специалистам, обозначив пользу совмещения психотерапии и медикаментов. Со своим терапевтом Вы можете обсудить тему взаимоотношений с сестрой и проработать чувства, которые у Вас вызывает "токсичность" сестры.

Я могу предложить некоторые размышления и рекомендации по данной теме для Вас. Из вашего рассказа я вижу, что взаимоотношения с вашей сестрой вызывают у вас негативные эмоции и неудовлетворение. Эти проблемы могут быть обусловлены историей вашего детства и теми трудностями, которые вы обе пережили. Возможно, ваша сестра сохраняет некоторые старые паттерны поведения и динамику ваших отношений. Одним из возможных объяснений для такого поведения вашей сестры может быть смещение ролей, которое сформировалось еще в детстве. Вы упоминали, что в прошлом позволяли ей командовать вами и испытывали чувство вины, когда отказывали ей. Возможно, она продолжает ожидать этого типа отношений и реагирует агрессивно, когда вы не соответствуете этим ожиданиям. Также важно отметить, из какой позиции Вы смотрите на эту ситуацию? Вы от сестры чего-то, видимо, ждете? Ну например, чтобы она хвалила и восхищалась своими племянниками (вашими детьми) или вами. Или вы хотите, чтобы она относилась к Вам как-то иначе? Или Вы хотите, чтобы она была более адекватной и менее токсичной? Список может быть очень большим, но, ключевой момент здесь какой? Вот вы сформировали свою проблему, которую не можете решить длительное время, хорошо. А теперь представьте в своем воображении, если бы на вашем лице была маска, которая ВОТ ТАК относится к этой проблеме. То, что это была бы за маска? Разгневанного взрослого или обиженного ребенка или кого-то еще? Вы спрашиваете, как это проработать? Необходимо научиться переключать Эго-состояния. Вы рядом со своей сестрой либо в Эго состоянии ребенка (она плохая, меня обижает ни за что!С ней что-то не так) из-за этого Вам плохо и ее комментарии настолько неприятны Вам. Каждый раз ранят Вас. И когда Ваше Эго-состояние Ребенка чувствует эту боль и непонимание, почему так? На помощь ему приходит разгневанный Родитель (Взрослые же люди! Я сказала, что не надо мне говорить как жить. Я советов не просила.) И в этом Эго состоянии у вас идет анализ ситуации через должествования (Разгневанный родитель говорит словами: Надо! Должен! Обязан и т.д) и именно поэтому, Вы считаете, что если Ваша сестра столько лет ходит к психологу, то это значит, что она не должна проявлять токсичность по отношению к вам. Переключив свое Эго состояние в позицию Взрослый, Вы решите свою проблему раз и навсегда.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария! Мне очень жаль, что вам пришлось с сестрой такое пережить. Судя по тому, что вы описали, это отразилось на вас обеих. Ваша сестра, так как она старшая, взяла на себя модель общения родителей. Она это делает не сознательно, а словно «по-умолчанию». Чудесно, что вы обе в терапии, и видимо, чтобы раны зажили, вам требуется много времени. Я бы присмотрелась на вашем месте, какие рядом с вами психологи. Работали ли вы со своей агрессией? Выходили ли вы с терапевтом на такой уровень, где агрессия выходила на него? Поведение вашей сестры, если бы и было с отклонениями, думаю в терапии бы психолог заметил это и направил ее к специалисту. Пока она показывает признаки пограничного состояния, связанного с травмой покинутости. Когда вы были маленькими, вам пришлось жить одним, ваша сестра как старшая, вязала на себя роль родителя, и возможно, агрессия, что идёт на вас - это ее внутренняя боль, она словно «винит» вас в том, что ей пришлось стать вам «родителем» из-за ситуации. За гневом всегда стоит какая-то боль, с которой ваша сестра работает в терапии. А вам бы рекомендовала вынести отношения с сестрой в терапию. Создаётся ощущение, что так как сестра заменила вам в своё время маму, чувства и ожидания к ее поведению, как от мамы, а не сестры. Вы все ещё ждёте, что она измениться, так обычно мы ждём от поведения родителей, что в своё время не дали нам чувства тепла, безопасности и т.д. И ещё был бы хороший для вас двоих опыт, это парная семейная терапия. Вы и сестра. Так быстрей пройдёт процесс сепарации у вас от сестры, а она вернётся на свою роль - роль сестры, а не вашей «мамы». Ее помешалось на чистоте, связано с желанием контролировать хоть что-то в жизни, ведь когда-то она не смогла «проконтролировать» родителей, что ее покидали - эмоционально и физически.

