Мы часто ссоримся с мамой. У нее слабая нервная система, поэтому каждая наша ссора всегда заканчивается вызовом скорой, из-за чего я каждый раз чувствую себя чудовищем (хотя я не закатываю громких сцен и не оскорбляю), сейчас мне 23, ей 60, мы живет раздельно в разных городах, но даже по переписке мы часто ссоримся, в последнюю нашу ссору она написала что вызывала скорую.

Я считаю что у моей матери очень тяжёлый характер.

Еще с детства она сажала меня за стол и рассказывала о своих личных или финансовых проблемах и настаивала на том, чтобы я помогала с поиском решения, когда мне исполнилось 18 я вышла замуж и съехала, но она приходила в гости, все так же садилась за стол и вываливала на меня проблемы и уже требовала решения (если я говорила что не знаю как решить проблему, она на повышенной интонации говорила: «все ты знаешь, не притворяйся тупой, когда тебе надо ты находишь решения, а как матери помочь так сразу ниче не знаешь», конечно после этого мы ссорились и она обиженная уходила и не писала, не звонила, пока я не сделаю первый шаг к примирению.

Она очень часто критикует людей, не важно кто, знакомый, коллега, член семьи или просто прохожий. Гуляя с ней по улице, постоянно слышишь комментарии о том, как кто-то «глупо» одет или у кого-то (цитата): «страшная рожа», если я ей говорила, что она слишком часто обсуждает людей,  она начинала злиться на меня, могла злостно съязвить.

У нее нет друзей и нет мужа. Она мне рассказывала, что в молодости у нее было мало подружек, потому что ей завидовали! Когда мы переехали в другой город, ей нужно было находить новых знакомых, она работала на разных работах, но ни на одной не смогла найти ни одного друга, по ее словам, все коллеги были необразованные деревенщины, так же часто говорила, что другие люди восхищались ее умом и высказываниями. У нее было два развода и везде она винит окружающих, себя же она считает жертвой.

Она постоянно перебивает. Сейчас мы уже 5 лет живем в разных городах и 3 года не виделись, недавно у нас состоялась встреча на пару часов и во время нашего общения она постоянно меня перебивала, иногда она начинала высказывать какую-то критикующую в мой адрес мысль, а я пыталась ее прервать, тк она не знала всей ситуации, а уже взялась судить , я достаточно твердо говорила «мам, хватит», а она даже не смотрела на меня, ее взгляд был направлен в одну точку и она ничего не слышала, пока до конца не высказалась.

Она всегда в роли жертвы. У нее всегда, ВСЕГДА! какие-то проблемы. То у нее проблемы с финансами, то у нее проблемы со здоровьем, то у нее проблемы с квартирой и тд, в общем если каждый день ее спрашивать «как дела?», она никогда не ответит «всё хорошо, проблем нет». Если ей помогаешь финансово, у нее начинаются проблемы со здоровьем, если начинаешь помогать с лечением, то у нее тогда проблемы с жильем, если получается решить проблему жилья, у нее случается новая проблема и так бесконечно.

Она очень эгоистична. Сейчас она живет в мск, а я на дальнем востоке, мы с мужем планируем ребёнка, у меня работа, в общем все спокойной и хорошо. Недавно она мне написала о том, что ей нужно чтобы я прилетела к ней на неделю для моральной поддержки (ей нужно делать разные документы, видимо чтобы я ее успокаивала в очередях) и для ремонта в кв бабушки, я ей объяснила, что сейчас у нас в планах сделать ребенка, что у меня работа, что перелёт туда и обратно с проживанием обойдётся мне в 100к, что это будет сильный стресс для организма (разные часовые пояса и погода), в общем я отказалась прилетать. На меня посыпались обвинения что я отвернулась от матери, что от меня нет смысла ждать помощи и что ей самой нужно со всем справляться. (У нее двое детей, мы оба ей помогаем финансово, но я еще помогаю решать ее проблемы, а она все равно считает , что  «все сама»)

Она НИКОГДА не признает своих ошибок, НИКОГДА не признает изъянов в характере, если начать ее критиковать, в ней просыпается очень сильная злоба и агрессия. Недавно мы снова ссорились, она каждые 2 минуты присылала мне сообщения со своим мнением, пока я не написала «признай что у тебя тяжелый характер», все, после этого наступил тотальный игнор.

В детстве я часто пыталась ей угодить, когда я выбирала игрушку или одежду, я всегда думала «что бы понравилось маме», я всегда искала похвалу, постоянно что-то рисовала или делала подделку, лишь бы похвалили, сказали что я молодец,  но вместо, например «молодец, красиво получилось» я слышала что-то вроде «у тебя не математический склад ума, а творческий, но ничего, искусство тоже нужно», ну согласитесь, в 9 лет ребёнок ожидает другой реакции на рисунок ахах

Черный юмор это часть ее. Уместно или нет- она вставит свои пять копеек

С детства слышу из ее уст «мама всегда права», «не спорь с мамой», «маме виднее», «я же говорила, но ты не слушала» и сейчас, будучи взрослой, я очень тяжело принимаю моменты, когда она не права, потому что для меня это практически невозможно, ну как так может быть, что она может ошибаться?

