Здравствуйте, мне 23 года 6год замужем. Живем со свекровью у нее характер не простой у нее дома должно быть все по её законам. Хочешь выйти куда то отпрашивайся у свекрови,надеть что хочешь тоже нужно спрашивать у свекрови все нужно быть по её согласию. Муж тоже говорит делай как она хочет лижь бы дома конфликта не было. Может меня как мачеха отругать если сто скажу в ответ начинает на весь дом истерить. В спальне даже муж все проверяет что бы её мать через какую то дырочку нас в месте не увидела а то обидеться.Хотела с мужем отдельно съехать с квартиры но муж не в какую не соглашается.Дайте мне совет пожалуйста я уже устала жить в депрессии

Ответ для: Наталья

Муж не хочет разрывать явно не здоровые отношения со своей матерью. Свекровь имеет не здоровое отношение к своему ребёнку. Скорее всего не произошёл процесс сепарации между ними. Почему ваш муж боится её? Почему не отстаивает своё и ваше право на вашу взрослость? Может быть он сам не хочет отпускать мать? Почему? Может из-за неуверенности в себе, может из-за страха перед ответственностью, может из-за нежелания причинить ей боль, много может быть истоков.

Но что вам с этим делать? Свекровь ведь и вас не считает за взрослую. Кто вы с мужем в её глазах? Школьники, что сидят за одной партой? Это нездоровые отношения между двумя людьми, вы в этом не виноваты, но и помочь вы им не можете. Либо вы убеждаете мужа о переезде, либо переезжаете сама и ждёте пока муж наездиться на две квартиры и выберет кто для него важнее. Конечно есть и другие варианты: развод, смириться, найти ресурс для спокойствия на стороне. Выбирать вам. Но затягивать с выбором не стоит. Скажем с появлением детей её присутствие в вашей жизни многократно возрастёт. А с подобным подходом, в межличностных отношениях, у вашего мужа появиться не дочка, а сестра.

Ответ для: Квасов Александр

сколько раз я умоляла съехать но он боится что мы сами не справимся и тем более с 2я детьми и боится что его мать его тоже останется без помощницы что все ей придется делать самой но я думаю что проблема будет длится еще очень долго пока мы не придет к чему то

Ответ для: Наталья

А вы хотите, что бы проблема длилась долго? Я слышу, что вы смирились с ситуацией, но вы пишите сюда, значит вы надеетесь всё изменить. Вы можете либо подпитывать текущую систему либо уйти из неё. Миллиарды людей справляются без опеки родителей. Почему вы обязаны не справиться? На сколько я понял вы даже не пробовали. Какая такая помощь ей нужна, что она одна не справиться? Вы не говорили что ваша свекровь инвалид или слаба. Мне она представилась довольно ярой и энергичной женщиной.

Я повторюсь. Не эти причины держат вас рядом с ней. Ваш муж не хочет отпускать маму. Возможно ли, что он не хочет ответственности и взросления? Какими вырастут ваши дети в таком окружении? На какое будущие они могут рассчитывать? А когда вы начнёте жить своей жизнью, а не жизнью свекрови?

Ответ для: Квасов Александр

она здоровая во всём смысле я просто мусульманка и у нас по традициям нужно быть "прислугой" для родственников мужа да я понимаю всё делаю как они хотят по щелчку их пальцев но и в мусульманстве тоже нет такого что бы на столько унижать сноху они перегибают палку меня держит только одно что бы мои дети не остались без отца, и если даже я построю семью с другим человеком он для моих детей всё равно будет чужим??? из за этого я приняла тактику воевать со свекровь до того пока она не отстанет от меня

Ответ для: Квасов Александр

просто мне нужно научиться правильно давать отпор научиться стать сильной а я начинаю сразу же рыдать при них же и чувствовать себя униженной помогите мне изменить свой характер стать не много жёсткой

Ответ для: Наталья

Свекровь не когда не увидит в вас равную. На войне нет победителей. Вы лишь будете сильнее ругаться пока одно из вас не ослабнет и не будет унижена окончательно.

Тут лучше честный разговор о ваших желаниях и вашем виденье жизни.

Но то что вы станете жёстче не изменит ваше свекровь.

