Встречаюсь с мужчиной уже год, живём раздельно. Жить вместе он не предлагал. Уже год он не работает, то стоял на учёте в ЦЗ, то ждал курсов от этого ЦЗ, то дождался и отучился на водительскую категорию, но два раза не сдал экзамены и удостоврения не получил, потому что пересдачи платные, каждая 2000 рублей, и следовательно инспекторам невыгодно с первого раза прохождение, и потому они цепляются к каждой мелочи. Работу он вроде как ищет, но думаю за год если у человека есть желание найти можно было, тем более город не маленький. Образования у него высшего нет, а он хочет сразу на большие деньги. А где хорошо платят, там везде опыт, образование и навыки требуются. Я ему говорила, что можно поработать пока и на маленькой зп, чтобы был опыт в трудовой книжке. Но я так понимаю ему это не надо. Деньги он у меня не просит, берет у родителей. Я тоже лишилась работы по сокращению, и не работаю уже три месяца, живу на собственные сбережения. думала это его хоть как-то мотивирует искать работу, но нет. Я  на него не давлю и ничего не требую, мы практически никуда не ходим и подарков он мне не дарит, платим поровну, то я покупаю что-то, то он, потому что мне неудобно, зная что он не работает и у него нет денег лишний раз его напрягать, заплатив за меня в кафе или купив мне что-нибудь в магазине. Говорит, что любит, но я так понимаю, что ему просто удобно со мной. Он просто живёт в кайф, отдыхает, высыпается, короче живёт в своё удовольствие, плюс рядом есть неприхотливая женщина, которая ничего не требует. Я Я на него никогда не давила с поисками работы, говорила только что ему 38 лет и ему надо найти работу и пойти учиться, что он достоин нормальной жизни, а не прозябания на деньги родителей. Но ничего не меняется. Прочитала много литературы и пришла к выводу, что я его просто не мотивирую. Что ради меня он не хочет стараться и менять свою жизнь в лучшую сторону. Я его поддерживаю, но кажется это его ещё больше расслабляет, и он только спит, ест и смотрит обзоры на ютубе на доорогие машины и гаджеты, которые никогда не сможет себе позволить с таким времяпрепровождением, и ещё любит гулять по магазинам без денег. Я незнаю, может правда дело во мне. Я всю жизнь страдаю от комплекса неполноценности, хотя не хуже других. Я младше его на 5 лет, у меня 2 образования и я работаю с 18 лет, за всё время это мой второй такой длительный вынужденный "отпуск". Это я дополнила для полноты картины. Он тоже по его словам до этого работал долго, но я так понимаю потому что на этом же предприятии работал его отец, а потом уволился сам. потому что ему сократили премию. И вот уже год без работы. И похоже ему это очень нравится. Как я уже писала, я незнаю, может причина во мне, что я на него не давлю, ничего не требую и его всё это устраивает, хотя он знает о моих мечтах. Но ничего не хочет делать.

Здравствуйте, Вероника! Дело во все не в ВАС! Не Вы его не мотивируете, его НЕ мотивирует его будущее, его жизнь! Вы правы - ему ТАК удобно! Ему 38 лет!!! А это уже говорит о том, что у него уже есть устоявшиеся установки и убеждения. ОН незрел и инфантилен - у него нет образования, не может оценить свои способности и возможно, ожидает больших денег, живет на попечении родителей - поверьте, дело вовсе не в Вас. Он ДО Вас все эти 37 лет прожил и ничего не добился, ни к чему не пришел, а привыкал к этой "паразитической" позиции. Вы появились в его жизни, НО это вовсе не значит, что Вы - должны стать смыслом его жизни, Богом, который его изменит - не берите на себя ТО, за что Вы не можете отвечать - Вы НЕ отвечаете за его жизнь! Вы отвечаете за СВОЮ - и обратите сейчас внимание, что происходит с Вашей жизни - Вы выбираете мужчину для отношений, у которого нет работы, образования, целей, стремлений, зрелости, ответственности, берёте на себя роль "Спасительницы", пытаетесь изменить его жизнь, наставить его на путь, разочаровываетесь, что у Вас этого не получается и убеждаете, что причина в Вас, что Вы что-то не так делаете - это логические ошибки. Не в Вас дело,а в нём. Подумайте - какие отношения ждут Вас с ним в будущем? Что они могут Вам дать? Какая может быть семья? Что дальше? Мужчина резко не вырастет, Вы просто будет жить в иллюзиях того, что ещё чуть-чуть и Вы его направите, что дело в Вас, будете винить себя, загоняя себя в то состояние, когда Вы будете винить себя, веря в то, что это причина в Вас, потому что ВЫ - хуже других!!! Вы выбираете сами такие отношения, которые будут подтверждать эти ограничения внутри Вас! Вот из этого круга Вам предстоит выбираться! Менять отношение к себе! Вероника, если решитесь разобраться - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Вероника! Читая Ваше обращение, я заметил как много переживаний у Вас связано с мужчиной, с которым вы встречаетесь, при этом, в основном вы говорите не о себе и не о своих переживаниях, сомнениях и вопросах относительно этих отношений, а как будто из роли заботливой мамы делитесь неудачами своего сына, которому лет 20-22, а он не хочет брать на себя ответственность. И у меня возникает множество вопросов, например, с какой целью вы "усыновляете" 38 летнего мужчину, что вы хотите и ожидаете от этих отношений, ожидаете ли, что как только начнете зарабатывать, вы полностью примете ответственность за него, а быть может именно по этой причине и испытываете собственные финансовые сложности, чтобы не брать эту нагрузку на себя, ну и т.п. Не знаю по поводу комплекса неполноценности о котором вы упомянули, но вы явно себя обесцениваете. Вот интересно что с вами не так по вашему? Так как вы в своем тексте не задаете прямых вопросов о том, что вас волнует, прокомментирую то, что мне кажется важно чтобы вы поняли. Ваша часть ответственности в этой ситуации заключается в поддержке сценария этого мужчины, который так и не отделился от своих родителей и которого это вполне устраивает.