Постоянно тратит деньги на вещи, новые платья, новые туфли, новые тарелки и тд, и так же часто возвращает вещи в магазин (через два дня ей уже не нравится ни платье, ни туфли) и покупает что-то другое.

Постоянно дает не прошенные советы. Советы по здоровью, советы по семейным отношениям, советы по работе, в общем везде где можно дать не прошенный совет.

С детства имеет разделения на «девочку» и «бабу». С 8 лет у меня были книги «как быть леди», все было розовое, постоянные учения манерам, постоянные замечания, из-за этого я часто контролировала свои жесты, свою речь и сама же загоняла себя в рамки, я была очень зажатым и стеснительным ребёнком. Как-то я ей написала, что поужинала вкусной жареной картошкой с солеными огурцами, на что она ответила «это не еда для девочек, это еда для баб, а ты девочка, тебе нужны лёгкие бульончики и овощи❤️» И сейчас мы с ней стали чаще ссориться, последняя наша ссора закончилась тем, что я в слезах говорила о своих обидах, говорила что она вызывает сильное раздражение у меня, что я не знаю что с этим делать, на что она ответила «раз я вызываю раздражение, тогда я не буду больше навязываться, а то еще прилетит..», в итоге я ощущаю себя снова виноватой, в итоге я первая ей написала, а она холодно и коротко ответила и вот я сижу и маюсь, не могу понять как выстраивать с ней отношения. Я спокойный человек, голос поднимаю очень редко, в семье и на работе конфликтов у меня нет, я часто шучу и в принципе смотрю на вещи позитивно и легко, но только она может довести меня до истерики и криков. После того как стала жить отдельно от нее я очень изменилась, раньше я тоже имела привычку всех обсуждать, сейчас же мне нет дела до того, как выглядит человек, да и сама больше стою перед шкафом 3 часа с мыслью: «мне нечего надеть», больше не сижу на диетах (мама еще с молодости имеет бзик на весе и придавала очень большую значимость фигуре, из-за этого я считала что чем ты худее, тем лучше, поэтому часто был недостаток веса), стала раскрепощеннее, перестала покупать ненужные вещи и самое главное, перестала все усложнять. В общем потихоньку я становлюсь собой, жизнью своей я довольна, но наши с ней плохие отношения не дают мне внутри полной гармонии, я часто думаю о наших ссорах, часто ищу пути решения, и по психологии читаю книги, и философию, уже со всеми наладила общение, даже с отцом готова помириться, а с ней все никак не получается. Знаю что не изменится, но не могу принять, но очень хочу наладить взаимоотношения. Может кто-то сможет дать совет, как мне поработать над собой и какую тактику общения применить к ней, чтобы хотя бы раздражения такого сильного не было.. ‌

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Сочувствую Вашей ситуации. Трудно иметь родителей, которые не дают полноценной любви и заботы ребенку и используют его для решения своих психологических сложностей.

В Вашем случае уже хорошо, что Вы не живете вместе, то есть произошла сепарация и Вы не зависите от нее. Однако ее поведение говорит о том, что она не хочет отпускать Вас и не признает сепарацию и Ваше право на свою жизнь. Несмотря на ее трудный характер и поступки, она остается Вашей матерью, поэтому рвать отношения - не вариант, однако надо найти такой баланас, при котором Вы сможете дозировать с ней общение и жить своей жизнью, проявляя некие элементы заботы как к матери, но не давая ей "сесть на шею".

Для гармонизации Вашего внутреннего состояния и чтобы Вы были в состоянии найти этот баланс, нужно для начала восстановить любовь к себе, поскольку Вы ее не получили, а ребенок, не получивший безусловной любви и поддержки родителей, потом не умеет правильно любить себя, строить личные границы, и соотвтественно выбирать достойных партнеров для жизни, поскольку "компас" любви изначально заложен деформированный.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

После того как Вы восстановите любовь к себе, Вы сможете построить комфортные личные границы, принять и разобраться со своими эмоциями и в результате сможете иначе реагировать на мать и найти баланс отношений, который сможете соблюдать комфортно для себя и которые научится уважать она.