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария! Ваша озабоченность ситуацией понятна. Вы пытаетесь быть хорошей сестрой, жалеете ее. Учитывая ваше трудное детство, поддержка ей нужна. Однако, ее психологическое состояние накладывает отпечаток на качество вашего общения и не приносит радости Вам. Когда ребенок растет с такими родителями какие были у Вас, у него ломается внутренний компас любви к себе. И далее это определяет всю его жизнь. Пока он не исправит его. Вы не можете это сделать за сестру или заставить ее сходить к психологу. Но можете и должны сделать это для себя, для своей полноценной радостной жизни. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Первый и главный шаг - это знакомство с собой и восстановление любви к себе. В том числе умение построить комфортные Вам личные границы с сестрой. Если общение с ней по телефону для Вас комфортно, делайте это. Если совместное время токсично - не проводите его вместе. Это простые законы психологической безопасности. Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему! С отзывами о моей работе можно ознакомиться в профиле на данном сайте и в ВК. Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы с сестрой вместе очень много пережили и мне жаль что спокойного беззаботного детства у вас не сложилось. Жаль что взрослые были не способны взять ответственность ни за себя, ни тем более за детей. То какими выросли вы с сестрой во многом результат тех многочисленных бед и потрясений которые вам обеим пришлось пережить. Ваша сестра имея с вами глубокую связь скорее всего в контакте с вами проваливается в те детские воспоминания, в которых выжить для нее было возможно только срывая зло на вас. Делает она это скорее всего неосознанно, возможно вы ей напоминаете кого то из родителей или она как старшая сестра считает что должна вас воспитывать. Как бы то ни было это деструктивный паттерн поведения связан с вашим детством и докопаться до него даже в терапии очень не просто. Попробуйте поговорить с ней о ваших чувствах и донести до нее то что вы ее любите как сестру, но ее поведение причиняет вам боль и из за этого вам придется сократить общение с ней, хоть этого и не хочется. Подайте ей идею что можно вынести тему почему ей хочется к вам придираться в терапию с ее психологом. Возможно было бы полезно сходить на семейную терапевтическую сессию, только лучше к стороннему специалисту не ее и не вашему. В любом случае важно сохранять границы и если сестра вас обижает обозначать это и прекращать в этом моменте общение. Со временем она поймет что с вами так нельзя

Accepted Answer

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария! Если отношения между родителями нездоровые, дети не видят здоровых примеров и тоже берут себе нездоровые паттерны поведения — либо агрессора, либо жертвы. Похоже, у Вашей сестры скорее поведение агрессора. По поводу того, что сестра помешана на уборке дома. Это может быть симптомом одного из расстройств, например, ОКР.

Я всегда подозревала, что у неё какой-то диагноз, но если я на это намекала, она взрывалась как гневная бомба на меня.

Наверняка диагноз сможет сказать только психиатр. Но если ребёнок рос в нездоровой атмосфере с насилием, то, действительно, есть большая вероятность, что у него будут различные неврозы и даже расстройства личности, ведь психика была неоднократно травмирована ещё в момент формирования.

Вообще же я стараюсь крайне редко с ней видеться и взаимодействовать, но я надеялась, что встречи пару раз в год, нам нужны для чего-то.

Для чего Вам нужны эти встречи с ней? И что они Вам дают?

Подскажите пожалуйста, почему такое происходит и как это проработать?

Она выбирает занимать роль агрессора по отношению к людям, вероятно, из-за каких-то детских травм. Проработать это не всегда возможно, и желание должно исходить от неё в первую очередь. Психологу сестры следует работать с её агрессивной частью, желанием подавлять других и такими негативными эмоциями, как гнев, злость, ярость, зависть, раздражение.

Токсичность от сестры - консультация психолога

Токсичность от сестры

Новые вопросы