Такс. Начнём с детей. Детям нужен не отец - отец, а пример здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Если вы построите жизнь с другим человеком, это ваш выбор, это вопрос вашего счастья. Дети? Если он понравиться им, то они примут его как родного. Вы одним выражением только что отвергли миллионы семей в разводах и миллионы семей с усыновлёнными детьми. Не дети не хотят второго отца, не перекладывайте ответственность на них, новый мужчина может стать для них лучшим подарком в жизни. Вы не хотите нового мужчину, вы не примете нового мужчину или тех трудностей, что повлечёт за собой развод.

Я слышу что вы смирились со своей ситуацией и хотите лишь меньше реагировать на унижение, в остальном вас всё устраивает, устраивает и мужа. Пусть так. Ответ я писал выше. Найдите ресурс на стороне, что-то что позволяло бы отдыхать от дома. Слова свекрови задевают вас в одном из двух вариантом, либо она важный для вас человек, либо с вашей самооценкой проблемы и верите в её слова. Хотите быть более суровой? Вот и решение - либо занизьте свекровь в своих глазах, либо повысьте свою самооценку.

Сама же проблема вам не подвластна, пока человек не захочет измениться, то не чего не произойдёт.

Ответ для: Квасов Александр

муж близко не подпускает работать мне может из за жалости так как я работала 7месяцев половину зарплаты свекровь отбирала а на оставшуюуся сумму мне приходилось одевать детей и себя по дому всё тоже должна я успевать нужно всех раньше встать и ложиться всех позже и готовить и стирать и во дворе подметать на всё должна была успеть и + ещё работа, муж не может обеспечить мои потребности так как всю зарплату свекровь у него отбирает как скажет нет сразу же закатывает скандал не знаю что за жизнь у меня такое ощущение что я живу в аду. Я не самостоятельная личность я без разрешения мужа и свекрови имею право только лишь дышать,не имею право полежать куда то сходить что то надеть или купить что то приготовить по своему желанию я робот которым управляют и наверно я сама позволила с собой так обращаться

Ответ для: Наталья

Да

Цитата: наверно я сама позволила с собой так обращаться

Почему вы разрешили им так с вами себя вести? Я слышу, что вы умный образованный человек, почему они достойны счастья, а вы нет? Разве такую жизнь вы хотите? Почему? Почему вы держитесь за эту странную семью? Ради детей? Не будьте наивной, дети не при чём. Из-за себя. Вы не хотите уходить. Считаете что вы на своём месте? Почему вам кажется, что вы достойны "такой" жизни? Вы написали на сайт. Значит вы уже готовы измениться, вам только нужна поддержка.

Ответ для: Квасов Александр

да я хочу уйти от такой жизни но всё же надеюсь вдруг если я в себе изменю свой характер они тоже изменят ко мне своё отношение, мужа я люблю да он всё ещё не может отпустить юбку своей матери он всё боится обидеть её но и меня он уважает

Ответ для: Наталья

Надежда полная ожиданий пагубное чувство.

Я подсказал вам компромисс. Найдите работу и переедьте с детьми в отдельное жильё. А муж пусть решает в каком доме он хочет жить, пусть мечется. Они не хотят отпускать друг друга, а страдаете вы.

Вы хотите, что бы свекровь вас зауважала. В её доме, по её правилам вы уважения как хозяйка не добьётесь. Вы, ваш муж, ваши дети, скорее всего для ней всё одно, в её глазах вы в четвером не разумные дети. Согласны ли вы с ней?

Ответ для: Квасов Александр

спасибо вам большое за искренние советы

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. С вышеописанньй ситуацией необходимо работать в терапии. Выходить из психологии жертвы, формировать самоценность, личные границы, и формироваться как личность, выходить из детской позиции. Тогда вы сможете дать отпор и стать смелее. Можно начать делать шаги через терапию к вашей лучшей версии себя. Помните, вы не одна в этой семье. Вспомните о поддержке. У вас ведь есть поддержка??? Рекомендую взять хотя бы 1-2 консультации у психолога, а после решить - двигаться в терапию или нет. Также есть книги по психологии, которые для начала вам могут помочь. Обращайтесь. Онлайн. 89625324584.