Буду рада помочь Вам со всем этим!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (40 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Очень тяжелый опыт вы описали. Судя по описанному, мама ваша - классический манипулятор и нарцисс. Хоть она и строит из себя жертву, но на саммо деле- жертва- это вы. Жертва, из которой с малых лет тянут и тянут жизненные силы, до последней капли. Это изматывает, опустошает. Еще вы таже описали явление, которое называется "мать удочерилась к дочери"- когда ребенок, пусть и 18+, должен решать проблемы матери. В нормальных отношениях это недопустимо. Такая подмена ролей губительна для психики. Это ломка личности, стирание границ, это самое настоящее психологическое насилие. Что нужно сделать? 1) Выбрать психолога и начать себе помогать. Избавляться от материнских внушений, убеждений, ее давящего поведения, которое у вас внутри уже живет и никакие переезды от него не избавят. Проработать все травмы, пожалеть себя, помочь себе. Прожить и проработать боль, отверженность, груз взрослых проблем, злость, обиду, вину и стыд. Вина и стыд у вас токсичные, ложные, само собой. 2) Много-много читать и слушать на темы: мать-нарцисс, дети матерей нарциссов, мать удочерилась к дочери; 3) прочитать про технику серого камня-именно, применяя ее,с матерью и разговаривать. 4)лучше вместе с психологом прийти к пониманию того, что вы за жизнь матери не были и сейчас не являетесь ответственной, ни за жизнь, ни за здоровье. И да, это жестко, но она сама себя доводит до скорой, это ее единоличная ответственность. Это просто так не принять, это тяжело и больно, "все же это мама". Поэтому психолог очень нужен для длительного сопровождения. Все вышеперечисленное нужно из головы доставать, так как это не только ваше личное психофизическое здоровье портит, но и будет влиять на отношения с мужем и своими детьми, увы. Скажу жестко: если не проработать сейчас, то и после кончины матери, все это зло, надежно и глубоко запакованное в вашу душу, будет терзать и отравлять жизнь. Вы очень сильная, что решились так подробно все описать. Это важнейший первый шаг! Многие не решаются на него, ведь про мать так нельзя, мать это святое, это стыдно, это ненормально и прочие ложные убеждения! Вы- молодец! Вы показали, что у вас есть стержень и сила, и вам нужно лишь при сопровождении и бережном участии психолога проработать все травмы, весь негативный опыт, и освободиться от него. Если близко то, о чем вам пишу, то напишите мне лично и мы договоримся о консультации. Ваша тема мне близка и хорошо знакома: больше половины запросов это дети "токсичных" матерей и отцов. Что и грустно, и хорошо одновременно: грустно, что так много раненых людей, хорошо- так как есть опыт эффективной помощи и продуктивной работы с такими травмами. Пишите, если будут вопросы: иил в чат на сайте, иил лично на почту, указанную на страничке!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Анастасия. Понимаю Вас! С мамой хочется тёплых, подерживающих отношений. Согласна с коллегами, что детские травмы лучше проработать с психологом, чтобы не тащить их в отношения со своими детьми. Постарайтесь общаться с мамой без эмоций- спокойно её выслушивайте и спокойно и чётко говорите ей, в чём Вы можете ей помочь, а в чём- нет! Вам придётся принят то, что Ваша мама может быть не права, заблуждаться, ошибаться. Если Вам нужна профессиональная помощь и поддержка, обращайтесь, буду рада помочь! Помните, Вы не несёте ответственность за жизнь и благополучие Вашей мамы. Она, возможно, бессознательно, хочет сделать Вас виноватой. Не поддавайтесь на манипуляции!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Увы. Поведение вашей мамы в высшей степени токсично. Давайте попробуем обозначить ее действия:

Цитата: каждая наша ссора всегда заканчивается вызовом скорой, из-за чего я каждый раз чувствую себя чудовищем

- извините, но весьма вероятно, что не самом деле не так у нее все и плохо со здоровьем, просто ее цель - именно заставить вас чувствовать себя чудовищем, испытывая стыд, вину, страх. Таким человеком, которому стыдно и страшно, легче управлять - ваша мама хочет управлять вами, властвовать над вами, пользоваться вами.

Цитата: Она НИКОГДА не признает своих ошибок, НИКОГДА не признает изъянов в характере, если начать ее критиковать, в ней просыпается очень сильная злоба и агрессия.

- попробуйте найти в интернете описание эпилептоидного и импульсивного типа личности. Эти два типа характера и по отдельности могут быть нелегкими, а когда объединены в одной личности - то вообще, как говорится, взрывоопасно (если человек не нашел себе путей адаптации характера без вреда окружающим - например, импульсивный эпилептоид может стать успешным бизнесменом, если, конечно, не инфантилен, как ваша мама).

Цитата: Черный юмор это часть ее

- черный юмор очень часто представляет собой так называемую пассивную агрессию, тоже манипуляция.

Цитата: Еще с детства она сажала меня за стол и рассказывала о своих личных или финансовых проблемах и настаивала на том, чтобы я помогала с поиском решения,

- а это называется попыткой парентификации. Фактически ваша мама хотела, чтобы вы ей были как родитель, а она - как безответственный ребенок, что выше отметила коллега Анна. Вероятно, с этой целью (одной из) мама вас и родила.

Не знаю точно, нарциссична ли ваша мама (возможно, да, ибо нарциссист в широком смысле слова - это неразумный и бессовестный эгоцентрист), но то, что она манипулятор и то, что она инфантильна - очень много знаков, что так и есть. И отлично, что между вами уже физическая дистанция. Если общение с ней нельзя прекратить вовсе, то можно ограничить его сухой дипломатической вежливостью, когда все разговоры сводятся буквально "к погоде и здоровью". Также могу посоветовать вам научно-популярные книги по укреплению личных границ. И, конечно, консультации у психолога, мои координаты в профиле или на личном сайте в подписи, я работаю в модусе КПТ. Когнитивно-поведенческая терапия в том числе поможет избавиться от вредных мыслительных стереотипов об отношениях матери и дочери.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.