Ответ для: Шендерова Елена

спасибо, за быстрый ответ. То что Вы написали, действительно верно, я знаю что так и есть. Мне это непонятно, но видимо такие люди бывают, которым достаточно просто бесцельно существовать. И мне почему- то именно такие люди попадаются. К слову, предыдущие отношения были аналогичными.Так же я знаю. что причина во мне, в моём комплексе неполноценности, я думаю и думала всегда типа" ну посмотрел на меня мужчина, и слава Богу". Хотя выгляжу нормально, слежу за собой, трачу и на косметику и средства по уходу, и одежеда у меня нормальная, может не очень женственная, без платьев и юбок( но это комплексы фигуры, я худенькая 58 кг), и туфли не ношу на каблуках(комплексую из-за роста 176 см), Может из-за этого у нас с моим нынешним мужчиной и близость бывает всего раз в месяц, что я неженственно одеваюсь.Но в целом прилично выгляжу,не хуже большинства. Я думаю Вы хороший психолог, но так как я сейчас стеснена в средствах, то меня в первую очередь интересует стоимость Ваших услуг. Я давно уже планировала обратиться к специалисту, т. к чувствую что сама не справляюсь.

Здравствуйте, Вероника! Проблема в мужчине, а не в Вас! Вы целеустремленная, имеет два образования, к чему-то стремитесь, но это делаете Вы, а не Ваш МЧ. Нужно спросить себя: Для чего я выбираю такие отношения? Что предстоит дальше в этих отношениях? Ваш МЧ хорошо пристроился, Вы рядом, родители дают денег, никто не отправляет взрослого мужчину на работу. Ему от этого хорошо. Пока его родители подкрепляют его безработицу это так и будет продолжаться. У него нет мотивации заработать даже для себя, что уж говорить про свою девушку. Ему не надо брать ответственность за Вас. Вам необходимо проработать свою неуверенность в себе, чтобы в дальнейшем построить более гармоничные отношения с равным для себя партнером. Удачи Вам в любви и в поисках новой работы!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Вероника

Вероника, здравствуйте! Каждый человек мотивирует себя сам и все это ерунда, что женщина мотивирует мужчину и т.п. Если мужчина не уважает себя настолько , чтобы жить достойной жизнью и иметь возможность покупать себе нужные вещи и обеспечивать свою девушку, то его уже ничто не замотивирует, может быть на время и можно его что-то заставить сделать, но счастья это паре не принесет)).

Однако , заметно, что Вы на себя берете много отвественности в этих ситуациях, много думаете, насколько верно себя ведете, как бы опекая мужчину, стараетесь не надавить , не потревожить. А мужчине та уже 38 лет, Чего достиг к этому возрасту? что получилось у него? Да, ему просто удобно, но ведь он думает, что и Вам просто удобно так, верно?

А Вы насколько себя уважаете? Что себе позволяете? что покупаете, как заботитесь? Почему никуда не ходите? Заявите о своих желаниях и потребностях прежде всего перед собой, посмотрите, то ли Вы имеете, что заслуживает, этой ли жизни Вы хотите, если не этой, тогда , какие шаги нужно сделать, чтобы приближаться к своей желаемой цели.

В своих сообщениях видно, что принижаете свои достоинства, называете себя не женственной, говорите, что есть комплекс не полноценности. Если он действительно есть, то это то, что тормозит Ваше развитие и в отношениях в том числе. Когда рядом оказываются два уважающих себя человека, они и друг друга уважать будут, они будут стремиться к тому чтобы улучшить качество жизни свою и партнера. Ходить куда-то будут не для того чтобы жена претензию не предъявила, а потому что удовольствие от этого получает, так же и с подарками)

Вероника, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобраться в своем вопросе. для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 С уважением, Елена